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父母別誤解對孩子的"尊重"

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2014-08-16 3841
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導讀:如果你問我, 大學學了4年學前教育, 究竟學到了什么?我承認, 那些兒童心理學、教育學的理論, 如果不去翻書, 大部分都已經淡忘了。 但是, 留在腦子里對我產生了最深遠影響的, 卻是一種兒童觀。

記得那次好像是上學前教育學課, 在課堂上老師讓大家討論,

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兒童是什么?有人說是小樹苗、有人說是沒長成的“小人兒”, 更多的同學認為, 是一張白紙, 所以, 要認真地描繪。 我相信, 這是許許多多父母的共識, 并且也有許許多多的“教育專家”在宣講著“白紙論”。 可是, 我的老師卻提出了反對意見:“你憑什么把孩子當作一張要大人來描繪的白紙?就因為他的生命是你創造的嗎?”

那堂課, 讓當時還年輕的我真正開始思考一個詞——尊重。 對我來說, 那堂課意義非常。

尊重生命——當我還沒有孩子的時候, 我用這種態度對待所從事的母嬰工作;當我成為母親后, 一直都在努力用這種態度對待我的孩子。 之所以說“努力”, 是因為并非簡單說說就能做到、就能做好, 我需要不時地提醒和修正自己。

可是, 在別人眼中, 我的這種兒童觀卻經常被誤解, 而且是極其矛盾的解讀, 要么認為我嬌慣孩子, 要么認為我對孩子大大咧咧。

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誤解一:把尊重當嬌慣

總有父母因為孩子內向、膽小, 或者太調皮、好動而發愁, 不知道該怎么教育, 甚至有的媽媽直接發問:“我怎樣才能改變孩子的個性?”

都說孩子是上天賜給我們的禮物, 既然是禮物, 就沒的挑, 給什么是什么。 所以, 我認為所謂“尊重”孩子, 首先要尊重孩子的個性。 后天的教育固然重要, 但個性是很難被徹底改變的。 如果在心理上不能接受孩子的先天個性、發現孩子的優勢, 那就是在跟自己、跟孩子過不去了。

熊壯壯是AB血型的孩子, 雖然不能說血型與性格之間的關系絕對科學, 但多多少少也是有一定關聯的。 比如說AB型的人對人有一種天生的距離感, 這一點在熊壯壯還是個小嬰兒時就表現出來了。 抱著他在小區里曬太陽, 人一多他就開始煩躁不安, 皺起小眉頭。

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我的一個同學, 在幼兒園做園長, 她的女兒也是AB血型的, 比熊壯壯的狀況更嚴重——即便上的是自己媽媽任職的幼兒園, 可是拿她媽媽的話說, 一直上到中班, 她還屬于“觀察者”的角色, 整天溜邊兒站著, 很少融入到集體活動中。 但是, 她的媽媽能接受這個事實, 從來沒有強迫或苦口婆心地勸導女兒, 而是以極大的耐心等待著, 等女兒有一天能夠主動參與到集體中。 這是一個懂得孩子心理、尊重孩子的媽媽, 她本來是可以用一些方法來幫助孩子的, 但她沒有這樣做, 在她看來, 孩子從主觀上愿意加入一個小社會, 才是真正地接受并適應了這個環境。

有一次上她們家做客, 聊起了AB型孩子的共性。 她有意地統計了幼兒園AB型的孩子, 并經常與他們的家長保持溝通。 據她的觀察和了解, 對待這些孩子最忌諱簡單直接的方式, 一定要有個回旋的余地。

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如果想讓孩子停止某個活動, 并直接說:“寶寶, 把玩具收了吃飯。 ”那么他們很少會接受這個命令, 要么堅定地拒絕, 要么充耳不聞。 他們非要聽到:“等你把這張拼圖拼好, 咱們就去吃飯, 好嗎?”然而才會跟大人商量, 繼而接受建議。

園長媽媽認為自己總結出的經驗很有效, 但卻經常遭到老公的痛斥:“你就慣孩子吧!什么都依她, 到吃飯時間就去吃飯, 有什么好商量的!什么事都討價還價, 那還了得?”

這些話我太熟悉了!我們尊重孩子的個性, 并且在這一前提下總結出與AB型孩子溝通、相處的技巧, 可是, 卻擔上了“嬌慣”孩子的惡名。 很多成年人都有這樣的邏輯, “商量”就是一種妥協, 而妥協用在孩子身上, 便是嬌慣, 而我們中國人自古就是要對小孩子嚴格要求的。

其實, 在我看來, 不管對什么血型的孩子, 都應該以商量的態度來對話。 只要家長高高在上, 孩子就會心服口服嗎?不是!權威應該建立在相互尊重的基礎上。

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當我有時控制不住情緒對熊壯壯大呼小叫的時候, 他回敬我的態度也相當惡劣;當我與他協商的時候, 即使表情嚴肅, 他也不會粗暴地回應我, 因為我的態度和措詞還是能讓他感受到尊重, 他從我這里獲得了尊重, 便也會尊重我。

誤解二:把尊重當忽視

尊重孩子, 就是把孩子看作一個獨立的人, 給予孩子足夠的尊重, 就是要滿足孩子對獨立的需求。 當孩子做事情出差錯或者不夠完美的時候, 應該接納他、體諒他, 而不是直接上手替代, 否則孩子就會覺得自己不行, 漸漸失去信心。

在教育孩子的過程中, 家長最好站在協助者的立場上去幫助孩子發展, 但怎樣協助才最利于孩子呢?在這一點上, 很多父母都會產生困惑。 有一位前來咨詢的媽媽就問我:“我看過很多教育方面的書, 知道當孩子自己玩的時候盡量不要打擾他,

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這樣可以培養他的注意力。 可我們家老人卻總是批評我, 說我對孩子的關注不夠, 總讓孩子一個人玩, 會不會自閉?”

我們姑且放下自閉的話題, 這根本就是兩回事。 我認為這位媽媽做得很好, 她兒子已經3歲多了。 這么大的孩子, 當他在游戲或生活中需要幫忙的時候, 一定會主動說出來。 他只顧玩、不理你, 就說明他不需要你, 大人就該尊重他, 不去打擾他。 很多孩子都因為總是被打擾而脾氣暴躁, 做出對大人不禮貌的舉動。 說到底, 還是那個道理:你尊重了孩子, 孩子自然也會尊重你。

當然, 我本人也曾經遇到過這樣的誤解。

有一次帶熊壯壯在游戲場玩, 他玩得很開心, 我坐在一邊看雜志。 他可能是玩得太瘋, 被口水嗆了一下, 咳嗽起來, 但他沒來找我, 我也就沒管他。 沒想到一位好心的奶奶看不慣了, 對我說:“孩子都咳嗽了,

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你怎么不管呀!趕緊給喂點水去!”在她老人家眼里, 我絕對是個不稱職的媽媽。 但老人也是好心, 我只好解釋:“他如果真的特別難受, 會來找我的。 ”“孩子知道什么!你當媽的不管, 他們就知道玩!”于是, 我不敢再言語, 但也沒有去“煩”熊壯壯, 我很清楚, 就算舉著水杯過去, 他也不會賞臉喝一口, 只會給我一臉不耐煩。

還有, 當孩子看書、看電視的時候, 很多父母都覺得應該和孩子一起看, 并且指導他。 但是, 指導也應該在尊重的前提下進行。 比如熊壯壯看到特別可笑的地方, 一般都喜歡和我分享, 會讓我重復一遍那句可笑的話, 或者問我:“他們剛才怎么了?”這時候我才會跟他對話, 并不需要我隨時隨地做“講解員”, 那樣他反倒認為我不信任他、以為他看不懂, 小小的自尊心便會有些受傷的感覺。

孩子存在著一種自我發展的能力, 他們是沿著一條獨立的路去走的,

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父母要充分認識到這一點。 孩子每發展一種能力, 都要靠自己的努力, 所以, 成人在孩子發展過程中是一個協助者的角色。

20個尊重孩子的表現

怎樣做才算是尊重了孩子?總結一些教育研究成果, 再結合現實, 我以為, 如果能做到如下20條, 就稱得上是尊重孩子的父母了——

1 真正投入感情和孩子一起玩。

2 賞識孩子的才能。

3 鼓勵孩子有自己的看法和觀點。

4 認真回答孩子提出的各種問題。

5 認真聽取孩子想要敘述的事情。

6 讓孩子把話說完, 而不將其打斷。

7 不打斷孩子間的交談。

8 不使用與嬰兒說話的腔調與幼兒交談。

9 讓孩子自己回答他人提出的問題。

10 放手讓孩子自己去解決他們之間的爭端。

11 尊重孩子選擇朋友和活動的權利。

12 允許孩子犯錯誤。

13 愛惜孩子的東西和時間。

14 給孩子轉變過渡的時間。

15 不借孩子出氣。

16 履行自己對孩子許過的諾言。

17 不挖苦嘲笑孩子。

18 不在人前評價孩子。

19 總能看到孩子的優點。

20 不會偷偷走近一個正在做著錯事的孩子身旁。

18 不在人前評價孩子。

19 總能看到孩子的優點。

20 不會偷偷走近一個正在做著錯事的孩子身旁。

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