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3個好辦法能跟2歲的孩子講道理

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2014-08-16 2719
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導讀:無論多大的寶寶, 都會時常做出讓父母惱火的事情, 講道理和干脆利索的禁止, 哪個更有效呢?我相信大多數父母都同意在教育孩子的時候要對孩子講道理, 問題是應該在孩子多大時父母才能講道理呢?


有些人以為, 那么小的孩子連話都不會說, 跟他們講什么道理呀, 孩子肯定聽不懂。 還有些人理所當然地認為, “是我生的他, 他的一切都得我說了算, 沒有什么可商量的”。

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美美會說的第一個有意義的字就是“不”(不是“媽媽”也不是“爸爸”)。 從8個月大開始, 她就“不不”個不停, 非常明確地表示著自己對大人命令的反應。 其實, 這就是我們做父母的平日里對孩子說的幾乎全是限制的詞語, 所以這是孩子把我們的話做了最好的翻刻。 有段時間, 我甚至以為孩子才1歲就進入了第一反抗期呢。

的確, 在小孩子有種種危險舉動或行為不符合大人希望時, 簡單明確堅決地說“不、不行”肯定能讓孩子明白而且會立竿見影。 但是, 這并不意味講道理就沒有必要, 更不代表孩子就能完全服從。 2歲以下的寶寶真的聽不懂道理嗎?其實不然, 孩子能讀懂我們的表情, 能聽懂贊揚和批評, 能知道誰喜歡他, 這些都足以證明孩子的能力超出了我們的估計。

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那么, 究竟用什么樣的方式, 才能夠讓2歲以下的小寶寶聽懂我們講的道理呢?

1、用孩子體會過的感受講道理

什么事情都是自己經歷過才最能記憶深刻。 美美不到1歲時, 對家里的電飯煲煮飯時冒的蒸汽產生了濃厚的興趣, 老想伸手去觸摸, 任憑我們怎么解釋有多燙呀多危險呀都無濟于事。 讓她停止這個危險的舉動是在冬天, 她摸暖氣管時被燙了一下, 我告訴她這就叫“燙” (后來我摸了暖氣片, 真的是很燙), 于是她就記住了。 當她再伸手去摸鍋里的蒸汽時, 我就告訴她“燙, 暖氣燙了你, 白汽也燙”, 還帶她走到暖氣邊。 這時她就開始邊說“燙”邊后退, 也就不再靠近蒸汽了。

2、讓孩子從大人的感受中懂得道理

孩子其實非常善于察言觀色, 他們經常在大人不注意的時候觀察模仿。 如果大人有不高興的情緒, 他們也會琢磨這個表情的含義。

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美美不愛吃絲瓜(我也是剛發現的, 不過尚未發現其他她不愛吃的食物), 給她吃絲瓜炒雞蛋時, 她第一次吃就全吐了出來。 起初我們以為是有什么籽, 不過把籽全都去除了再給她吃她還是吐。 我板起臉來告訴她, 如果不愛吃可以告訴媽媽, 這樣吐得一地臟臟的, 媽媽不高興。 她看了我的表情后, 低著頭也不高興了, 竟然抓起我的手咬我。 我告訴她把媽媽咬疼了, 她是明白什么是“疼”, 因為孩子摔了碰了的時候我都告訴她這叫“疼”。 我問她現在媽媽疼了, 怎么辦呢?美美看著我, 想了想, 用小手輕輕地摸了摸我的手, 相當于給我揉了揉, 因為平時我就這樣對她的。 我非常感動, 表揚了孩子。 這個就和絲瓜聯系了起來, 接下來雖然她不想吃, 但是也含在嘴里, 看著我。 最重要的是, 她以后很少再咬人了。

3、讓孩子從大人的示范中明白道理

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行動是對語言最好的解讀。 孩子可能聽不懂復雜的語言, 但是父母的示范能使他們了解很多說教代替不了的事情。 孩子在發展自我意識的時候, 我知道很多父母都會不自覺地說“這是你的, 不要給別人”。 久而久之, 孩子的確會特別保護自己的玩具以及食物, 誰也不能動, 包括最親近的人。 美美在這個方面就顯得比較沒有 “心眼”。 她也知道什么是自己的東西, 但是在家里我們會經常和她交換物品, 包括吃的也不是只給她自己吃。 所以, 當她在外面玩, 看到別的孩子為了爭奪玩具而哭泣時, 她會主動把自己的玩具讓給別人。 美美當然也有自己物品的歸屬感, 無非是我們不讓她獨占罷了。 同樣, 如果不希望孩子登到高處危險地向下看, 大人也最好不要當孩子的面站在凳子上或床上關窗戶。

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