首頁 搜索 分類

讀懂寶寶常見的三個心理!

您當前的位置:首頁 » 育兒 » 早教
2014-08-16 1249
赞助商链接

[導讀]人們總認為孩子沒有什么心理活動, 其實不然。 心理學家認為, 孩子具有復雜的心理活動, 而且由于心理抵抗力差, 容易出現諸多心理問題, 父母要及時了解孩子的心理, 并引導其向健康的方向發展。

故事一:支配狂陽陽

5歲的陽陽站在超市的玩具柜前,

赞助商链接
向媽媽索要一個“音樂坦克”媽媽說不買, 陽陽沉默片刻便開始大吵大鬧起來。 媽媽無奈之下只好屈服。 誰知這時陽陽的注意力已經不在“音樂坦克”上了:他一把將媽媽遞過來的“音樂坦克”扔到地上, 用腳踢媽媽、踹“音樂坦克”, 甚至對過來勸說的售貨員又抓又打, 圍觀的人越多他越鬧得歡。 這時, “音樂坦克”似乎早已在陽陽的視線之外, 他失去控制般地撒野。

分析:

任性是不少孩子的通病, 如果孩子的任性行為得不到及時矯治, 就會發展為心理障礙-支配狂。 顯然, 陽陽的行為已經遠遠超出了“任性”的范疇, 從心理學的角度來看, 他已經由任性發展為支配狂。

支配狂是一種由于性格過分偏激, 導致情緒控制方面的障礙。 具有支配狂的孩子過分地以自我為中心, 無理要求所有的人都必須圍著他轉, 并傾向通過極端的語言、行為等來引起旁人的注意,

赞助商链接
從而獲得心理上的滿足。 如上例中的陽陽, 后來的目的已經不是要獲得“音樂坦克”, 而是通過吵鬧、撒野的方式來引起周圍人對他的關注。

特別提示:有慢性疾病或身體有缺陷的孩子、被寵愛過度的孩子以及自幼受到忽視的孩子最容易出現這樣的問題。

對策:

防勝于治。 下面這些及時而恰當的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。

關注孩子的情緒變化。 情緒變化是孩子心理健康的“晴雨表”。 當孩子出現任性行為時, 一定要找出原因:是孩子沒有得到恰當的關注, 受了委屈, 還是孩子的合理要求沒有得到滿足?然后針對具體原因及時疏解孩子的情緒, 而不是一味斥責孩子。

不要無限制地滿足孩子的要求。 父母絕不能因疼愛孩子而不斷無原則地滿足他, 不管合不合理。 比如, 孩子挑剔食物, 不妨就讓他餓一餓, 絕不額外給食物,

赞助商链接
幾次之后, 他就會知道什么樣的行為是得不到父母支持的。

教孩子學會與人合作。 比如在家通過食物分享、角色游戲等各種方式, 讓孩子了解到自己只是家庭中的一個成員, 而不是核心。

樹立起父母的權威。 當發現孩子開始有“支配狂”的行為苗頭時, 應當明確告訴孩子“不行就是不行”, 讓孩子能夠看到并領教父母的權威。

當然, 如果孩子已經形成了這種心理障礙, 糾正起來就絕非一日之功了, 建議盡早尋求心理醫生的幫助。

故事二:小心眼的甜甜

大年初一, 奶奶給甜甜和她的表哥各準備了小禮包。 甜甜看看手上的黃色禮包, 又看了看表哥手中的紫色禮包, 突然大哭起來, 把自己的禮包摔到地上, 撲上去搶紫色禮包。 奶奶忙把兩個禮包當著甜甜的面拆開, 原來是兩盒一模一樣的巧克力糖。

甜甜破涕為笑, 甜甜媽卻愁上心頭:這么小的孩子哪來這么強烈的妒意?

赞助商链接

細細想來, 甜甜的嫉妒情緒存在已不是一兩天了。 4歲時, 鄰家孩子有一架鋼琴, 而甜甜只有電子琴, 甜甜為此生了許多天的悶氣。 到鄰家做客時, 她竟逮著鋼琴發泄般地亂彈一氣, 甜甜媽當時雖然制止了她的惡劣行為, 卻忽略了甜甜心理上的扭曲情緒。

到了6歲, 甜甜的妒意表現得更強烈了。 有一次, 同學娜娜向她借輔導書, 明明甜甜昨天剛買回家, 她卻說沒有。 甜甜媽問她為何要說謊, 甜甜毫無愧色地說, 誰讓她什么都比我強, 我就是不想借給她!

面對女兒如此強烈的嫉妒心理, 甜甜媽不知所措。

分析:

嫉妒是孩子自我意識覺醒的外在表現, 一般來說, 2歲之前的孩子還不會表現出妒意, 但隨著年齡增大, 逐漸與周圍的伙伴攀比, 對自己幾經努力也無法達成的目標充滿不甘, 這時, 對“幸運兒”的心理排斥和強烈妒意就冒出來了。

赞助商链接

嫉妒一方面是待人不夠寬容的具體表現, 另一方面也是孩子自我意識開始覺醒的表現, 是成長的副產品。 通常, 嫉妒情緒強烈的孩子, 好勝心也強, 愿意為某方面超出同齡人而付出加倍的努力。 父母要做的, 是解決因此而產生的虛榮、攀比、說謊、任性等負面因素, 而不要把嫉妒背后的進取動力也一筆抹煞。

對策:

鼓勵孩子承認自己的嫉妒:假如發現孩子有妒意, 父母便斥之為“可恥想法”予以打壓, 會加深孩子內心的矛盾與扭曲;鼓勵孩子說出來, 才是舒解孩子內心壓力的最佳途徑。 合理地解決孩子的一些需求, 并鼓勵孩子化嫉妒為力量, 通過自己的努力實現自己的理想。

機智地誘導:有些靦腆、內向的孩子不會當面承認自己的嫉妒, 他會把不甘和不滿壓抑在心里, 然后找不相干的事發脾氣, 借題發揮。 這時父母很容易較起真來-我就不信戳不穿你這點小把戲!但專家認為,

赞助商链接
點破大可不必, 不妨讓孩子與被嫉妒的對象一起生活一兩天, 讓他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的, 對方也有煩惱, 也有得不到的東西, 只是你不知道而已。

故事三:玩忽悠的小強

小強5歲生日那天, 爸爸媽媽帶他去吃肯德基, 他滿心歡喜地跟著爸爸媽媽出了門, 到了肯德基店門口, 卻突然說不想吃了。 “為什么?”“我不想浪費那么多的錢。 ”小強的回答讓爸爸媽媽十分感動, 覺得有如此懂事的孩子真是自己的福分。 雖然爸爸媽媽一再勸說小強進去, 但小強堅持己見, 絲毫沒有要退讓的意思, 于是爸爸媽媽也只好作罷。 過了一會兒, 小強發話了:“媽媽, 我想買個東西。 ”“買什么?”“我什么都不要。 ”小強狡黠地笑了。

一家人在大街上溜達著, 小強不時地冒出一句:“媽媽, 我想買個東西。 ”但每次媽媽問他想要什么, 他都回答說他什么也不要。

赞助商链接
爸爸媽媽終于明白, 實際上, 小強是真的想要買點什么。 “我知道你是真的想買點什么。 到底想要什么呢?”“我不敢說, 怕你們不讓。 ”小強終于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。 當爸爸媽媽向他保證為了慶祝他的生日, 會滿足他的要求以后, 小強才將真實想法告訴了爸爸媽媽--原來, 他想要一個夢寐以求而價格不菲的玩具。

分析:

孩子之所以不敢直截了當地說出自己的想法, 源于爸爸媽媽一向限制孩子買那些他們自己認為毫無意義的玩具。 孩子害怕失敗, 所以只好與爸爸媽媽玩忽悠。 爸爸媽媽給了孩子一種“任何要求都不可能實現”的挫折感, 使孩子失去自信, 不敢將自己的真實想法告訴爸爸媽媽, 這種過分壓抑的心態對孩子未必是一件好事情。

對策:

對孩子的要求, 只要合理, 爸爸媽媽就應在自己的能力范圍內盡量給予滿足。

赞助商链接
不能滿足的, 要向孩子解釋清楚, 讓孩子自愿放棄要求。

如何滿足孩子的愿望有個度的問題, 比如, 如果周圍的孩子都擁有眾多的玩具, 我們又如何限制自己的孩子期盼獲得喜愛的玩具的愿望呢?給孩子適當的成就感與挫折感都是必要的, 孩子需要寬松但又不放任自流的環境來磨煉良好的心態。 有著良好心態的孩子成人后才能健康地面對社會, 并最終走向成功。

貼心提示

孩子是父母的鏡子, 孩子的所有行為都是父母教養是否得當的反照。 要想及時糾正孩子的不良習慣, 父母需要做的不是軟硬兼施地去改變孩子, 而是更多地窺探孩子的心理, 并因勢利導, 讓孩子心服口服地改變自己。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索