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家長越妥協孩子就會越貪

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2014-08-16 4667
導讀:一些原則性的事情, 不能答應, 就是不能答應。 比如孩子深更半夜要起來玩耍, 要吃家里沒有的東西, 你必須讓他明白, 無論他怎么鬧, 這個無理的要求就是不能答應。

“算了, 算了, 不過, 就只有今天, 下不為例”。 “好了, 別哭了, 媽媽給你買去就是”。 “好吧, 好吧,

這次爸爸帶你去玩, 以后不許再這樣耍賴哦”。 你是否也是這樣的“好好父母”?“好好父母”的確容易做。 自己省心, 孩子也高興。 說一句“算了算了”“下不為例”, 落得輕松。 不必費很多口舌跟孩子講道理, 也不必費盡心思讓他停止哭泣。 “暫時滿足他的要求, 下次不由著他性子就行了。 ”不少父母總是這么想, 可往往事與愿違。 在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”, 孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己, 甚至變本加厲。

你給他破例一次, 他還會貪心第二次。 而父母在孩子面前是最狠不下心的。 等到第二次, 說不定又一句“下不為例”就過去了, 而忘記孩子已經無理要求兩回了。 人的欲望是沒有止境的。 讓孩子嘗到了一次甜頭, 學到了乖, 后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情, 不能答應, 就是不能答應。 比如孩子深更半夜要起來玩耍, 要吃家里沒有的東西, 你必須讓他明白, 無論他怎么鬧, 這個無理的要求就是不能答應。 孩子“碰壁”了一次, 知道耍賴也沒有用, 那么下次他也不會再如此了。 對于過分的要求, 沒有“下不為例”可言。

最初孩子學會對媽媽提出要求的時候, 總是以試探的方式堅持自己的要求, 只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望, 孩子會繼續堅持, 甚至用哭鬧來要挾媽媽。 這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。 如果媽媽非常堅決, 孩子就逐漸放棄制服媽媽, 讓媽媽順從自己的念頭。 相反, 如果媽媽屈服了, 孩子的任性行為就得到了強化。 只要嘗到了一次甜頭,

孩子就會抓住媽媽的弱點, 繼續用任性執拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性, 那么孩子已經抓住了你的弱點。 辦法很簡單, 學會堅決地對孩子說:“不”。

一、如何和孩子訂立私下協議:

1.讓孩子沒有空子可鉆。 媽媽可事先跟孩子訂立私下協議, 讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。 媽媽可以清楚地告訴孩子:“我們兩個人都要說到做到。 誰反悔了, 誰就是一個不守信用的人。 ”

3.孩子必須清楚地答應他同意這個協議。

二、拒絕孩子違反協議的三條對策:

孩子堅持要違反協議時, 你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子, 表情嚴肅、平靜, 不要笑, 讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時, 說話要簡潔:“不行, 我們已經說好的事情不能反悔。 你必須……”如果孩子繼續堅持他的無理要求, 你要更簡潔地拒絕他:“不行。 ”如果孩子更加執拗, 哭鬧、喊叫, 弄得你很難堪, 你可以不說任何話, 直接抱起孩子回家。 如果遇到入園的時候, 你正趕著上班, 這時可以二話不說, 直接送孩子到班里, 跟老師說明情況, 然后離開幼兒園。 如果孩子堅持不吃飯, 或吃零食, 你必須堅持不給他零食, 同時讓他不吃飯。

3.拒絕孩子的當時, 不要跟孩子爭辯太多, 事后等孩子和你都平靜下來的時候, 再講道理。 但值得注意的是, 你必須以尊重、平等的態度跟孩子說話, 這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求, 總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含“母愛”的理由,

會讓孩子更任性, 讓媽媽付出母親的自尊和權利, 而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。 殊不知一味的妥協, 一次次的忍讓, 只會把問題擱置下來, “腐蝕”了孩子成長的根基, 為孩子將來的生活埋下了無數隱患。

除了協議的方法外, 對于一些臨時狀況, 我們給家長的建議是:

不予理睬。 孩子發脾氣的目的就是為了引起父母的注意, 從而實現自己的心愿。 因此, 父母可以視而不見, 讓孩子鬧騰。 當孩子鬧夠了, 見父母還是不理睬自己, 就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的, 慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。

耐心勸導。 當孩子提出一些非分的要求時, 如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休, 適當的時候家長可以進行耐心的說服教育。 簡潔地對孩子講道理, 讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。 但是, 千萬不能向孩子妥協。 因為有了第一次的妥協, 就必定會有第二次的妥協。 久而久之, 孩子就會越發任性。

適當地“懲罰”。 當孩子亂發脾氣之后, 即使孩子已經平靜下來, 并主動“討好”家長, 家長也要刻意對他保持“冷漠”。 讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”, 然后向孩子說明道理, 讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發脾氣。

父母的妥協與放任, 也往往讓孩子做事半途而廢。 比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:“好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。”可是有了一次,下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。于是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎么去與人合作?

比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的,但是經不住孩子軟磨硬泡,只好說:“好吧,好吧,去玩一會,下次不許這樣。”可是有了一次,下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意,孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求,甚至認為父母是在怕自己。于是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無恐。惡性循環下去,你就等著有一天他真正無視你的存在,不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他,處身社會的時候,如此自私和無理,又怎么去與人合作?

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