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爸爸應注重孩子特質培養

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導讀:諸如勇敢、諸如堅強、諸如理智、諸如達觀……在媽媽給了孩子善良、敏感、細膩、溫柔之后, 這些特質, 孩子們通常可以在和爸爸的交流和相處中學到, 所以, 爸爸在孩子的教育中, 注重對孩子這些特質的培養是毋庸置疑的。

現代人面臨的生存壓力越來越大,

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而反之, 孩子的心理承受能力卻越來越脆弱, 家長們開始憂慮這樣下去如何是好?

其實孩子的心理問題應該從小抓起, 在中國的家庭里母親一直擔任著6歲以下兒童的主要養育責任, 而在幼兒園和小學, 甚至初中的教師隊伍也以女性為主。 女性天生的敏感與脆弱有時會給孩子的心理一定的負面影響, 這就要求爸爸們來盡力彌補了。 培養孩子性格中陽剛的部分, 是爸爸們光榮的職責。

一、 培養孩子快樂起來的能力

科學研究表明, 人生生來就有各種不同的氣質, 但這并不說明孩子天生就有樂觀與悲觀之分。 快樂, 其實是一種能力, 需要后天的培養。

女人通常都比男人敏感, 而敏感則容易受傷, 另一方面女人還容易鉆牛角尖, 喜歡與人攀比, 這些都是她們不如男人知足快樂的原因。 所以在孩子快樂能力的培養方面父親的責任比母親更重大。

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也許有人覺得對孩子而言知不足才能有所進取, 可在有些時候太多的不滿足便會讓快樂來得不那么簡單。 父親應該讓孩子知道他有哪些不如別人的地方, 更應該讓他能輕松地找到自己強過他人之處;父親要培養孩子在逆境中快樂起來的能力, 能從內心深處把失敗與挫折視為人生的一種財富, 而不僅僅停留于認識的表層;父親應該盡力克服自己與家人的虛榮心, 讓孩子沿著正常的軌道生活, 因為在現代社會, 一個有歸屬感的人比較容易覺得快樂……

二、 有針對性的壓力訓練

不要太過心疼孩子, 特別是對那些生性比較膽小、怯懦的孩子, 父親有必要給予他一定的壓力。

比如有的孩子在兒童樂園里根本就沒有敢玩的東西, 他不敢玩滑梯、不敢騎小車、不敢坐飛機, 常常只是拉著大人的手默默地坐在旁邊看別的孩子玩, 臉上倒也滿是幸福的模樣。

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這種時候母親會覺得沒什么大不了的, 她甚至知足地告訴自己“膽小也不純粹是件壞事, 至少這種孩子比較容易管教, 不會闖禍。 ”

可父親就千萬不能這樣了, 在這種時候他就要扮演“惡人”的角色, 一點點用利誘、用威逼、用各種手段迫使孩子挑戰自己的心理極限。 當然, 爸爸們不能操之過急, 要循序漸進一步步來。 這樣一來孩子不容易反感, 二來他可以從容地感受到成功的喜悅, 并以此來抵消恐懼的心理。

三、始終用科學的觀點給孩子解釋事物

在童話里小老虎可能會和小白兔做好朋友, 小花貓也可以與老鼠一起快樂地玩耍, 天上打雷下雨則是雷公雷母在吵架, ……可在現實生活中孩子又被告知一切都不是這樣。 別說小寶寶了, 有時連媽媽都會覺得迷惑, “為什么要把童話編成這個樣子啊, 搞得我都分不清哪個是對的哪個是錯的!”還有些時候媽媽為了管教方便,

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平白地拿出大灰狼、大老虎來恐嚇孩子, 或是說什么“不聽說就讓警察叔叔把你抓走!”于是孩子自然而然地對黑暗、對動物、甚至對警察生出了沒來由地恐懼, 而這種恐懼可能影響孩子的一生。

這種時候又要當爸爸的出馬了。 也許, 爸爸、媽媽可以來個約法三章, 媽媽負責講故事, 爸爸則應該一直以科學的觀點來詮釋一切, 并且明白無誤地告訴孩子這個才是事實。 科學, 是戰勝心理障礙最好的法寶。

四、不讓情緒化影響孩子

女性因為生理周期及心理特征的影響, 情緒經常會大起大落, 波動很大。 在這種情況下, 她對孩子的管理尺度也會有很大的彈性。 心情好的時候寶寶把房子拆了也沒關系;而心情不好時, 孩子玩水弄濕了地板都變得忍無可忍。 相對而言男性就比較理智客觀, 受情緒的影響比較小。

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所以在對待孩子的問題上, 尤其是處理孩子與母親矛盾上, 父親應該持公正的態度, 力爭做到不偏不倚。

除了盡量不讓孩子受到成人情緒變化的影響之外, 父親還要教孩子如何控制自己的情緒, 如何不讓情緒過多地影響自己的行為與心情。 比如在孩子發脾氣的時候冷處理, 無論他痛哭流淚還是摔打玩具, 都置之不理, 并阻止家里其它人去哄、去勸;比如在孩子情緒失控時給他一定的個人空間, 讓孩子自己給自己找臺階下等等, 都是不錯的辦法。

五、適當時候讓孩子明白童話與現實的區別

寶寶的天性中有著太過善良的成份, 有的孩子甚至聽不得故事中帶有任何血腥色彩, 哪怕是劇情需要獵人打只野兔也不成。 媽媽們也許覺得善良也不是什么壞事, 便順從孩子的意見盡挑些情節簡單, 故事美麗動人的東西講, 久而久之孩子會變得不通世事。

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長大以后接觸到現實的生活便無所適從。

父親在這種時候應該明白一點:讓孩子永遠生活在童話中是不可能的, 與其讓世界來向他展示殘酷的一面, 不如由自己來一點點地告知。 有意識地培養他看看《動物世界》來了解一下小動物們真實的生存環境, 講故事時不要刻意回避那些經典卻有悲劇色彩的童話。 你要讓孩子知道生活不是童話, 而就算童話也并不完全都是媽媽口中那么寧靜美好。

六、教會孩子一些協調人際關系的應變手段

在網上有個媽媽寫了一則日記, 她有對雙胞胎寶寶, 因為是小孩子, 免不了互相打鬧爭吵, 搶奪玩具更是家常便飯。 在發生搶東西時她總是幫著那個原來的“物主”奪回玩具, 并告知那個搶奪者“玩具要哥倆分享, 要有先來后到, 他先拿到的就應該讓他先玩”。 然而這種情況是不可避免的, 也并沒有因為母親的干預而得到緩解,

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常常是她剛剛處理完走開, 后腳就又聽見了被搶者的痛哭聲以及勝利者的歡笑聲。 后來父親發現了這個問題, 他的處理方法與母親不同, 他也教育孩子們“玩具要互相分享”, 但是分享的概念在父親嘴中變成了“學著大家一起玩”, 之后他會教孩子們一件玩具兩個人玩的方法。 漸漸的, 家里的爭吵聲少了, 媽媽驚異地發現兩個孩子和平共處的時間越來越多, 齊心協力做一件事的時間也越來越多了。 最后媽媽在日記里感慨“看來在教育孩子這個問題上, 父親真的是一個很重要的角色啊!”

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