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打開親子聊天之門的四大法則

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2014-08-16 2043
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[導讀]你會和孩子聊天嗎?當然, 這還需要問嗎?那孩子和你說話時, 氣氛如何?有說到一半沒話講的情況嗎?你有誤解孩子的時候嗎?或者從孩子那得不到答案的時候?如果有, 請看下面的四大親子聊天法則。

第一法則:當孩子提示你“我需要被充分的關注”時,

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給他100%的關注

地點:超市

情景:幼兒園放學了, 媽媽接好樂樂后, 一起去超市買菜

樂樂:“今天我們班的明明摔了一跤, 都哭了。 ”

媽媽:“哦, 你沒摔倒吧?”(一邊挑選樂樂愛吃的西蘭花一邊回答)

樂樂:“沒有, 他有一個很大的傷口, 流血了。 老師帶著他去找醫生了……”

媽媽:“知道了, 那你今天在幼兒園學什么了?”(孩子還沒說完, 媽媽就打斷了孩子的話)

樂樂:“什么也沒學, 我不跟你說了。 ”

問題出在哪?

稍不注意, 家長就可能沒領會孩子的意思

顯然媽媽沒有認真聽孩子講話, 繼而沒有聽懂孩子的意思, 她的忽視導致孩子不再繼續剛才的話題。

孩子都有特別想和家長分享某件事的時刻, 只是在家長聽來似乎有些雞毛蒜皮、不著邊際, 如果再加上孩子說的時候家長手頭上正忙著, 那溝通就更不順暢了。 就像案例中, 在媽媽看來“只要樂樂沒摔跤, 這個話題就結束了”;而在樂樂看來,

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班上有小朋友摔跤是一件大事, 因為“明明哭了、流血了”。 樂樂的情緒需要得到安慰, 他覺得有必要告訴媽媽, 如果媽媽能對樂樂提出的話題表現出更多的關注和興趣, 親子間的交流就不會中斷了。

怎么做更好?

做一個耐心的傾聽者

孩子說話時, 家長認真傾聽。 你也許會說, 每天下班回家, 有多少事要忙, 總不能什么都不做, 光聽孩子說吧?其實, 你也知道即使手頭上有事在忙, 只需分配一部分注意力就足以聽清孩子說的了, 關鍵是你有沒有聽進去。

耐心地聽, 真心關注孩子所關注的。 讓孩子把話說完, 不要打斷他, 若時不時地回應“哦, 這樣呀”, “嗯, 原來如此呀”(發自內心的), 相信孩子會說得更起勁, 慢慢地你就能領會他的意圖。

第二法則:當孩子提示你“我說的都是我的感受”時, 認同他的感受

地點:家中

情景:吃完飯, 媽媽在收拾廚房, 晨晨在一旁晃來晃去

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晨晨:“我不喜歡王老師了。 ”

媽媽:“你怎么會不喜歡王老師呢?王老師不是對你很好嗎?”

晨晨:“我就是不喜歡……”

媽媽:……

問題出在哪?

別把自己的感受強加給孩子

這樣的對話在家中隨處可見, 我們往往從自身的角度來否定孩子的感受, 尤其是孩子在說一個不太好的感受時。 家長在和孩子互動時, 往往采用高高在上的態度, 而這種說教會使孩子感到自己不被尊重、不被理解, 本來想說的話也不說下去了。

怎么做更好呢?

認同孩子的感受

認同孩子的感受, 也就是說也許你不同意孩子的說法, 但先接受孩子此時此刻的感覺。 例如晨晨, 他說不喜歡王老師, 那么媽媽應該先接受孩子的感受, 順從孩子的思路走, “哦, 你不喜歡王老師呀, 能告訴媽媽你為什么不喜歡嗎?”孩子在得到了家長的認同之后, 才會更多地表達自己的想法, 說出不喜歡王老師的理由,

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這樣你才能幫助孩子解決問題。

第三法則:當你想讓孩子回答你時, 要問“對”的問題

地點:放學回家路上

情景:媽媽和東東走在回家的路上

媽媽:“今天你在幼兒園都干什么了?”

東東:“沒干什么。 ”

媽媽:“你們吃什么飯?”

東東:“不記得了。 ”

問題出在哪?

你問得太籠統了或話題提不起孩子的興趣來

很多家長都遇到過這樣的情況, 家長想了解孩子的在園生活, 費盡力氣后得到的卻是寥寥數語。 出現這樣的問題, 家長需反思自己的提問方式, 是不是太籠統了?例如, 當你問“都干了什么”時, 孩子有限的語言能力和記憶力還不足讓他去組織語言, 所以他回答不出來;還有的家長喜歡問“你今天在幼兒園乖嗎”, “乖”對孩子來說是個很抽象的概念, 究竟什么樣的行為是乖呢, 孩子也不知道;而當你問“吃了什么飯”時, 極有可能提不起孩子的興趣來。

怎么做更好呢?

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有針對性地問, 具體地問

事實上, 在你想問孩子時, 你需要先做做功課, 事先在孩子幼兒園的主題墻上獲知孩子的在園安排和食譜。 比如你已經知道老師帶領孩子在戶外活動了, 你可以問問他“今天你們在操場做了一個有趣的游戲, 對嗎”, 當孩子有興趣說下去時, 你要通過復述幫助他組織語言, “噢, 先是這樣, 然后是……”, 提高孩子完整地表述一件事情的能力。

第四法則:說得有趣又happy

地點:家中

情景:周末, 亮亮在客廳玩積木, 媽媽在一旁看著

媽媽:“亮亮, 我們來看會兒英語光盤吧?”

亮亮毫不理會, 繼續玩積木。

媽媽:“那我們來說說今天上午你去英語興趣班學了些什么吧。 ”

亮亮:“媽媽你好煩人啊。 ”

問題出在哪?

父母的關注點過于狹窄

為什么孩子不喜歡和父母交流呢?這就需要我們回顧一下和孩子的交流內容。 你會驚異地發現, 原來我們關注的往往都集中在孩子是否吃飽喝好、在幼兒園學了什么、是否聽話等,

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這樣的對話每天重復, 哎呦, 不被煩死才怪呢!上述情景中的媽媽可謂用心良苦, 但是又有多少孩子喜歡這樣的關懷呢?

怎么做更好?

擴展親子對話的內容

隨著孩子年齡增長、心智成熟、視野擴大, 家長需拓寬聊天的廣度與寬度, 減少單純地下命令、要求孩子執行的話語。 豐富的親子對話是孩子精神世界的養料, 當你和孩子讀完一本故事書時, 不妨聊聊書中的主人公;當你和孩子看完一個動畫片時, 不妨和孩子一起天馬行空地想象, 如果“我是那個主人公我會怎樣”;還可以和孩子一起“吹牛”;總之話題可以是比較嚴肅的, 也可以是輕松搞笑的。 隨著話題的豐富, 你和孩子可聊的才會越來越多, 而你們的聊天時間將成為寶貴的親密時光。

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