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十招教小寶寶學會情緒管理

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[導讀]教會孩子學會情緒管理, 是家長進行兒童早教時的重要一環。 為此, 愛美媽媽網分享下面這篇文章, 一共收集了10個技巧讓家長順利成為寶貝的情緒管理教練。

一、幫助孩子認知情緒

管理情緒的第一步, 就是能識別出自己的各種情緒。 我們可以隨時指出孩子的各種情緒:激動、失望、自豪、孤獨、期待等等,

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不斷豐富孩子的情緒詞匯庫。

現在很多家長都能有意地去跟孩子共情。 其實, 共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感覺。 需要提醒的是, 有時當孩子很生氣時, 他會對這種情緒識別也很反感, 完全不聽。 我們可以先讓他自己冷靜下來, 等孩子平靜后, 再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。

孩子能識別出的情緒越多, 他就越是能清晰地表達出來, 而準確地表達自己的情緒, 這就是處理情緒的開端。 能表達, 他才能溝通, 才能想辦法。 有時, 只需表達出來, 情緒就解決了。

二、跟孩子一起品味美好事物

前面講積極情緒時說, 我們應該刻意地多去關注生活中的美好事物, 這樣給自己增加積極的元素。 具體該怎樣做呢?

品味美好, 有很多方法。 比如, 隨時給孩子指出值得品味的各種細節。

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生活中的點滴很容易被忽視略過, 我們指給孩子看, 就是在延長這些瞬間、擴大這些細節。

每天放學時, 我們常常看夕陽的顏色。 有時是粉紅的, 她就說是草莓味的;有時是金黃色的, 她就說是橙子味的。 這兩天剛下過雪, 我和女兒回來時, 路上都是冰, 很滑, 一路走得很艱辛。 她倒是很樂觀, 說灌木叢上都是棉花糖。 我們又一起感受腳下的碎冰。 我們想象一個冰雪王國, 想象自己住在里面。 她發現薄冰下面有氣泡, 就去踩踩, 氣泡就動一動。 我又抱她摸樹上的冰掛……我希望她忽略路不好走的事, 把這些點滴的美好存到心里。

品味美好的另一個方法是, 存儲記憶, 延長美好。 就是說, 給好事拍照、錄像、寫日記記錄、存檔, 經常跟孩子一起看, 回顧這些美好的瞬間。

另外, 要提高品味的質量, 就要培養孩子全神貫注、心無旁騖地做事情的習慣。 現在的生活節奏快,

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小孩耳濡目染, 都能跟大人學會做事情時合并幾件事, 這樣似乎提高了效率, 但實際上養成了分心的習慣。 專心地吃飯、打電話、走路, 我們都可以從中感受到更多。

品味美好的另一個重要方法就是分享。 我們都知道, 不能強迫孩子去分享。 鼓勵孩子主動分享, 他才能感受到其中的樂趣。 小孩之所以有時不愿意分享, 是因為他對所有權還缺乏安全感, 邏輯思維能力也有限, 對環境感到不可控、難以預期。 這些大人都要理解。

其實很小的孩子也可以有主動分享的行為。 我女兒和幼兒園的小朋友們經常互相分享吃的。 在家里, 吃水果她都能先給大人分一圈, 有什么好東西她也主動拿給大家看看, 雖然有時很有保留的樣子——只給你看一秒就收回去了, 或是只許看不許摸。

分享好東西, 把美好加倍, 我覺得這是存在于人的天性中的。 孟子教育齊宣王:“獨樂樂,

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與人樂樂, 孰樂?”齊宣王都承認, 跟人共同欣賞音樂更好, 而且人越多越好。

三、隨時肯定正向的性格和品格

前面列出了24中積極的性格和品格, 其實還有更多沒有列出來的, 比如信任、平等、尊重等等。 我們平時少看孩子的所謂缺點和錯誤, 以及能力上的種種不足, 多去發現孩子這些優秀品格的表現, 一旦發現, 就及時肯定, 這樣久了, 孩子就會更多地朝這些方向去發展。

現在的家長們對能力上關注過多。 我們可以這樣想, 孩子長大后, 哪樣能力有機會得到發揮, 這很難說, 但好的性格和品格卻是處處有用的。 能力有可能被埋沒被荒廢, 但性格和品格卻永遠不會。

四、對成長感的識別和強調

我發明了這個詞:成長感。 我們成年人都會在發現自己有所成長時感到欣喜, 對于孩子來說, 成長就更是他們的全部, 所以更加重要。 每當孩子有進步時,

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我們及時指出來, 讓他看到, 告訴他, 你記得不, 你去年、上個月還是什么樣呢, 現在都可以做到這樣了!

進步、提高、成長, 這是最能體現孩子自身價值的。 隨時抓住時機, 發現具體的進步, 告訴孩子, 今天的你比昨天的你更優秀!

五、培養興趣愛好, 提供投入做事的機會

對興趣愛好的培養, 怎么強調都不過分。 心理學家發現, 一個有著成熟的興趣愛好的人, 他們對新事情更感興趣, 學習能力更強。 因為他們的學習更是出于內在動機, 他們有更頑強的意志力和激情。

我覺得, 興趣愛好的作用, 除了益智、陶冶情操、休閑等等, 它還可以像一個心靈上的朋友一樣, 讓人在歡樂時去跟它分享、憂傷時跟它傾訴。 另外, 它或許還能給人提供一個新的身份, 讓你有更豐富的人生體驗。 比如, 你是一位教師, 但走出教室, 你或許告訴別人你是一個烘焙高手。

但是最重要的還不是這些。

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興趣愛好能給我們提供一個讓我們能全身心投入去做事情的機會, 這種投入的感覺非常寶貴。 有心理學家把這叫“酣暢感”, 據說這是一個快樂的重要來源。 當你做你愛好的事情時, 你全神貫注, 忘記了時間忘記了自己的存在。 莊子幾次描述過這樣的情形。 按照他的說法, 這時你與“道”相連通, 所以會有鬼斧神工的發揮。

而達到這種酣暢感的秘訣是, 你的技術和挑戰達成一種微妙的平衡。 就是說, 你做的事情的難度剛好跟你的水平相當。 當然這個事最好是你喜歡做的。 不過話說回來, 很多時候, 即使中性的事情, 比如寫作業, 如果能力和難度程度相當, 我們都會享受這個過程。

所以我們回過頭來想想, 應該選擇哪些事情給孩子去做。 我們出于愛心, 總想給孩子更多的享受。 但是, 讓他被動地享受, 比如看電視、吃東西, 他的樂趣也有,

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只是這些樂趣膚淺、短暫。 而稍有點挑戰的事, 他反倒更能投入。 難度如果過大, 他就又沒了興趣。

其實小孩在玩游戲時, 常常就能體驗到這種酣暢感。 我女兒玩時, 如果我問她吃不吃蘋果之類的話, 通常她完全聽不進去。 所以孩子投入地、自由地玩, 這非常有價值, 我們要多鼓勵, 少打擾。

孩子大一些之后, 做事往往就參雜了很多功利心, 有了壓力, 難以全心投入。 現在很多的興趣班更是把興趣變得沒趣了。 我們家長要多反思自己在其中的作用。

六、給孩子“心理玩具”

心理玩具, 這也是我隨口發明的詞。 心理學家在做提升幸福感的干預實驗時, 有一些看似很普通、有點幼稚的做法, 比如, 記錄下來當天發生的好事, 并解釋為什么你感覺不錯;寫下能展現你好的一面的事情, 每天去溫習。 據調查, 每天寫下三件讓你感覺好的事, 這個做法效果很好, 效果的持續時間也長。

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我們自己也可以這樣做, 也可以引導孩子這樣做。 我們可以在情緒有些低落時, 把這些好事當作心理玩具, 拿出來玩味。 我們也可以每天睡覺前或在其他空閑時間里, 沒事就在腦子里整理自己的這些好事。 大家可以試試。 其實這就是在訓練我們轉念的能力。

我們可以抽空跟孩子一起想好事。 我們可以給孩子準備一個漂亮的本, 專門記錄他的好事。 或者給他準備一個小白板、做個展示墻, 隨時記錄。 或者給孩子準備一個好事寶盒, 把能引起美好回憶的東西或照片, 都存在里面, 有空就倒出來看看……

這個心理玩具除了好事, 還可以是讓自己看到全局、看到宏觀的一面, 看到the big picture。 比如, 當你為孩子的一點小事生氣時, 你可以跳出來想:總的來說, 他是個好孩子, 我是個好媽媽, 我工作還不錯, 生活各方面都基本滿意……然后再看剛才的事, 就能比較冷靜地看待了。

培養感恩、同理心、寬容等品格以及樂觀的思維習慣

我們家長自己的態度對孩子的影響真是很大的。有時我感覺女兒會有點抱怨,我趁她還沒說呢,就自己開始感慨好的一面,表示很知足,她的想法也被帶過來了。其實我覺得更多的時候,小孩倒是比大人更樂觀,更少消極的評判。有時大人會以自己的想法去揣度,孩子本來還沒有任何不滿情緒呢,聽大人這么一說,馬上就消極了。所以家長言行要慎重,別急于評價下結論,多等等,多觀察。

我們自己評論的話里多一些感恩、同理心、寬容和樂觀思維,這就是好的教育了。

我經常會在睡前跟孩子一起回顧這一天的事情,其中除了總結她的進步,再就是想想有哪些好事,哪些我們要感到知足、感恩的事,然后展望美夢,再開開玩笑。

對于大一些、上學的孩子,我們可以讓他偶爾寫感恩日記、寫好事日記(讓自己開心、自豪驕傲的事)。不必天天寫,那樣他會反感,不好堅持,可以一周寫一兩篇。或者讓他自己每天睡前回顧這一天值得感謝的事、讓自己自豪驕傲的事。我想,做這些遠比批評他的缺點更重要。

七、不做情緒綁架

我看到有的專家告訴家長,跟孩子說:“你那樣做,媽媽很生氣”、“那樣做,媽媽不喜歡”。我想家長應該盡量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應,可以讓孩子知道,不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子,這不是好辦法。總這樣說,孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規則的本來的意義,也容易有很多不必要的自責和內疚。

正確的方法是,讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結果,讓他對自己的行為負責,而不是對家長的情緒負責。

有時候女兒哭鬧之后,等她情緒好了,我也偶爾跟她說,你知不知道,你哭鬧的時候,我真的很煩。不過關鍵的是,你這一哭,耽誤了自己的時間,你早點過來吃飯,吃飽了就高興了,就可以多玩一會了,是不是……

教給孩子,對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是,也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關的事情有消極情緒,那就跟孩子說,媽媽這會心情不好,因為別的事情,所以媽媽先自己待一會,等情緒好了,馬上就跟你玩。這樣,孩子也可以學會,當他有不好的情緒時,他也會自己冷靜一會,練習自己去處理。他也會知道,有不好的情緒不是什么錯事。

八、接受孩子的消極情緒

前面談的多是關于積極心理的建設,下面談最讓我們頭疼的消極情緒的處理。

對于孩子的消極情緒,我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑,不要說“這有什么可怕的”、“你不應該感到失望”、“你沒有理由生氣”等等,而是要幫助孩子去接受、識別,然后再教給處理辦法。

教給孩子管理消極情緒的前提是,我們自己要能從容去對待。我們會發現,做到這一點真是有難度啊。為什么這么難呢?因為,當孩子發脾氣或有其他消極情緒時,我們的本能反應是——又有來麻煩了!你敢跟我對抗!我的教育怎么這么失敗!你得長到多大才能會……!我付出這么多,你怎么能這么對待我……于是我們渾身冒汗血脈噴張……

我們處于這樣的狀態,當然就不能指望孩子能平和下來了。

要改變這種反應,首先要認識到,消極情緒對孩子是有益的,是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的,不是壞事。把它當作一陣風吧,控制好,甚至利用它去發電、放風箏。

其次,要盡量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈,自己去解決。別做不合理的掛鉤。

我女兒惹我生氣時,我就這樣開導自己:一方面是因為她就是個孩子,就這樣;另一方面,反思自己管教上有哪些不足,還可以做哪些改進,她是我教育的結果,跟誰抱怨呢,自己多提高就是了。我想,如果家長少一些受害者的思路,多想該怎樣提高,這也會幫助我們控制情緒,少生氣。

然后再告訴自己,我當然可以不完美,做不到的,努力提高就是了。

只有當我們自己接受了孩子的消極情緒,我們才能做到不去否認、壓制、貶低、懷疑他的情緒,并且教給孩子去接受他的情緒。

九、給孩子自己處理消極情緒的機會

孩子發脾氣,我們本能地想救火。如果認識到消極情緒的意義,我們就知道,不必急于讓情緒消失,而是要盡量給孩子機會,讓他感受、識別,同時自己鍛煉著平復下來。他每自己平復一次,他的情緒控制能力就得到了一次鍛煉。當然對于兩歲以下的孩子,家長還是應該用轉移法先去哄好,然后再講道理。

所以,現在我對孩子哭鬧的方法是:在發現她有點情緒,可能會發作時,如果她不需要我的幫助,我常常找個借口躲開。我發現通常我一走開,她自己很快就沒事了。當她真的發作起來時,再回來。有時啥也不說,摸摸頭給她擦眼淚。如果我自己也生氣,或者她拒絕我接近,那就捧本書待在旁邊。如果是她特別不講理的事情,我就義正言辭地說幾句。這種慷慨陳詞也有用,能幫她看清自己行為的后果,看到引起的反應,當她自覺理虧時,理智就開始恢復,就戰勝了情緒。

而在這個過程中,如果家長自己能保持中性態度,這會幫助孩子更好地平復情緒。有很多情況,孩子是被家長的壞情緒火上澆油,愈演愈烈。

十、教給他處理消極情緒的辦法

宣泄法:比如打沙發打枕頭(當然對于愛打人的小男孩慎用)、撕紙(其實這些宣泄法背后的道理就是,要以破壞性最小,不影響別人的方式發泄情緒);傾訴法:找人聊天、寫日記、隨意畫畫;鎮靜法:數數、深呼吸;轉移法:看景色、聽歌、運動、做自己的愛好。還有就是前面寫過的那些能引起積極情緒的方法,比如想好事、品味美好等等。

然后,當自己冷靜一些之后,教給孩子去分析思考,想想剛才的情緒是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎樣做才能避免那種情況,下次再有類似的情況,該怎么辦。

有一個有趣的現象,就是,對于消極情緒,要多分析多思考,去想辦法,這樣有利于化解情緒。但是對于積極情緒,則盡量少分析,多去感受,把它作為一個整體去感受。好事,有時分析太多,好的感覺反倒沒了。

培養感恩、同理心、寬容等品格以及樂觀的思維習慣

我們家長自己的態度對孩子的影響真是很大的。有時我感覺女兒會有點抱怨,我趁她還沒說呢,就自己開始感慨好的一面,表示很知足,她的想法也被帶過來了。其實我覺得更多的時候,小孩倒是比大人更樂觀,更少消極的評判。有時大人會以自己的想法去揣度,孩子本來還沒有任何不滿情緒呢,聽大人這么一說,馬上就消極了。所以家長言行要慎重,別急于評價下結論,多等等,多觀察。

我們自己評論的話里多一些感恩、同理心、寬容和樂觀思維,這就是好的教育了。

我經常會在睡前跟孩子一起回顧這一天的事情,其中除了總結她的進步,再就是想想有哪些好事,哪些我們要感到知足、感恩的事,然后展望美夢,再開開玩笑。

對于大一些、上學的孩子,我們可以讓他偶爾寫感恩日記、寫好事日記(讓自己開心、自豪驕傲的事)。不必天天寫,那樣他會反感,不好堅持,可以一周寫一兩篇。或者讓他自己每天睡前回顧這一天值得感謝的事、讓自己自豪驕傲的事。我想,做這些遠比批評他的缺點更重要。

七、不做情緒綁架

我看到有的專家告訴家長,跟孩子說:“你那樣做,媽媽很生氣”、“那樣做,媽媽不喜歡”。我想家長應該盡量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應,可以讓孩子知道,不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子,這不是好辦法。總這樣說,孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規則的本來的意義,也容易有很多不必要的自責和內疚。

正確的方法是,讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結果,讓他對自己的行為負責,而不是對家長的情緒負責。

有時候女兒哭鬧之后,等她情緒好了,我也偶爾跟她說,你知不知道,你哭鬧的時候,我真的很煩。不過關鍵的是,你這一哭,耽誤了自己的時間,你早點過來吃飯,吃飽了就高興了,就可以多玩一會了,是不是……

教給孩子,對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是,也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關的事情有消極情緒,那就跟孩子說,媽媽這會心情不好,因為別的事情,所以媽媽先自己待一會,等情緒好了,馬上就跟你玩。這樣,孩子也可以學會,當他有不好的情緒時,他也會自己冷靜一會,練習自己去處理。他也會知道,有不好的情緒不是什么錯事。

八、接受孩子的消極情緒

前面談的多是關于積極心理的建設,下面談最讓我們頭疼的消極情緒的處理。

對于孩子的消極情緒,我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑,不要說“這有什么可怕的”、“你不應該感到失望”、“你沒有理由生氣”等等,而是要幫助孩子去接受、識別,然后再教給處理辦法。

教給孩子管理消極情緒的前提是,我們自己要能從容去對待。我們會發現,做到這一點真是有難度啊。為什么這么難呢?因為,當孩子發脾氣或有其他消極情緒時,我們的本能反應是——又有來麻煩了!你敢跟我對抗!我的教育怎么這么失敗!你得長到多大才能會……!我付出這么多,你怎么能這么對待我……于是我們渾身冒汗血脈噴張……

我們處于這樣的狀態,當然就不能指望孩子能平和下來了。

要改變這種反應,首先要認識到,消極情緒對孩子是有益的,是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的,不是壞事。把它當作一陣風吧,控制好,甚至利用它去發電、放風箏。

其次,要盡量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈,自己去解決。別做不合理的掛鉤。

我女兒惹我生氣時,我就這樣開導自己:一方面是因為她就是個孩子,就這樣;另一方面,反思自己管教上有哪些不足,還可以做哪些改進,她是我教育的結果,跟誰抱怨呢,自己多提高就是了。我想,如果家長少一些受害者的思路,多想該怎樣提高,這也會幫助我們控制情緒,少生氣。

然后再告訴自己,我當然可以不完美,做不到的,努力提高就是了。

只有當我們自己接受了孩子的消極情緒,我們才能做到不去否認、壓制、貶低、懷疑他的情緒,并且教給孩子去接受他的情緒。

九、給孩子自己處理消極情緒的機會

孩子發脾氣,我們本能地想救火。如果認識到消極情緒的意義,我們就知道,不必急于讓情緒消失,而是要盡量給孩子機會,讓他感受、識別,同時自己鍛煉著平復下來。他每自己平復一次,他的情緒控制能力就得到了一次鍛煉。當然對于兩歲以下的孩子,家長還是應該用轉移法先去哄好,然后再講道理。

所以,現在我對孩子哭鬧的方法是:在發現她有點情緒,可能會發作時,如果她不需要我的幫助,我常常找個借口躲開。我發現通常我一走開,她自己很快就沒事了。當她真的發作起來時,再回來。有時啥也不說,摸摸頭給她擦眼淚。如果我自己也生氣,或者她拒絕我接近,那就捧本書待在旁邊。如果是她特別不講理的事情,我就義正言辭地說幾句。這種慷慨陳詞也有用,能幫她看清自己行為的后果,看到引起的反應,當她自覺理虧時,理智就開始恢復,就戰勝了情緒。

而在這個過程中,如果家長自己能保持中性態度,這會幫助孩子更好地平復情緒。有很多情況,孩子是被家長的壞情緒火上澆油,愈演愈烈。

十、教給他處理消極情緒的辦法

宣泄法:比如打沙發打枕頭(當然對于愛打人的小男孩慎用)、撕紙(其實這些宣泄法背后的道理就是,要以破壞性最小,不影響別人的方式發泄情緒);傾訴法:找人聊天、寫日記、隨意畫畫;鎮靜法:數數、深呼吸;轉移法:看景色、聽歌、運動、做自己的愛好。還有就是前面寫過的那些能引起積極情緒的方法,比如想好事、品味美好等等。

然后,當自己冷靜一些之后,教給孩子去分析思考,想想剛才的情緒是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎樣做才能避免那種情況,下次再有類似的情況,該怎么辦。

有一個有趣的現象,就是,對于消極情緒,要多分析多思考,去想辦法,這樣有利于化解情緒。但是對于積極情緒,則盡量少分析,多去感受,把它作為一個整體去感受。好事,有時分析太多,好的感覺反倒沒了。

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