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孩子過早獨立長大恥于求人

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2014-08-15 3187
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[導讀]“求人不如求己”、“我這輩子最不愿的就是求人”, 這樣的話并不陌生。 有人覺得求人在心理上矮人一等;有人將自己打造成強人, 成為被求助者;還有人害怕因求人而產生虧欠……我們為什么不求人?

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孩子過早“獨立”長大恥于求人

“從心理學的視角來看,

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求人分兩種, 一種是求事, 一種是求心。 很多人會將求人看成是一種屈辱的、由下對上的關系, 個中緣由也許可以追溯到我們的家庭文化中。 ”北大燕園博思心理咨詢中心心理專家盧悅分析說, 很多人不求人, 是害怕被拒絕, 這也許和其早年經歷有關。

盧悅認為, 有些父母認為孩子的“依賴”是一種危險, 如果孩子尋求父母的幫助, 父母會擔心孩子以后將形成長期依賴而無法控制, 這種災難性的想象會讓父母傾向于在孩子對父母的依戀期沒有完全完成的時候, 強行與孩子分化。

于是, 一個過早“獨立”的孩子從小就被灌輸這樣一種核心觀念:獲得別人幫助是一種恥辱。 這樣的孩子長大后, 就很難開口向外尋求幫助。

只接受完美自我難開口求人

“當早年表達自己需要的努力遭到反復的、毀滅性的打擊后, 就會在他們心里留下一個求人必死的恐怖印記。

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他們從小到大學習到的生存方式就是, 否認自己對其他人的需要和聯系的渴望。 ”盧悅說, 這樣的人在另一個極端上表現為巨大的慷慨, 任何事都親力親為, 從不求人。

“這就會出現很多獨立的依賴人。 看上去他好像不依賴任何人, 很獨立, 但其實他很依賴別人對他的看法, 很依賴外界對他的認可, 依賴于過去一些對自己很重要的人對自己的看法。 這樣的人是沒有完成和父母的分化的, 在內心仍緊緊拉住父母。 他們為父母的需要活著, 這種需要已經成為他們人生的準則。 ”

很多人會因此表現得非常強悍, 自覺不需要任何幫忙, 他們永遠是從天而降的超人, 除了不會外穿內褲。

“因為在他從小到大的環境中, 一旦暴露出自己的脆弱, 就會遭遇父母的打擊, 或者遭到冷遇, 父母只接受一個強大的完美的孩子, 而不愿意, 或者忽略掉一個真實的需要照顧的孩子形象,

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于是這個孩子發現只有自己扮演那個完美小孩、超級小孩的時候, 才能換取父母的愛, 以及周圍人的認可。 他們就要一直戴著這個強大外殼活著, 而對自己的脆弱一直加以否認或者壓抑。 從認知角度看, 這樣的不求人的核心觀念是一個只接受完美的自我的苛求。 ”

在意虧欠也許是害怕情感熱度

而因為害怕有所虧欠而不愿意求人的人, 他們的人生往往是以內疚作為主要情結的, 這同樣可以追溯到原生家庭中。

“這樣的人, 在家庭中, 會承擔很多父母所期待的家庭責任, 他們從小就要過早成人化, 這種成人化表現為, 他們從小就是父母情緒的發泄口, 從小聽父母抱怨對孩子的付出, 這樣的孩子, 往往會否認自己的需要, 而將別人的需要放在第一位。

他們的人生邏輯就是先滿足了所有人以后, 我的需要才能冒頭,

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或者說表達自己的需要是一種對周圍人的侵犯, 因為他們的自我往往是建立在周圍人的評價上的, 也就是說他們內心的自我是空的, 是需要別人的評價來填充的, 所以他們一定要建立一個美好的、符合別人價值觀的形象, 他必須是那個照顧其他人的人, 這種僵化的角色讓他們會一直在一個角色里生活, 那就是照顧者, 而無法得到別人的照顧。

這樣具有強烈虧欠感的人, 往往也害怕被虧欠, 他們在付出和得到上斤斤計較, 在意別人的付出同時, 也在意自己的付出。 這是內心能量、安全感不足的表現, 過度在意虧欠的背后其實是害怕情感的熱度, 害怕和人發生更深入的情感聯系。 ”

盧悅分析說, 那個刺殺親母的上海留學生, 他在生活里一定是無法求助于任何人的, 他的資源只有自己的父母。

■ “求”知

外向者可能更難獲幫助

我們一般以為外向者更容易開口求人,

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事實上并非如此。

內向者未必是不求人的, 內向者有他們獨特的方式邀請你來幫助他們, 甚至運用種種巧妙的暗示, 讓你不得不幫他們。 相反, 很多很外向的人, 其實很難獲得別人的幫助, 他們甚至會制造出一種被依賴者的假象, 讓別人覺得他是不需要任何人幫助的, 而這種“我是超人”的心理暗示又進一步制約了他向人求助的行動。

■ “求”解

給“不求人”來個“脫敏療法”

如何克服死要面子不求人帶來的負面影響呢?“首先要明白, 我不是求人, 而是表達自己的需要, 我有權得到別人的照顧, 我要學習如何被人照顧。 其次, 我的人生應該是什么樣?我如何更好地愛自己, 而不再只是有限地接納自己。 不光是愛自己光鮮一面, 也要愛自己的陰影, 被自己否認和拒絕的一面。 ”

“很多不求人的人, 往往很不會善待自己, 他們需要學會用善意的眼光看自己不太光鮮的一面,

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更多地愛這個部分。 這樣的人是要學會如何與人交換自己的利益的。 要學會討價還價, 學會如何雙贏地生活。 ”

盧悅建議不愛求人的人, 多愛自己脆弱的、柔軟的一面, 不妨給自己的“不求人”來個“脫敏療法”。 “真誠地表達自己的需要, 這對不求人的人來說是很難的挑戰, 可是如果他們給自己一個機會, 給自己列一個表, 按照給自己沖擊的大小分成層次, 給自己焦慮最小的求人的事是什么?比如是問路, 那么先嘗試這個部分, 然后再嘗試更難的求人, 逐漸鍛煉自己, 最好有個好朋友或者心理咨詢師能幫助自己, 在自己情緒不好的時候加以鼓勵。

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