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幫孩子應對負面情緒小技巧

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[導讀]孩子有了負面感受時, 最需要的是父母接納和尊重他的感受。 有4個超級技巧:1.安靜專心地傾聽。 2.用簡單的詞語回應他的感受。 3.說出他的感受。 4.用幻想的方式實現他的愿望。

下面我們來解答在技巧使用過程中家長們的一些常見問題。

是不是任何時候都要和孩子產生共情?

不是的。 在日常生活中, 我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。 比如:孩子說:“媽媽, 我今天放學后要去大衛家。 ”這時候, 媽媽沒必要回答他:“哦, 你決定下午去朋友家啊?”只需要簡單地說“謝謝你告訴我”, 就足夠了。 只有當孩子期望我們了解他們感受的時候, 再和孩子產生共情。 回應孩子的正面感受其實并不難。 比如:孩子興奮地告訴你:“我今天得了朵小紅花!”家長只需要用同樣的語氣回應他:“真棒啊!你一定很開心噢!”

當面對孩子的負面感受時, 則需要我們使用溝通技巧。 我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。 孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真的關注。 當你開始設身處地地把孩子的傷心、難過等負面感受想象成孩子身體上的傷痛時, 你對孩子的情感需求就會變得敏感起來。

如果直接問孩子:“你為什么會覺得那樣?”有什么錯嗎?

有的孩子能告訴我們為什么他們驚恐、生氣、不開心, 但多數情況下, 孩子并不知道他們為什么生氣或難過。 也有的時候, 孩子不敢說出他們的理由, 因為他們擔心在大人眼里, 他們說出的理由不夠充分——“就為這點小事哭啊?”

當孩子難過的時候, 我們說“看起來你好像很難過。

”對孩子會很有幫助。 而不是“怎么了?”或者“你為什么有那樣的感受?”孩子更容易和一個接納他們感受(而不是逼著他們做出解釋)的成人溝通。

我們應該讓孩子知道我們認同他的感受嗎?

孩子并不需要我們“認同”他的感受, 而是需要我們“回應和了解”他的感受。 類似“你做得對”這樣的回應方式, 也許能讓孩子得到暫時的滿足, 但是, 卻妨礙了孩子對自己的反省。 如:

孩子:老師說要取消我們的表演。 她真討厭!

家長:你們彩排了很多次了!你說得對。 她就是夠討厭的!

對話結束。

相反, 從下面的對話方式中, 可以看出:如果接納孩子的感受, 就能讓孩子積極地思考問題。

孩子:老師說要取消我們的表演。 她真討厭!

家長:那你一定很失望。

你期待了那么長時間!

孩子:是啊。 就因為彩排的時候, 有幾個同學搗亂。 那也是他們的錯啊!

家長:(安靜地聽)

孩子:而且大家都不知道自己該演什么。 老師很生氣。

家長:原來是這樣啊。

孩子:她說如果我們好好演, 就再給我們一次機會??我準備再復習一次我那部分。 你今天晚上提醒我, 好嗎?

總結:所有年齡段的人在情緒低落的時候, 都不在乎別人是否同意, 需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

我能不能簡單地說“我了解你的感受”?

如果只是簡單地說“我了解你的感受”, 孩子并不相信你。 他們可能會說“不, 你根本不了解!”但是, 如果能把問題細化, 比如:“上學的第一天是有些緊張, 那么多新東西需要去適應”, 那么孩子就知道你真正理解了他。

我試圖說出孩子的感受, 結果弄錯了, 該怎么辦?

沒有關系。 孩子會很快把你糾正過來的。 例如:

孩子:爸爸, 我們的測驗推遲到下周了。

爸爸:那你就可以清閑幾天了。

孩子:不, 我不高興。 同樣的功課還得再學一個星期。

爸爸:哦。 你是希望趕快考完。

孩子:對了!

不必要求自己每次都對他人的感受做出準確的判斷。 我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。 雖然不一定每次都成功, 但孩子能體會到我們的努力。

我知道應該接納孩子的感受, 但是, 當孩子對我說“你討厭”或者“我恨你”時, 我不知道該如何回應。

如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過, 你也應該讓孩子知道你的感受。 “我不喜歡我剛才聽到的話, 如果你對什么事情生氣了,

可以用另外的方式告訴我。 也許我能幫你。 ”

孩子情緒不好的時候, 什么都聽不進去, 怎么辦?

當孩子處于極度難過的時候, 身體上的發泄可以幫助他緩解痛苦, 比如砸枕頭、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢, 之后, 他會慢慢安靜下來。 還有一個方法既能讓家長感覺舒服, 又能讓孩子滿意, 那就是“畫出心里的感受”——給孩子紙和筆, 對他說:“來, 告訴我你有多生氣, 把你的感受畫出來。 ”

最重要的是, 當孩子砸東西、摔東西或者亂畫時, 你能在他身邊, 讓他知道即使是最極端憤怒的感受也是被接納和理解的。

接納孩子的所有感受, 是不是意味著他做的任何事情都是對的?這樣做是不是在溺愛孩子?

只有當孩子的所有行為都被許可時, 才會變成溺愛。而接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情。例如:當孩子用勺子在飯碗上亂敲時,你可以對他說“這樣挺好玩的吧?”隨后,你應當拿走勺子和碗,并告訴他:“飯碗不是用來敲的,如果你想敲,可以去敲你的小鼓和木琴。”

當孩子的感受被接納和理解了,他也就更能遵守我們為他設立的界限。

我不假思索就說了否定孩子感受的話,把事情弄糟了。現在我該怎么辦?

和孩子相處的日子很多,我們總能找到機會對孩子說:“我想了想,你剛才告訴我同學在操場捉弄你的事情,是挺讓人生氣的。”

或早或晚,我們和孩子產生共情總能被孩子體察到的。

來自媽媽們的實戰經驗

小羽毛媽媽:

前段時間,兩歲多的兒子突然死活不肯刷牙了,任我們軟硬兼施都沒用。

我打算試試學過的方法:接納孩子的感受。于是我耐心地問兒子:“你不想刷牙是么?”

“嗯。”(哭腔)

“我能理解,你不喜歡,是吧?”(我隨即抱著他,安撫他的后背,讓他盡情釋放)

“不是??”

“那是為什么呀?”

“疼??”(哭腔)

“哪里疼呀?”

“這里??”兒子指著嘴里。

“哦??”我突然想到,最近剛給他換了把新牙刷,是不是兒子不太習慣呀?

我把這個假設告訴兒子,并愛☆禁☆撫他說,“對不起,媽媽太粗心了,沒有注意這個問題,我們換個小點的牙刷,你就能刷了,對嗎?”

“嗯??”

后來,我們買了新牙刷,兒子刷牙再也不是難題。

龍兒媽:

有一次兒子生病了,不肯吃藥,老公連哄帶騙都沒用,最后氣得說:“我不管你了,病死活該。”

我蹲下來,用手摟著兒子,對他說:“你是覺得藥很苦,是嗎?”

他說:“對,我不想吃藥,我就是不要吃藥。”

“你是特別不想吃藥。”我表示接納他的這種感受。

然后,我又用上“幻想”的技巧:“你生病就是怪獸在你體內作怪呢,要有奧特曼進去,才能把這個怪獸打敗。你吃了這些藥,就是給奧特曼輸送兵源,讓他打敗怪獸。你是支持奧特曼的,對不對?”

兒子點點頭:“對,我要吃藥。”

吃藥難題很容易就解決了。

才會變成溺愛。而接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情。例如:當孩子用勺子在飯碗上亂敲時,你可以對他說“這樣挺好玩的吧?”隨后,你應當拿走勺子和碗,并告訴他:“飯碗不是用來敲的,如果你想敲,可以去敲你的小鼓和木琴。”

當孩子的感受被接納和理解了,他也就更能遵守我們為他設立的界限。

我不假思索就說了否定孩子感受的話,把事情弄糟了。現在我該怎么辦?

和孩子相處的日子很多,我們總能找到機會對孩子說:“我想了想,你剛才告訴我同學在操場捉弄你的事情,是挺讓人生氣的。”

或早或晚,我們和孩子產生共情總能被孩子體察到的。

來自媽媽們的實戰經驗

小羽毛媽媽:

前段時間,兩歲多的兒子突然死活不肯刷牙了,任我們軟硬兼施都沒用。

我打算試試學過的方法:接納孩子的感受。于是我耐心地問兒子:“你不想刷牙是么?”

“嗯。”(哭腔)

“我能理解,你不喜歡,是吧?”(我隨即抱著他,安撫他的后背,讓他盡情釋放)

“不是??”

“那是為什么呀?”

“疼??”(哭腔)

“哪里疼呀?”

“這里??”兒子指著嘴里。

“哦??”我突然想到,最近剛給他換了把新牙刷,是不是兒子不太習慣呀?

我把這個假設告訴兒子,并愛☆禁☆撫他說,“對不起,媽媽太粗心了,沒有注意這個問題,我們換個小點的牙刷,你就能刷了,對嗎?”

“嗯??”

后來,我們買了新牙刷,兒子刷牙再也不是難題。

龍兒媽:

有一次兒子生病了,不肯吃藥,老公連哄帶騙都沒用,最后氣得說:“我不管你了,病死活該。”

我蹲下來,用手摟著兒子,對他說:“你是覺得藥很苦,是嗎?”

他說:“對,我不想吃藥,我就是不要吃藥。”

“你是特別不想吃藥。”我表示接納他的這種感受。

然后,我又用上“幻想”的技巧:“你生病就是怪獸在你體內作怪呢,要有奧特曼進去,才能把這個怪獸打敗。你吃了這些藥,就是給奧特曼輸送兵源,讓他打敗怪獸。你是支持奧特曼的,對不對?”

兒子點點頭:“對,我要吃藥。”

吃藥難題很容易就解決了。

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