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孩子開不起玩笑?父母巧妙應對

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[導讀]是什么讓兒子對惡作劇有如此嚴重的反應?如果經常有被欺負的感覺,那是因為自己內心有卑微感,沒有把自己和同學放在平等的位置上看待。所以,自卑才是情緒問題的核心原因。

王女士:我兒子在讀高一,上高中后,他和同學關系一直不太好,常有全班同學針對他一個人的感覺。前些天中午,我去學校看他,見他一個人在教室生悶氣,一問才知道,上午有同學當同學和老師的面叫他綽號,全班哄堂大笑。在這之前,也有男同學針對他。有一次課間,他上廁所回來,有同學對他做鬼臉:“臭死了,臭死了!”他覺得很窘迫。

兒子數次向老師求助,但沒有什么效果。我也找過兒子的同學,和同學說希望不要叫孩子綽號,那同學卻說兒子也經常叫他們綽號。兒子來自農村,性格內向,如今同學的惡作劇越來越升級,我害怕兒子會和同學發生更大的沖突。

怎樣才能和兒子溝通,幫助兒子梳理情緒呢?

崔清華:王女士的困惑是許多家長曾經遇到或正在面臨的難題,就是孩子如何適應新的學習環境。對于王女士來講我有以下幾點建議:

第一,要了解事件的全貌。現在王女士看到兒子郁悶,聽著兒子敘述,站在兒子的角度看問題,難以給兒子提出建設性建議。所以要王女士從兒子的角度抽離出來,了解一下在學校里兒子發生了什么事,什么起因,什么過程,什么結果。

第二,不要代兒子處理同學關系問題,越俎代庖的結果是兒子不能獲得能力上的成長,被人譏笑,更加退縮。你的兒子已是高中生,有一定的與人相處的經驗,家長幫他分析事情的性質,保持中立的態度。比如,

兒子從廁所回來,同學說“臭死了,臭死了!”可能是逗他,是調侃,如果能這樣理解,兒子也可以往他們跟前湊湊,調侃他們“臭死你,臭死你!”這件事情就在玩笑中過去了。

第三,啟發兒子反省自己的行為模式,你的什么行為回應和強化了同學的玩笑和調侃行為?從媽媽的敘述中以可看出,兒子是一逗就急的樣子,而這正是惡作劇的同學想要的結果,是兒子對惡作劇的反應強化了惡作劇的行為。如果逗了沒有人理,幾次惡作劇后,就不會再繼續了。

第四,是什么讓兒子對惡作劇有如此嚴重的反應?深層的原因來源于兒子內心的信念系統。如果經常有被欺負的感覺,那是因為自己內心有卑微感,沒有把自己和同學放在平等的位置上看待。

所以,自卑才是情緒問題的核心原因。

第五,如何解決兒子人際交往中的自卑心理,重要的是讓他在人際交往中獲得成就感。比如前面說的幫助孩子調整看事情的角度,選擇更合適的應對方法,讓他在人際關系中獲得平等自如的感覺。有一個也是高一的小女孩就和我說過這樣的話:“有綽號好啊,同學們會記得我比別人更深些,還有人在班上叫我小胖子呢,我就沖他們擠擠眼,看我可愛吧。”如果認知角度轉了方向,會有許多新的應對方式可以選擇。因為孩子的周圍本就有許多不同的行為方式可供參考,只是他的心被壞的情緒占據的時候,就看不見了。

女兒和同學打架了

李女士:我女兒小宇上三年級。

前段時間學校老師告訴我說我女兒在學校跟同學發生矛盾了,要我去學校一趟。事情是這樣的,前幾天上午下課后,女兒叫同學出去玩。當時同學正在寫作業,女兒碰了一下同學的胳膊,結果本子上一下子被劃了黑黑的一長道。同學當時很生氣,要女兒賠她的本子,但女兒覺得自己不是故意的,同學還不依不饒的。就這樣,兩人開始推打起來。老師進來時,女兒正舉著凳子。

把女兒領回家后,一進家門,我就罵了她一通。女兒用不吃飯來威脅我!

崔清華:首先媽媽要知道有效果比有道理更重要,媽媽處理小宇問題的方式是無效的。小宇在學校被老師批評后自己很氣,也覺得很丟人。媽媽要理解到這一點,才能夠處理好小宇的問題。

但媽媽聽了小宇的事情后,更關注的是自己的情緒。其實小宇已經在情緒的泥坑里期待有人把她拉出來,先是老師推了一把,再是媽媽又推一把,也難怪小宇會在消極情緒里越陷越深。

其次是媽媽責備小宇的同時卻沒有提出建設性意見來。就像做選擇題,小宇的狀況是一道選擇題,只有錯的選項,沒有對的選項給她。發生問題后,媽媽及時地教會小宇正確有效的行為方式,才能讓小宇從問題中有所領悟,得到成長。

第三,小宇處理情緒的方式是從父母那里學來的。媽媽自己處理情緒方式對小宇的成長很重要,要想小宇能夠健康成長,媽媽不斷修正自己的行為方式、不斷地學習成長是很重要的。因為,身教重于言教。

身教重于言教。

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