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19種“不聽話”行為解密

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2014-08-15 1091
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專家解密孩子的話顯然來自家人的版本。 如果家庭崇尚民主, 對孩子的教育也應該是民主的。 此例孩子的話, 可以說“句句是真理”, 且能夠維護自己的權利, 他的行為本質沒有錯。 他只是欠缺尊重父母, 但前提是父母也沒有尊重他。

聽話行為1 頂嘴

4歲的兒子能說會道, 你說一句, 他頂你10句, 且振振有詞。 比如玩具不收好就去看電視, 我說:“不收好不能看電視。 ”他就說:“我有權決定什么時候收拾玩具。 ”我氣得關掉電視不讓他看, 他就叫起來:“你不能干涉我的自由。 ”

專家解密孩子的話顯然來自家人的版本。

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如果家庭崇尚民主, 對孩子的教育也應該是民主的。 此例孩子的話, 可以說“句句是真理”, 且能夠維護自己的權利, 他的行為本質沒有錯。 他只是欠缺尊重父母, 但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招在孩子回答“我有權決定什么時候收拾玩具”后, 父母可以不再言語。 事后與孩子討論:父母希望他立即收拾玩具, 他是否應該接受?他希望什么時候收拾玩具, 父母是否也可以接受?

不聽話行為2 批評就摔門

每次批評女兒時, 她會在你面前“砰”地把門重重關上。

專家解密這是個模仿力強、對人際關系敏感的孩子。 若處在良好家庭人際環境中, 孩子的人際能力將得到卓越的發展。 父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為, 年幼孩子看到的是表面, 而孩子的模仿性很強, 就學會了。

一對一支招成人之間互相關愛, 互相理解,

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多做正向溝通。 孩子將很快學會并反饋給你, 令你欣喜萬分。

不聽話行為3 耍脾氣

兒子玩起電腦游戲沒完沒了, 我說:“別老玩, 眼睛會弄壞的。 ”他頭也不回地說:“你真煩, 煩死了。 ”如果你和他討論這個問題, 就陷入糾纏不清的討價還價之中, 弄得我頭都大了。

專家解密孩子嫌父母煩, 是因為他必須停止玩游戲, 且即使不停止也勢必玩不成。 而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招玩電腦時間長了影響眼睛, 是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。 正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間, 并用鬧鐘或計時器予以控制。 必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。 平時, 要特別夸大地表揚他如何有自控力予以強化。

不聽話行為4 反駁有理

女兒聰明伶俐, 為達到自己的目的, 會以各種理由說服我們, 如為什么不?為什么要那樣?我們可以……比如去外婆家前,

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我叫她快穿好衣服, 她立刻“回敬”:“為什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來, 不可心太急”……我覺得很難對付她。

專家解密毫無疑問, 這是一個愛“說道理”的家庭。 孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性, 他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限, 運用的是一種特殊的推理(轉導推理), 并據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。

一對一支招減少籠統的大道理說教, 注意具體事情具體要求。 本案中, 如孩子說“外婆家跑不了”, 你的回答是“但外婆會著急”。 針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”, 不可回答“特殊情況例外”, 否則, 孩子下次又會用這句話為自己找理由。 父母可用日常生活中孩子經歷過的事例, 以故事的形式, 具體指導孩子的行為, 逐步發展孩子的思維。

不聽話行為5 不理你

說好午睡起來去公園,

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可午睡時間到了, 兒子還在玩, 我們一遍遍催促他:“寶寶乖, 趕緊上床, 要不來不及去公園了。 ”可他就像聾子似的, 毫無反應。

專家解密要看到很好的一面, 注意力集中, 并有很好的對策“不予理睬”。 這樣就不會被輕易干擾。 時間是抽象的, 幼兒普遍缺乏時間觀念, 這種現象是正常的。

一對一支招日常生活是有作息時間的。 父母需要制定規矩和運用策略。 如給孩子有限選擇“要么睡午覺, 可以去公園;要么繼續玩, 不去公園”, 視孩子的游戲內容而定, 如他正在搭火車, 就說“晚上到了, 旅客和司機都要睡了。 下一站是兒童公園, 大家睡好了有精神玩”等。 如果孩子的游戲內容難以暫時告一段落, 則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的游戲或活動, 因為培養注意力也很重要)。

不聽話行為6 化妝品刷墻

3歲的兒子太淘氣了, 一眼沒看牢, 他就把我的化妝品、牙膏擠到墻上“刷墻”,

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把摩絲噴滿房間, 說是“下大雪”。

專家解密慶幸!你有一個充滿創意并敢于嘗試的兒子。 千萬不要罵他, 如果你“制止”成功, 你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!

一對一支招孩子的行為提示:他對探索自然感興趣。 請和他一起把廚房變成實驗室, 帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。 或為他提供各種顏料, 讓他混合, 觀察變化, 并提供豐富的科普讀物。 最好, 從此你對科普也發生濃厚的興趣。

不聽話行為7 用蟲嚇姐姐

兒子知道小表姐特別怕蟲, 他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上, 弄得姐姐尖聲哭叫。

專家解密這是兒童的惡作劇, 也是兒童的幽默。 他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。 須知, 幽默是智慧, 幽默是樂觀, 不可粗暴扼殺。

一對一支招常帶孩子看幽默漫畫, 講幽默故事, 同時關照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。 平時, 在管教孩子的過程中,

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也可運用幽默的技巧。 如孩子想去游泳不得而大哭, 父母說“有個人哭呀哭, 哭出兩缸眼淚水, 結果就在淚水里游泳了”, 孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。

不聽話行為8 不斷要新玩具

下班回家, 兒子第一句話就問:給我買玩具了嗎?他爸爸出差, 從外地打來電話, 他搶過話筒就叫:給我買玩具!弄得家里玩具成堆, 可兒子還是不斷地說要買。

專家解密這樣的孩子有很強的探索欲, 同時喜歡新玩具, 這也是孩子普遍的心理。 但孩子真正在意的不是玩具是否“新”, 而是一種“新”的玩法, 這是孩子探索的需要。 此外, 這與父母購置玩具的特性也有關, 如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩, 孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車, 孩子就能反復琢磨玩。 要是父母再加以引導和鼓勵, 孩子就更能玩出創意玩出名堂。

一對一支招多提供結構性玩具, 讓他們拼拼拆拆。

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引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具, 他也會興致勃勃的。 如把舊報紙揉成球當足球踢, 孩子一定大為開心。

不聽話行為9 故意做壞事, 還做鬼臉

吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子, 她卻故意將筷子丟到地上, 我罵她, 她還自得其樂地向你做鬼臉。

專家解密有兩種可能, 一是不愿做, 二是想以此引起父母的注意。 特別是有客人時, 孩子有時會感到被忽視, 而故意“不聽話”引起大人注意, 即便是挨罵。 做鬼臉, 很可能是有次她偶爾做了, 獲得成功:父母因忍俊不禁, 化氣為樂, 不再處罰她。

一對一支招對她的鬼臉不予理睬, 平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。 若孩子堅決不撿, 也不要堅持, 自己處理好, 飯桌上權當沒發生這一幕。 因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。 事后溝通, 讓她知道, 生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你,

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可以用語言表達, 如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。

不聽話行為10 纏人撒嬌

女兒常提出種種煩瑣的要求并夸張地訴苦。 比如說好上街要自己走, 可到時她準會哭哭啼啼地說:“我腳痛, 要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈了, 她又嚷嚷著叫我過去, 一會兒說怕黑, 一會兒想喝水, 一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀……”

專家解密早期母子依戀沒得到滿足, 孩子就可能特別粘媽媽。

一對一支招媽媽要注意主動親近孩子, 而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。 如果必須由孩子粘你, 你才注意她, 那么, 她就學會粘你。 每天約定一個特定時間, 讓孩子知道這個時間媽媽屬于她。 如果孩子總是處于不知媽媽什么時候會陪伴她的焦慮狀態中, 媽媽一旦被她“逮住”, 自然就不肯放手。

不聽話行為11 上幼兒園哭

周一早晨上幼兒園, 總要哭鬧一番……

專家解密這是分離焦慮, 多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較復雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼兒園環境對孩子獨立、規范的要求。

一對一支招和老師溝通,老師對孩子是否喜歡幼兒園起關鍵的作用;若是孩子自身的問題,在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂,那么,他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家里做起。

不聽話行為12 乖孩子換了一個人

5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話了,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

專家解密這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家里或幼兒園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動于衷,事后,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

一對一支招如家里沒有重大事故發生(親人病、亡,父母吵架、離異等),要和孩子或老師細談,有些事情大人不經意,孩子在意。

不聽話行為13 情緒戲劇化

女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著沖過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒說找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。

專家解密每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。

一對一支招父母務必情緒穩定,視變不變,視亂不亂。處理事情態度溫和但堅定,以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子并幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸,孩子的可塑性很強,隨著年齡增大和良好的教育,其情緒穩定性將逐步提高。

不聽話行為14 當眾大哭大鬧

在超市排隊付賬,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要挾你,控制你。

一對一支招傾聽孩子并適當滿足他。超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。面對超市琳瑯滿目的誘惑,孩子若什么都不要,也非正常現象。

不聽話行為15 要玩,不肯回家

每次帶兒子去游樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

專家解密這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。

一對一支招讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會,使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準備,會取得較好的合作。平時,父母要強調并做到“說話算數”,還要夸大地表揚孩子如何遵守約定。

不聽話行為16 要吃冰鎮飲料

兒子喜歡吃冰棍等冷飲。我們怕他吃壞肚子,不允許他多吃,但他總是不聽。

專家解密孩子口感多喜冷飲,但他們不能理解“為什么吃多了不好”,什么才是“多”?

一對一支招從一開始就告知“一天吃一支棒冰可以,兩支不可以”,孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”,可采用講故事的方法,讓孩子了解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平時講,而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。

不聽話行為17 一再挫折激發怒氣

2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下了墻上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見墻上還有溫度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。于是,大發脾氣。

專家解密一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規范和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什么可做,什么不可做;什么時候、什么行為他可以略為“越雷池”。

一對一支招制止玩地圖拼板是奶奶的錯,因為拼板是孩子的玩具;孩子拿下溫度計,奶奶也應采用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大床中間玩溫度計,既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化,還可教給孩子有關溫度的常識,引發孩子對溫度現象的興趣。

不聽話行為18 霸道的孩子

在兒子眼里,玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什么,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

專家解密若孩子2歲,這種行為屬于正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認為只有武力才能解決問題。

一對一支招態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事后再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

不聽話行為19 罰站逃走

我制止兒子用石子扔小貓,說:“你想罰站墻角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到墻角,讓他站好,但一松手,他就跑掉了。

專家解密不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,只要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。

一對一支招引導孩子扔合適的對象,如向小河里扔石頭或將報紙揉成球,投擲樹干。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。

多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較復雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼兒園環境對孩子獨立、規范的要求。

一對一支招和老師溝通,老師對孩子是否喜歡幼兒園起關鍵的作用;若是孩子自身的問題,在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂,那么,他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家里做起。

不聽話行為12 乖孩子換了一個人

5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話了,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

專家解密這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家里或幼兒園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動于衷,事后,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

一對一支招如家里沒有重大事故發生(親人病、亡,父母吵架、離異等),要和孩子或老師細談,有些事情大人不經意,孩子在意。

不聽話行為13 情緒戲劇化

女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著沖過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒說找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。

專家解密每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。

一對一支招父母務必情緒穩定,視變不變,視亂不亂。處理事情態度溫和但堅定,以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子并幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸,孩子的可塑性很強,隨著年齡增大和良好的教育,其情緒穩定性將逐步提高。

不聽話行為14 當眾大哭大鬧

在超市排隊付賬,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要挾你,控制你。

一對一支招傾聽孩子并適當滿足他。超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。面對超市琳瑯滿目的誘惑,孩子若什么都不要,也非正常現象。

不聽話行為15 要玩,不肯回家

每次帶兒子去游樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

專家解密這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。

一對一支招讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會,使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準備,會取得較好的合作。平時,父母要強調并做到“說話算數”,還要夸大地表揚孩子如何遵守約定。

不聽話行為16 要吃冰鎮飲料

兒子喜歡吃冰棍等冷飲。我們怕他吃壞肚子,不允許他多吃,但他總是不聽。

專家解密孩子口感多喜冷飲,但他們不能理解“為什么吃多了不好”,什么才是“多”?

一對一支招從一開始就告知“一天吃一支棒冰可以,兩支不可以”,孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”,可采用講故事的方法,讓孩子了解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平時講,而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。

不聽話行為17 一再挫折激發怒氣

2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下了墻上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見墻上還有溫度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。于是,大發脾氣。

專家解密一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規范和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什么可做,什么不可做;什么時候、什么行為他可以略為“越雷池”。

一對一支招制止玩地圖拼板是奶奶的錯,因為拼板是孩子的玩具;孩子拿下溫度計,奶奶也應采用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大床中間玩溫度計,既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化,還可教給孩子有關溫度的常識,引發孩子對溫度現象的興趣。

不聽話行為18 霸道的孩子

在兒子眼里,玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什么,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

專家解密若孩子2歲,這種行為屬于正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認為只有武力才能解決問題。

一對一支招態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事后再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

不聽話行為19 罰站逃走

我制止兒子用石子扔小貓,說:“你想罰站墻角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到墻角,讓他站好,但一松手,他就跑掉了。

專家解密不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,只要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。

一對一支招引導孩子扔合適的對象,如向小河里扔石頭或將報紙揉成球,投擲樹干。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。

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