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父母4溝通方式不討好寶寶

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2014-08-15 4538
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[導讀]家庭溝通的方式是直接關系到家庭生活狀態的主要因素之一。 不良的溝通往往是溝而不通, 反而對家庭生活氣氛起到傷害作用, 進而對家庭成員的心理產生消極的影響, 對孩子人格的形成與發展更加不利。

指責埋怨型溝通

“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服,

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我是你的傭人啦!”

“你玩不夠啊!作業又不做, 我看你哪天才能成人噢!”

“你看你桌子亂的, 就不能收拾收拾!”……

這些語句體現出一個共同特征——指責和埋怨。

指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”:

在這樣一個“黑三角”中, 每個人都有可能有一個較為固定的指責對象, 家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散, 問題最終并未真正解決, 成為一個未了結事件遺留下來。 雨天背稻草, 越背越重。 家庭未了結事件越多, 家庭生活越是沉悶或緊張, 危機四伏。 這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式, 被指責者要不逆來順受, 要不一味逆反、攻擊性強, 對子女人格的成長極為不利。

遷就討好型溝通

“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃, 將就著少吃點。 你想吃什么?我明天就去買。 ”

“怎么, 我給你買的這個圓規是小學生用的?對不起,

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我明天再去重買。 ”……

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛, 而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭, 表面一團和氣, 但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛, 而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。 另外, 這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通, 是通過回避問題來“解決”問題, 也是一種缺乏建設性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中, 更容易形成的是任性, 只要父母遷就自己, 自己卻很少遷就父母。 但是, 這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的, 孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人后, 很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭, 在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

打岔啰唆型溝通

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孩子:“媽媽, 今天校運動會上, 我們班得了年級第一名, 真開心!”

母親:“哎喲, 你看你這身汗, 臉上臟的, 快去洗洗, 穿上衣服, 別著涼!”……

說得很熱鬧, 但各說各的, 沒有互動, 兩個自言自語的人。

“媽媽。 明天我們春游, 老師說每人要交5元錢。 ”

“又要交錢了?從你上學到現在, 我們在你身上花了多少錢了。 我們那個時候春游, 就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅, 自己走到郊外, 根本不要買票。 你看看現在, 一個月光水電費就是好幾十, 春游要交錢, 你肯定還要帶點零用錢, 錢不好掙噢……”

一句話, 引出那么多的話和事。 啰唆的人最大的特點是, 聽到別人的一句話, 立即進入自己的個人世界, 看是在處理別人的事, 實際上是在處理自己紛亂的情緒。

打岔啰唆型溝通主要表現在母親以及一些過于瑣碎的父親身上, 一般情況下, 這樣的父母不太關心別人真正的情感, 自己被許多意義不大的瑣事纏繞,

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給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。 這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話, 而且可能持續較長時間, 但信息根本沒有交流, 像兩架同時開放的收音機, 各自在堅持不懈地播放著各自的聲音, 根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是, 一方(往往是家長)在喋喋不休, 另一方(往往是孩子)則陷入煩躁, 焦慮, 盼望著這種嘮叨早點結束, 家長說了什么根本沒有聽進去。 這種毫無效能的溝通, 不但解決不了問題, 而且會造成孩子出現青春期問題, 出現逆反和抵觸, 值得注意的是, 這時孩子抵觸的是家長的嘮叨, 而不是家長所說的內容。

這時家長千萬要明白, 是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。

超理智型溝通

“媽媽, 我要買活動鉛筆。 ”“為什么要買?”“原來那個壞了。 ”“剛剛買的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了,

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下次可不準再搞壞了, 小孩子要知道愛惜物品。 ”……

超理智型溝通有兩大特點:一是夫妻對孩子, 夫妻之間往往并不是“超理智”:一是父母“教育”意識、“規范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子, 孩子的一切成就、優點都被過濾掉, 剩下的只有缺點和危險, 父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規范孩子。

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通, 特別容易產生親子感情障礙。 對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果, 但從長遠來說, 對孩子人格的成長是非常不利的, 親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發出來。 一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的“好學生”, 但在進入社會的關口或以后, 可能出現種種適應障礙。 而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等, 也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

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