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如果愛孩子!就做70分的懶家長

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2014-08-15 3520
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[導讀]如果滿分是100分, 那么中國的家長肯定會朝著滿分努力, 甚至還希望創造101分的紀錄。 可家長100分的付出, 在孩子身上能收到100分的效果嗎?

美國教育權威詹姆斯博士說, 一個獲滿分的家長, 絕對不是一個成功的家長, 他們的“愛”就像一面雙刃刀, 疼了孩子也害了孩子。

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1.自己的盡心盡力是個錯誤?

自從女兒出世后, 我便和中國絕大多數母親一樣, 開始了新的“工作”:閱讀各種各樣的育兒書籍, 在某些地方用紅筆劃上記號;每天嚴格按照育兒 食譜 , 為女兒精心準備既科學又美味的食物;準時收看天氣預報, 添加或減少她的衣服;稍大一點的時候, 每晚給她講一個又一個故事, 直到她安然入眠;再大一點的時候, 負責接送她去幼兒園 ……

一個有了孩子的女人, 要把所有的時間節約出來, 把所有的精力放在孩子身上。

一次帶女兒去吃麥當勞, 她大口吃著, 我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽, 可她吃得旁若無人、心安理得, 眼里、嘴里只有可口的漢堡、雞腿。 再看看周圍, 一家一家的, 吃的多是孩子, 看的多是家長, 那些家長心平氣和、毫無怨言, 我還能有什么意見呢?丈夫說得對, 在中國,

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家長出門辦事都舍不得坐出租車, 可只要帶孩子出門, 哪怕再近都會打的。

如果滿分是100分, 那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進, 甚至還希望創造101分的紀錄。 可家長100分的付出, 在孩子身上能收到100分的效果嗎?顯然沒有, 觀察周圍的家長, 他們給孩子盛飯、喂飯, 全然沒想到養成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣;因為家長過于細心, 孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭;因為事事替孩子考慮好了, 他一遇事就會指望家長;因為家長從小就是孩子最親密的玩伴, 他慢慢變得自私、膽小、霸道, 也不合群……

難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎?

直到有一天, 我注意上了小區里一個從澳大利亞回來的小 男孩 , 他和女兒同齡, 總是一個人在院子里玩, 玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴, 玩餓了跑回來大口大口地吃飯, 每天晚上自己唱著歌兒睡覺,

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從來不要人陪。

看看女兒, 最多只能打40分, 我開始懷疑, 自己的盡心盡力難道是個錯誤?與其做一個100分的父母, 不如做一個70分的“懶父母”!

2.父母也需要關心

看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子, 我就會想, 他知道父母的一片苦心嗎?看著舒舒服服坐在出租車里的孩子, 我也會想, 他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎?我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂, 知道家長的辛苦和病痛, 知道父母也需要關心。

我一有頭疼腦熱就嚷嚷, 還會讓女兒端茶送水、拿吃的;如果腰酸背痛, 我更會通告, 讓女兒幫我按摩幾下;即便是她什么都不做, 眼巴巴地守在我身邊, 最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關懷, 這比那些藥物更有效!

我也不做默默奉獻的媽媽, 時常還會偷懶什么的。 周末的早上, 一定是睡懶覺的時候, 如果女兒起得早, 那對不起,

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早飯自理。 偶爾, 女兒要在周末參加活動, 需要我早起去送, 我會拍拍她的小腦袋, 發點兒“牢騷”:“哎呀, 為了你, 媽媽又少睡了一個懶覺。 ”女兒呢, 也會摟著我懂事地回答:“那我把最好吃的糖果分幾顆給你, 謝謝老媽。 ”沒有哪一位父母在乎孩子的回報, 但是要讓孩子明白, 不能把父母的付出看成理所當然。

今年過生日, 女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。 大禮呈上來的時候, 我的眼睛濕潤了, 原來她用她的零花錢, 讓爸爸帶她去商場, 給我挑選了一支高級護手霜!那支護手霜我每次只使用一點點, 每用一次, 心里就暖融融的……

3.讓孩子自己找玩伴

讓女兒自己尋找玩伴。 小區里有很多小朋友, 我向女兒描述外面美好的景象, 譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的 游戲 ……這些, 都能勾起女兒的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。 當女兒和其他孩子見面后,

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我通常坐在一邊, 不會陪著她玩, 我告訴她:“媽媽很累, 想休息了, 你自己玩吧。 ”女兒只能自己找小朋友玩了, 很快就融入其間。

如果跟小朋友有了什么矛盾, 我也不管, 讓她自己去解決, 不然游戲就不能進行了, 小小的人兒慢慢也學會想辦法了, 比如跟小朋友談條件, 你把布娃娃貢獻出來, 那我就把小沙包拿出來, 兩個小朋友皆大歡喜——無形之中, 原本自私的孩子學會了分享。

后來, 我懶得下樓了, 干脆讓女兒自己去和小朋友玩, 教她必要的安全守則就行了。 而我剛好騰出時間, 做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容。 先生夸我“育兒、理家兩不誤”!

4.媽媽不是全職保姆

一個70分的家長, 一定是個“懶”家長。 實際上, “懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神, 更加辛苦受累。 讓孩子自己做事, 在許多情況下, 不但不能省力, 反而更加麻煩, 因為孩子往往會“幫倒忙”。

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在實施懶媽媽計劃前, 要事先計劃好。 譬如, 要讓孩子跟大人分床, 夜里就要多起來給她蓋被子;孩子自己吃飯, 開始會撒得到處都是, 就得多洗衣、擦桌、拖地板;孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”, 我就得“大禹治水”……

先從吃飯上改造女兒。 只是簡單地通知女兒吃飯, 然后自顧自地扒起自己的飯菜。 女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯, 鬧起了“罷食”。 我對她說:“你已經4歲了, 應該自己盛飯、吃飯。 來, 媽媽給你盛飯, 你看媽媽是怎么做的, 下次自己做。 ”在我的示范下, 女兒學會了盛飯, 沒多久, 我們再也不用為她的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事, 爸爸媽媽不會管她。

周末的早晨, 我不想早早起床, 對女兒說, 媽媽想睡一會兒, 你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。 女兒不但吃完了, 還拿了一份給我。 看來, 不一定你對孩子付出越多, 孩子就回報越多, 有時候懶一點,

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孩子反而 成長 更快!

我向當兒科醫生的朋友做了咨詢, 然后決定開始培養女兒的穿衣問題:我將自己堅持收看天氣預報的工作轉交給她了, 讓她根據天氣變化自行添加或減少衣服。

女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。 4歲的她一直和我們同床睡覺, 每天晚上還要講故事。 現在, 我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室, 她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。

女兒成了幼兒園里的小明星, 老師的評價是自理能力強。 我應邀到幼兒園傳授教育心得, 總結女兒的“成績”:

1歲4個月, 自己吃飯;

2歲時就把她送進幼兒園日托班, 中午不接回家;

2歲半時, 就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳;

3歲時, 就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹;

4歲時, 就讓她單獨睡一個房間, 早上自己疊被子;再大一點的時候, 孩子跌倒了家長就不用扶她, 讓她自己站起來,

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收拾家務時還可以讓孩子參與進來……

在場的家長驚訝不已, 一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。 我微笑著說:“我不能用100分的標準來給自己打分, 衣食住行是孩子自己的事, 媽媽不是全職保姆!”

70分的家長是成功的

美國教育權威詹姆斯博士說, 依賴本身滋生懶惰、精神松懈, 不屑于獨立思考, 易為他人左右等弱點, 處處為孩子包辦代替, 是個獲滿分的家長, 但絕對不是一個合格的家長, 他們的“愛”就像一面雙刃刀, 疼了孩子也害了孩子!

做個成功的70分的家長, 注意以下幾點就可以了:

1.最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。 通過談話、講故事等方式, 使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

2.善于創造和把握機會。 創造讓孩子獨立做事的環境, 引導孩子從身邊的小事做起, 由易到難, 循序漸進。

3.有信心和耐心。 不要擔心孩子做不好, 或怕孩子添麻煩幫倒忙;對孩子多表揚、多鼓勵, 少埋怨、少指責,循循善誘,促其進步。

4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛,這部分缺失的愛會讓孩子不適應,產生情緒。要想辦法讓孩子扭轉“父母不愛我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產生影響,說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食,而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。

少埋怨、少指責,循循善誘,促其進步。

4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛,這部分缺失的愛會讓孩子不適應,產生情緒。要想辦法讓孩子扭轉“父母不愛我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產生影響,說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食,而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。

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