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把孩子興趣當出土文物呵護

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2014-08-16 1153
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[導讀]才上小學二年級, 就開始“厭學”;重點中學的優等生因未被名校提前錄取而跳樓;留學日本的兒子向親生母親連捅九刀……越來越多的家長感到憂心忡忡:現在的孩子到底怎么了?怎么才能教育好孩子?

盧勤是家長們經常詢問和求助的教育專家之一,

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當了三十多年、幾代人的“知心姐姐, 針對家長們急于求成的心態, 盧勤說, 要把孩子的興趣當出土文物一樣呵護, 提前挖掘、過度挖掘, 只會得不償失。

“搶跑”可能導致落后

現在正是報名讀幼兒園的時候, 很多家長都想讓孩子進最好的幼兒園, 不要輸在起跑線上, 然后是最好的小學、中學、大學。 對此, 盧勤建議, 家長要想清楚, 什么才是最好的幼兒園?最貴的是不是就是最好的?她認為, 最好的幼兒園, 是老師會笑的幼兒園, 每個老師都很愛孩子, 不會大聲呵斥孩子, 這是最基本的要求。 不少家長希望幼兒園能多給孩子上點課, 恨不能把小學一二年級的東西都在幼兒園教給孩子。 他們覺得, 這樣孩子上小學時就會很輕松, 很自信。 其實他們沒想到, 孩子在幼兒園學過的東西, 到了小學就沒興趣再學了, 因為沒有新鮮感了嘛。 小朋友就開始折騰、玩東西、上課說話,

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會被小學老師認為是很麻煩的學生。

其實這就跟大人看電視劇一樣, 你不知道劇情發展, 就會很認真地一集一集看下去。 如果有人告訴你大結局了, 你看得還那么有意思嗎?再說, 如果幼兒園把一二年級的東西都教了, 那我們還要設一二年級干嘛, 干脆直接從幼兒園跳到三年級算了。 家長們希望孩子“搶先”一步的做法, 沒準以后會讓孩子們落后好幾步, 得不償失。

家長們熱衷于送孩子參加興趣班, 考各種證書, 盧勤覺得, 家長急于求成、急功近利的做法, 就是對孩子童年的掠奪。

人生是一場馬拉松式的長跑, 不是百米沖刺, 你起跑快幾秒, 對于長長的人生來說, 并沒有多少作用, 反而是把這個年紀該感受的東西給跳躍過去了。 有一對中年夫妻, 兩個人都是博士, 他們的兒子很聰明, 14歲上大學, 19歲就成博士了。 但博士讀完之后呢, 這個孩子就在家里呆著,

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吃爆米花, 玩電子游戲。 他們不知道這到底是怎么回事, 其實, 人家該吃的時候沒吃, 該玩的時候沒玩, 現在都要補回來。 這就像盧梭說過的, “在萬物的秩序中, 人類有他的地位;在人類的秩序中, 童年有它的地位;應當把成人看作成人, 把孩子當作孩子”。

再說, 孩子是一個生命, 不是學習機器, 家長一口氣報五六個興趣班, 孩子哪有那么多興趣?對于音體美這些, 孩子可能是有興趣、有潛能的, 當這些還只是“興趣”的時候, 孩子可能有很好的發揮;但“興趣”一旦變成“任務”, 只會帶給孩子煩惱。 所以這種興趣和潛能, 都需要認真保護, 需要慢慢引導, 就像出土文物一樣, 家長不要急于把它給挖掘出來, 人家原本好好的, 被你提前挖掘, 結果風化了, 孩子厭學了。

告訴孩子“不用爭第一”

有個學習成績很出色的女孩報考北京大學, 只差幾分沒被錄取,

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吃安眠藥自殺了。 這個女孩被搶救醒過來的第一句話居然是:“你們干嘛要救我?早晚我是會死的!”當時, 她的父母心都要碎了!他們說, 女兒是他們的全部, 可女兒的全部是北大……

盧勤說, 其實, 這兩個‘全部’都是錯的。 作為父母, 有自己的事業、生活、責任, 怎么把女兒作為惟一?而女兒的全部就是‘北大’, 這是不是太絕對了?上大學只是一個過程, 并不是終點, 最終還要走向社會。 只認一條道, 不是逼自己走絕路嗎?

現在有心理問題的, 大部分都是學習成績中上的孩子, 因為他們很少失敗, 很少受到批評, 很少經歷挫折, 出一點點事, 就覺得我不行了, 別人會怎么看待我啊。 倒是那些學習不好的孩子, 皮實著呢。 所以我一直建議這樣的家長和學生, 把心氣放平一些, 不要總想著爭第一, 老是第一名, 就經不起第二名的失敗, 承受不了別人比自己強, 心理就會不平衡了。

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這就像沒摔過跤的人, 第一次摔跤可能就摔個狠的。 再說了, 在學校里第一名, 又能說明什么呢?你也不過是個普通人, 不會永遠高人一等。

上海最近出現留學生重傷生母的惡性事件, 對此, 盧勤表示, 如果父母告訴孩子, 我所做的一切都是為了你, 你如果不好好學習就對不起我, 會給孩子造成巨大的壓力。 發生這種惡性事件, 做父母的肯定是有責任的。 她建議, 父母應該, 也必須有自己的生活方式, 孩子不是他們生活的全部。

盧勤的哥哥在美國, 從孩子讀初中起就告訴他們, 生活的必需品父母提供, 奢侈品要靠自己去賺。 他的孩子從初中就開始打工, 成年后自己買車子買房子, 而且跟父母的關系特別好。 兩代人都非常獨立, 各有各的生活, 不會因為別人怎樣, 就覺得自己的生活過不下去了。

孩子是家長的一面鏡子

一位企業家媽媽, 兒子17歲的時候給他買了寶馬車,

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18歲的時候買了房子, 兒子19歲的時候, 問她:媽媽, 你知道哪天我才最高興嗎?媽媽不知道, 兒子說:等你死的那天呀, 一切就都全是我的了。 這位媽媽心痛得不得了。

一位歐洲媽媽, 很有錢, 兒子上初中的時候, 在過生日之前, 問她:媽媽, 你愛我嗎?媽媽說:愛。 兒子說:那你知道我最喜歡什么嗎?媽媽問:最喜歡什么呢?兒子說:我最喜歡名車保時捷了。 兒子生日的那天, 媽媽果然送給他一輛保時捷, 不過不是汽車, 而是模型, 里面留張條子:自己掙去。

盧勤說, 沒有孩子天生就是自私的, 不負責任的, 相反, 孩子都是家長的鏡子, 是不恰當的家庭教育培養出來孩子的自私。 我們現在的孩子是獨生、獨養、獨享, 家長習慣于把最好的東西都留給孩子, 久而久之, 孩子覺得這就是理所當然、天經地義的。 他們成年之后, 有的家長甚至還給包辦了找工作、買房子、甚至相親等各種事情,

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這樣的孩子怎么可能學會對自己負責呢?他們從來就沒有對自己負責過。 這能怪孩子嗎?這首先是父母的人生觀問題, 孩子的人生, 你為什么代為包辦?這樣長大的孩子還喜歡鉆牛角尖, 有點不如意, 就覺得父母沒把事情處理好, 全世界都對不起自己, 一切壓力都是父母帶來的, 然后容易采取過激的手段。

現在的經濟條件越來越好, 但是, 最大的財富是人, 而不是物。 你把人培養好了, 物自然就會來了;相反, 你把物都給準備好了, 但人不行, 那有什么用?因此, 家長們要記住:不要把財富留給孩子, 而要把孩子變成財富。

家長溺愛導致孩子“無情”

盧勤說, 在與家長和孩子接觸、談話的過程當中, 她總結出了當下家庭教育的五大沖突, 或者是誤區。

首先, 是過高的期望, 帶來孩子的無望。 現在大多都是獨生子女, 家長們望子成龍,

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但并不是所有孩子都能成龍的, 這給孩子帶來很大的心理壓力。

第二, 過度的保護, 帶來孩子的無能。 家長把孩子看得太重, 呵護無比, 告訴他們你只要學習好就行了, 別的你什么都不用做。 結果孩子在成長的過程中, 只知道學習, 而無法、無力面對相對復雜的事情。

第三, 過分的溺愛, 帶來孩子的無情。 家長只知道付出, 從來不要求孩子回報。 在這種環境下長大的孩子, 內心就像石頭一樣, 不懂得人情、恩情, 父母對他們好是天經地義的, 一旦對他們提要求提意見了, 他們就無法接受了。

第四, 過多的干涉, 帶來孩子的無奈。 家長們習慣于把孩子管得死死的, 但不知道這實際上是沒有給孩子獨立的人格和獨立生存的機會, 很多孩子寧可去讀外地的大學, 或者出國留學, 就是為了躲開父母。

最后, 過多的指責, 帶來孩子無措。 作為父母, 如果一味對孩子表示不滿, 評頭論足、求全責備,那孩子回饋給他們的,也將會是一些負面信息。若父母一直告訴孩子,你這不行那不行,久而久之,孩子就真會認為自己不行,完全失去自信。

盧勤說,眼光決定未來。“仙”和“俗”這兩個字,一個人站在山上登高遠望,就能成“仙”,而一個人總在谷底目光短淺,只能成為井底之蛙的“俗”人。比如說,未來社會的人才需求,是跟著社會發展的,你的孩子上幼兒園了,你能看到16年之后他大學畢業,會面臨什么樣的時代,需要什么樣的人才嗎?如果你能看到這個,你就沖著那個大方向來培養孩子,就不會短視地逼孩子去學寫字、彈鋼琴了。再說了,隨著少子化現象的加劇,中國以后的高考不會像現在這樣激烈,大學的入學率會越來越高,你就不需要使勁逼孩子學習,逼到最后孩子厭學。這就跟投資理財一樣,你預見到以后房子會升值,你就長期持有,而不是買了就賣,自己折騰。

評頭論足、求全責備,那孩子回饋給他們的,也將會是一些負面信息。若父母一直告訴孩子,你這不行那不行,久而久之,孩子就真會認為自己不行,完全失去自信。

盧勤說,眼光決定未來。“仙”和“俗”這兩個字,一個人站在山上登高遠望,就能成“仙”,而一個人總在谷底目光短淺,只能成為井底之蛙的“俗”人。比如說,未來社會的人才需求,是跟著社會發展的,你的孩子上幼兒園了,你能看到16年之后他大學畢業,會面臨什么樣的時代,需要什么樣的人才嗎?如果你能看到這個,你就沖著那個大方向來培養孩子,就不會短視地逼孩子去學寫字、彈鋼琴了。再說了,隨著少子化現象的加劇,中國以后的高考不會像現在這樣激烈,大學的入學率會越來越高,你就不需要使勁逼孩子學習,逼到最后孩子厭學。這就跟投資理財一樣,你預見到以后房子會升值,你就長期持有,而不是買了就賣,自己折騰。

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