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父母情緒失控容易傷害孩子

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2014-08-15 3230
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[導讀]父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。 父母發火的時候, 孩子心中會充滿恐懼。 孩子對某種狀態感到無能為力時, 就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時, 就會充滿恐懼。

有一個小學一年級的男孩, 和爸爸的關系不怎么好。 這個男孩是個自我控制能力差、注意力短暫的ADHD(注意力缺乏,

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運動機能亢奮)兒童。 在生活中, 他常常因為一些小事和爸爸發生沖突。

每到吃飯時, 這個孩子就不好好吃飯, 到處跑著玩, 而爸爸就會發火, 大聲怒吼:“快吃飯!”孩子一害怕, 就把飯碗扔掉, 然后逃跑了。 爸爸總是氣得摔椅子、摔東西, 把整個家里摔得亂七八糟。

每次吃飯時都會發生這樣的事情。 而媽媽呢, 也不勸阻, 只帶著另一個孩子躲到房間里去。

迄今為止, 我成功診治了很多爸爸, 但像這樣的爸爸還是第一次見到。

孩子來的時候坐不住, 跑來跑去, 一會兒摸摸文件, 一會兒摸摸物品。 孩子爸爸正和我聊天, 看到孩子這樣, 馬上厲聲說:“住手!”孩子就像沒聽見一樣, 仍然到處摸索。 爸爸發火了, 抓起孩子, 舉到空中, 威脅說:“你再不住手就摔死你!”

“是不是控制不住情緒啊?”

“是啊, 可是大多數的爸爸們不都是這樣的嗎?”

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“不是的, 大多數爸爸都不是這樣的。 不能那樣對待孩子, 那樣的話, 孩子是好不了的。 您或許不太懂, 要不接受一下檢查吧?”

結果顯示, 原來孩子的爸爸也是ADHD。 他上學時頭腦并不笨, 可就是注意力不集中, 一考試就考不好。 進入社會工作后, 往往也是三心二意, 多次半途而廢。

我給孩子和爸爸都開了處方, 對他們進行了提高注意力的訓練。 結果爸爸的工作效率提高了, 獲得了晉升, 孩子的行為也好轉了。

ADHD是屬于遺傳性傾向的疾病, 焦躁障礙和憂郁障礙大部分也是遺傳性傾向的疾病。 但并非這些疾病都會對成長產生影響。 即使出生時是這種體質, 但只要得到后天良好的養育, 就不會對成長造成影響。

但如果父母不知道自己和孩子都是這樣的體質, 那么養育孩子的困難難度就會倍增。 如果控制適宜的話, 這種癥狀只會表現出10%, 而如果沒辦法控制的話,

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那這種癥狀就會表現出100%, 甚至是200%。

不會控制憤怒情緒是嚴重的問題

身為父母, 必須能夠控制憤怒。

不論是誰, 如果壓力超過了自己的承受限度, 就會爆發的。 這就如同在夏天, 用電量超過負荷量時保險絲會燒壞一樣。

即使自己知道“這樣可不行啊”, 但仍會不由自主地提高嗓門, 摔東西。 平時可以一笑而過的事, 這時卻怎么都不能忍受, 這就是無法控制憤怒。

父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。 父母發火的時候, 孩子心中會充滿恐懼。

“媽媽發火時真是嚇死人了, 可我一點兒辦法也沒有。 如果哪一天媽媽突然不要我了, 那我該怎么辦啊?”

孩子對某種狀態感到無能為力時, 就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時, 就會充滿恐懼。 如果父母經常大怒, 孩子長大后就會得壓力障礙癥, 導致孩子大腦機能出現異常。 如果后來真的發生了這樣的事情,

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那就是后悔也來不及了。

父母怎樣控制好情緒?

你今天又跟他急了?你一氣之下又大喊大叫大罵人了?你知道你有理, 可事后你也不忍了?父母們學會在緊張忙碌的時刻平息自己的脾氣, 對孩子對自己都是一件好事。

你可能正在為迎接客人而忙亂地準備晚餐、你可能因為公務必須馬上打一個重要的電話、你可能好不容易利用難得的休息時間正在收拾孩子凌亂的衣柜, 或者, 你正開車帶著孩子行駛在交通狀況最復雜的路段……這時候, 你需要一個溫順的羊羔最理性地配合你。 然而一個小小的頑固的聲音卻突然回答你說:“不, 我不!”——為什么這么大的孩子就是在你最沒有功夫去處理他的時候, 偏偏要不聽話, 給你出難題?!一股怒火直頂腦門, 你沖著他就大喊起來:“#¥※@……!!!”當然, 在你情緒不是這么緊張和激怒的情況下, 你一定不會說出“某些話”。

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但是, 被情形和心情左右的你, 還是說了。 事后, 你也許有點兒后悔……

于是, 怎樣能讓自己在緊張的時刻盡量保持平靜呢?另外, 兒童精神病學家、醫學博士LyndonD.Waugh說:“喊叫、怒吼其實是一種面對挫折的強烈回應。 事實上, 當父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候, 他們就會不自覺地大發脾氣。 ”那么, 如何讓孩子在這種時刻遠離那些讓人討厭的行為也是父母同時需要考慮的問題了。

“在我最忙亂的時候, 哪怕是孩子的一點點小過錯, 都會激怒我朝他吼。 唉, 我怎么能控制自己的脾氣呢?”

壓力會使你眼中的過錯放大。 也許只是因為他拒絕把外衣穿上, 你就感覺“怒不可遏”。 而事實上, 對于三四歲的孩子來說, 這種不聽話的卻是他這個年齡能夠被允許的“過錯”。 所以關鍵還是在于父母怎樣學會控制自己的脾氣。 這個年齡的孩子也正處在要學會認識情感、控制情緒的階段,

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父母們榜樣的力量是最有說服力的。

如果要發火, 就趕緊跑到無人的地方去

在快要發火的時候, 與其追問自己為什么發火, 不如快點消掉怒火。 當感覺自己控制不住就快發火時, 不妨趕緊跑到一個無人的地方。

我在情緒不太好的時候, 就會故意晚點下班。 送走全部的患者后, 關上診療室的門, 獨自靜靜地坐著, 或閉目養神, 或聽聽音樂, 等著情緒慢慢地平靜下來。 因為如果帶著不好的情緒回家, 即使孩子沒有犯錯, 自己也會無緣無故地發火。

在家里, 我感覺到自己要發火的時候, 就會坦率地對孩子們說:“媽媽要發火了, 待會兒再說吧!”然后趕緊走進洗手間。

到洗手間照一下鏡子, 看到自己滿臉漲得通紅, 于是我就漱漱口, 然后坐到馬桶上冷靜情緒。 一會兒之后, 我就會感覺完全沒有必要這樣發火啊!于是漸漸地情緒也平靜下來了。

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消了火, 再出去面對孩子們, 就沒有那種攻擊性的沖動了。 去超市或到公園散散步, 也不失為一種好辦法。

在經常發火的父母身邊長大的孩子, 會在不知不覺中受到傷害, 也會表現得沒有自信心, 不善于控制自己的情緒, 容易對別人發火, 經常感到憂郁, 具有反抗、神經質、冷漠等性格, 還會對世上的一切都持否定的態度。

而這些在經常發火, 或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子, 是無法獲得幸福的。

認為每天不得不發火的父母們啊, 請暫停你們的謾罵, 因為不管你發不發火, 世界都不會因此發生絲毫的改變。 但當你決定平靜下憤怒的情緒, 盡量少發火的瞬間, 你和你孩子的人生就會因此而改變。

怒火來襲時你需要:

幫助自己在這樣時刻制怒, 可以采用這樣一個簡單有可行的方法:在你馬上就要爆發的時候,

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告訴自己“停!停!等會兒!”(如果說出聲音來也許會有點兒傻, 但那樣或許更有效果!)然后, 深呼吸, 它能幫助你的“火山”暫時不要噴發。 這時, 告訴孩子:“我需要冷靜一下!”哪怕你正處在極其忙亂的情形中, 這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當重要的, 喝杯水或者洗把臉, 在窗口透透氣。 等你自己真的冷靜了, 你再回來找到一個合理的勸說的方式:“如果你不趕緊穿上外衣, 去看木偶劇就會遲到!你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹!”

你還需要知道:

小孩子的反應總是不可能像成年人一樣的, 他們對變化的反應總是需要時間的。 因此, 你要在心里對現實有一個合理的判斷:究竟是孩子太不配合?還是你完全可以更好的計劃時間, 不至于此時如此的忙亂?

如果你知道自己現在做的決定或者將要進行的事情, 孩子一定不會特別愿意的話(比如因為你突然有事, 需要馬上帶著孩子離開游樂場),那么你就做就可以了,不一定非得把他說服“心甘情愿”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的,而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿,平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候,我越得不斷重復跟他說的話,這些重復的嘮叨就會拱我的火兒!我怎么能讓他在這時候重視我的話呢?”

這時你需要:

如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了,那么,你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然,這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候,當孩子發現你“投降“了,他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那么嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖,或者你希望他按時睡覺(以便于你有一些時間工作)可他不,那就隨他去吧。

你還需要知道:

仍然不要忽視你自己對于那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流,告訴他:規矩仍然是規矩,因為他總是不聽話,造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他,只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。

找時間給自己放松一下,精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差,也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時,也可以利用出游、玩耍或者飯后散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求,在輕松愉快的情境下與孩子取得溝通。

需要馬上帶著孩子離開游樂場),那么你就做就可以了,不一定非得把他說服“心甘情愿”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的,而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿,平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候,我越得不斷重復跟他說的話,這些重復的嘮叨就會拱我的火兒!我怎么能讓他在這時候重視我的話呢?”

這時你需要:

如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了,那么,你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然,這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候,當孩子發現你“投降“了,他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那么嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖,或者你希望他按時睡覺(以便于你有一些時間工作)可他不,那就隨他去吧。

你還需要知道:

仍然不要忽視你自己對于那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流,告訴他:規矩仍然是規矩,因為他總是不聽話,造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他,只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。

找時間給自己放松一下,精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差,也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時,也可以利用出游、玩耍或者飯后散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求,在輕松愉快的情境下與孩子取得溝通。

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