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爸爸都是孩子的偶像

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2014-08-16 3955
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無論你豪放得粗枝大葉, 還是細致得綿里藏針, 作為爸爸, 你是孩子心目中的第一任偶像。 而偶像的作用向來是與帶領、引導有關的, 當孩子已經開始象模象樣地模仿你的一些舉動的時候, 作為偶像你該怎么做?
我們講起偶像這個詞往往會同那些銀幕上奕奕閃光的明星, 或是報刊上到處宣傳的英雄聯系起來, 其實平凡的生活中形象與品質俱佳, 風度與才氣并存的人并不多見。 反而, 只要在孩子心中是一個富有正義感、同情心和責任感的好男人、好爸爸, 那么每個爸爸都可能成為孩子的偶像——孩子心目中的第一任偶像。
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一、偶像是需要有正義感的(當孩子的小伙伴玩滑梯時插隊……)
杰杰是個幼兒園中班的孩子, 每天下午爸爸在接他放學的路上杰杰都會講許多幼兒園里發生的故事。 這天, 他告訴爸爸“元元今天滑梯時不肯排隊, 一次次插在我前面!”爸爸問“那么你怎么做了呢?”杰杰很委屈地說“我能怎么辦啊, 元元長得比我高多了, 我又打不過他的嘍。 ”爸爸笑了, 摸摸兒子的頭說“嗯, 我們杰杰知道好漢不吃眼前虧了呢!”
很多家長都曾面對過類似的話題, 但大多如杰杰的爸爸一樣對此一笑了之, 尤其是當父親的, 似乎覺得男人過多參與到孩子的活動中去有小肚雞腸之感, 于是更不愿多話, 然而這種教育觀念卻是何其謬也!孩子之間的糾紛有很多確實不要大人的參與, 比如你推我搡這于成人而言是打架斗毆, 于孩子而言卻是游戲,
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孩子很難控制自己的行為尺度, 他們要在類似的游戲中學習, 這的確不需要大人在一邊指指點點。 然而有些卻不是如此。 象上文所說的玩滑梯要不要排隊, 這首先是一個秩序問題, 當父親的應該讓孩子明白每個人都應該遵守一定的行為規范、社會秩序, 插隊的行為是錯誤的。 其次這還是一個正義感的問題, 不能因為一個人長得高大, 他就可以為所欲為, 你便只能忍氣吞聲, 而以后在比你弱小的人面前你也沒有欺負人的權利, 要告訴孩子真正的好漢絕對不是欺軟怕硬之徒。
父親是孩子的第一任偶像, 要做好這個偶像首要條件是富有正義感, 要教育孩子不是用暴力解決一切, 不能蠻不講理也不要屈從于強力, 始終堅持自己的是非觀與道義感, 這才是為父之道。 如果杰杰的父親能在一笑之后告訴兒子“以后再碰到這樣的事, 不管他是插在你前面還是別人前面,
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你都應該把插隊的小朋友拉到后面去, 讓他排隊, 告訴他滑梯是大家玩的, 要遵守秩序。 ”那么, 這樣的父親就做得到位了。
二、偶像是需要有責任心的(當孩子不小心撞到了桌角上……)
很久以前看《成長的煩惱》, 里面有一個片斷讓我至今還印象深刻:三歲的本不小心撞在桌角上跌倒了, 他痛得大哭起來, 用腳去踹桌子。 父親杰生只是在一邊默默地注視著本, 既沒有上去抱他撫摸他, 也沒有言語的安慰。 本哭了一會厭了, 不再哭泣, 杰生這才把他摟在懷里問“還疼嗎?”
本說“不疼了。 ”
“那你走幾步給我看看。 ”
本走了幾步又跳了幾下。
“你再動動胳膊看。 ”杰生又說。
本轉轉胳膊, 看上去一切都還好, 這下杰生發話了:“本, 你來看, 你是個人, 你有手有腳, 你能走能跑, 而桌子, 它什么也不會。 所以是你撞到了桌子, 而不是桌子撞你, 是不是?”
本說:“是”。
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于是杰生責令本向桌子道歉, 為他剛才發脾氣踹桌子的行為道歉。
都說母親、祖輩容易溺愛孩子, 那么父親如何對此糾枉呢?聯想到前面那個片斷, 想到如果在中國的祖父母輩或是媽媽眼皮下發生, 定然是先一把把孩子拉到懷里噓寒問暖又揉又哄, 一邊為逗孩子破啼為笑而拍打桌子責問它“為什么要欺負我們寶寶?!”但愿我們的父親們能在此刻擺出正確而公允的態度, 加入適當的冷峻, 讓孩子明白自己做錯的事不能推給別人, 要象爸爸所說的那樣“有責任心”。 不要怕孩子會以為你冷血, 不喜歡他, 要相信任何一個有頭腦的寶寶都會以擁有一個有責任感的父親為榮的。
三、偶像是需要有同情心的(當和孩子在一起時被乞丐當街拉住……)
很多家長都遇到過帶著孩子被乞丐當街拉住的經歷, 我曾在網上做了個小調查, 問大家在此種情況下給不給乞丐錢。
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調查表明選擇“給”的人中大多數是男性, 而這“給”的理由卻相當奇怪, 有80%的人是因為“怕麻煩”、“怕糾纏不清”、“怕臟”, 卻幾乎沒有人選擇“怕被孩子當成一個沒有同情心的人”。 對這樣的結果我感到很失望也很悲哀, 是現代人變得越來越冷漠越來越自私了, 還是大家都已經對這種社會現象見怪不怪了呢?無論如何, 我希望所有當父親的明白一點“無情并非真丈夫”, 不管何種時候, 一個富有同情心的父親形象在兒女心中都是很高大的。
也許有人會說“要飯的人多了去了, 我自己一個月才掙幾個錢啊?”或者“要飯的全是假的, 說不定他們比我還有錢呢。 ”可是你有沒有想過孩子并不了解這些, 在他們眼里看到的是一個人放下了尊嚴與羞恥來問自己的父親乞討, 父親卻或如見到瘟疫一般避之不及, 或扔下一塊錢匆匆逃去, 我不知此時孩子會做何感想。
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其實這并不是什么很難解決的事情, 如果你想給, 你應該告訴孩子給的理由“她身上還背著一個孩子, 那個孩子和你一樣, 可他吃不飽穿不暖, 他沒有自立的能力, 我們幫助他一下好不好?”要讓孩子知道你們所幫助的是一個沒有自食其力能力的人, 而不是想不勞而獲的人。 如果你不打算給, 也應該講清楚不給的理由“寶寶, 我們看見的, 這個人天天在這里要錢是不是?他有手有腳為什么不能去勞動呢?我們給他一次, 能幫他一時, 但幫不了他一世啊。 ”如果乞討者拉著你夾雜不清的話, 你千萬不要因為帶著孩子而顯出緊張的樣子, 你可以當著孩子的面對要飯的人說“這樣吧, 派出所就在附近, 有困難找民警, 我帶你過去吧。 ”這樣的話既能揭穿偽乞者的面目, 也不會破壞你在孩子心目中的形象。
孟子說“老吾老, 及人之老;幼吾幼,
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及人之幼”, 這是做人的基準。 為人父母者不光自己要做到, 也要讓孩子領悟到。 不要因為你被欺騙過, 便懷疑所有的人;不要因為你以為很了解真相, 便隨意地抹殺了孩子與生俱來的同情心。 要明白即便是一個濫施同情的人也遠比一個薄情寡義的人可愛得多, 而爸爸們如果真的想成為孩子心目中一個高大的智者, 則首先應該成為一個仁者!
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