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媽媽們不要讓孩子承載你的壓力

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有一句手機廣告詞叫什么?“溝通無極限”,這使我一度自豪地認為自己是一名完美媽媽——可以一邊帶著我的動動在沙灘上玩兒,一邊在筆記本上修改項目報告;可以不在單位加班,而是趁著動動看電視的時間處理EMAIL。是的,我和周圍的許多人一樣,扮演著超級媽媽的角色,我相信自己在平衡工作和家庭兩者的關系方面做得已經夠好。直到有一天,4歲的動動拽著我的袖子可憐巴巴地說:“媽媽,你弄完你的電腦了嗎?”我突然覺得自己每天和他“待”在一起的時間不少,真正屬于他的時間卻不多。

我的理由——“不能失去工作”

害怕失去工作和害怕照顧不好孩子,對有責任心的父母來說,實際上不相上下。當耳邊不斷聽到公司裁員和行業不景氣的消息,沒誰敢輕松地說:“我不在乎失去工作”。一位6歲孩子的母親憤怒地對我說:“請別告訴我該怎么帶孩子,假如我因處理不好工作而丟掉了飯碗,到時候我拿什么去養孩子?”

兒童心理學家的建議:現代家長們確實一刻也離不開工作。我們或帶著筆記本回家,或在廚房里通過手機和同事討論明天的計劃。家庭和工作的界限模糊了,我們腦子里塞滿了沒有完成的任務。可父母們卻一點兒沒意識到,我們正在把自己遭受的壓力傳遞給孩子們。

如果在家辦公的情形難以避免,我們可以注意自己對著電話的言談,

或回避孩子,到自己單獨的空間進行,不要把不良情緒或尖銳的言談,甚至不雅的舉止傳遞給孩子。對于那個餓得直叫的孩子,可以在吃飯前先準備出健康小吃填填肚子,使你不會因為擔心他們餓著而變得著急或脾氣暴躁。

我的節奏——“孩子,我不想聽你啰嗦”

蘇貝是一家網絡公司的總經理,有一個8歲的兒子。她曾經是我“事業、家庭雙豐收的楷模”,而她的育兒經更源源不斷地傳給我:每天早上6點就爬起來,先用1個小時查看昨天晚上收到的幾十封郵件,7點催促孩子快吃早飯。晚上回到家里花兩三個小時在網上處理工作,孩子就在身邊寫作業。

1年前我們參加了一個兒童心理健康咨詢會,

我卻聽到她這樣對專家說:“每當我一回家,他就在那里嘀嘀咕咕,提出沒完沒了的要求,有時候甚至大吵大鬧,脾氣也變壞了。”

經過專家的詢問發現問題出在蘇貝身上,因為工作壓力大,她變得沒有耐心。總是跟兒子說“快點兒穿衣服”、“別折騰了”,而不是問他“今天在學校過得怎么樣”……

蘇貝說,她常常一回到家就已經疲憊不堪了,沒有精力關心孩子的心理需要。她和孩子溝通時根本就不想傾聽和做出任何決策,因為她已經白天在公司干了一整天這樣的事情。

兒童心理學家的建議:表面看去,蘇貝似乎正在為了孩子做出巨大“犧牲”:按時回到家里,沖進廚房為孩子做晚飯,急急忙忙地幫他洗澡,又不耐煩地讓他趕快睡覺。結果卻是——孩子變得不敢大聲說話,

生怕你沖他們吼叫。其實他們不過正度過自己的童年時光,每天最著急的事不過是不要忘記明天帶大字本或半圓儀。而現在孩子卻不得不像你一樣匆匆忙忙,為你的下一個指令“奔命”。研究證明:不善溝通的孩子童年時往往會有一位性格急躁、愛發號施令的父親或母親。當然,沒有哪個父母能夠做到絕對完美,但至少在你壓不住焦躁催促或呵斥他以后,找個機會,在你們都放松的時候,溫柔地告訴他:“媽媽最近太忙了,可能對你說話比較急,能原諒媽媽嗎?”其實,承認自己不完美,可以令我們在孩子面前更具親和力,甚至從小培養他體諒別人的美德。

孩子的感受——你們總在敷衍我

豆豆是個令人頭疼的孩子,

只要爸爸一回家,他就開始在家里制造麻煩,常常在爸爸周圍發出噪音,甚至偷偷弄壞爸爸的東西,這樣爸爸就不會一回家就盯在電腦上,而是“單獨”為他花一點兒時間處理他的“淘氣行為”。

兒童心理醫生的分析:童年時能夠得到家長的關注,可以給人一種被愛和信任的安全感,印證自己和這個社會及其他人的善意關系,也可以讓孩子學會長大以后去關心別人。可是當正常的關注喪失時,孩子惟一的辦法就是“創造”一些讓爸爸媽媽可以關注的事情。

豆豆的父母不妨試試這種方法:在日歷上鄭重留出給孩子的時間,并告訴他:“爸爸媽媽都很忙,但和豆豆在一起是我們最快樂的時候,所以爸爸媽媽把可以跟豆豆在一起玩的時間用彩色的筆標出來,

如果爸爸或媽媽沒有做到,豆豆可以提醒。”

一定要讓孩子知道你和他在一起時有多高興。因為對孩子來說,對他最大的肯定就是父母因為跟他們在一起而感到快樂和驕傲。一副繃緊的臉孔常常會毀了你和孩子的關系。蹲下來和他一起游戲、一起哈哈大笑。千萬不要像音樂學院的考官一樣讓她唱個歌給你聽,而是和她一起放聲高唱。所有的這些小事都會給孩子的心靈留下美好的感覺,讓他們知道你是多么投入、多么愛他們。

其實,父母陪孩子并不是一種單純的“給予”, 對父母來說,和孩子在一起的時間本身就是一種絕佳的放松方式。

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