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家長需注意和預防幼兒哪些心理行為習慣

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2014-08-14 2574
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不要以為“幼稚”是孩子們的專用名詞, 其實在孩子心目中媽媽也會做出幼稚的事情。 以下盤點的是在孩子心中媽媽的10大幼稚“言行”。

1 老問我阿姨親, 還是媽媽親?

隨著就業競爭的加劇, 把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多, 極端的例子, 是一周見不了孩子兩天。

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而發現孩子在情感上依賴保姆, 又不免妒火中燒。 表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為, 或者要孩子做出選擇:是媽媽親, 還是阿姨親?有一位外企白領因為兒子過分黏保姆, 接連換了四任保姆來爭搶孩子的情感所有權, 結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑, 沒有安全感。

觀點:

再盡心盡力的保姆, 都無法替代母親在孩子成長中的作用。 再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時, 此時的媽媽應關掉手機, 好好沉浸在孩子為你提供的純真環境里。 要知道親子互動不僅使孩子得益, 媽媽也是受益者它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

2 總說我不如隔壁小孩

6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住:你想要樓上的王菁做女兒, 我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢, 人家王菁媽媽比你漂亮, 比你有學問!媽媽的臉不禁變得煞白。

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觀點:

可以說, 愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心, 正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中, 她才會變成一個完美主義者。 然而一面攀比 一面打擊孩子的習慣, 從根本上說, 是在慢慢毀掉孩子的自信心。 要知道, 孩子的成長動力, 來自心理上不斷做出的自我肯定, 缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆 無, 碌碌無為。

此外, 攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。 4歲以下的孩子, 如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩, 心理壓力會增大, 會有被拋棄 的恐慌。 而當孩子漸漸長大, 意識到自己再不合媽媽的意, 媽媽都無法拋棄自己時, 向上的動力也會消失, 這個時候孩子就會變得疲沓, 任何批評都無法觸動他。 甚 至, 他會反諷自己的媽媽不如某某同學的媽媽漂亮有學問。 此時,

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作為媽媽, 你將如何面對這一尷尬的局面?

3 總說這也不準, 那也危險

生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、嘮叨。

6歲的萌萌就是一個典型的例子:如果媽媽沒有下班, 她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視, 不能到大院里去瘋。 媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看 護不力導致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她, 久而久之, 萌萌就變成徹徹底底的電視兒童, 見了陌生的客人連招呼也不打, 而是像老鼠一樣躥進小房間里, 半天也不出 來。

觀點:

在為孩子提供過度保護的媽媽眼里, 孩子缺乏本能的自我保護能力, 需要父母撐起保護傘亦步亦趨。 她不會想到她的言行, 給孩子造成世界處處是陷阱的 錯覺, 最終將使孩子擁有相當極端的性格, 一是性情封閉內向, 怯懦無比, 甚至出現交流障礙;二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為的青少年,

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你越是說那是禁 果, 他越覺得可能那是美味。 這就相當危險。

因此, 與其過度保護, 不如規定幾條基本的原則, 或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣后, 大膽放手, 讓孩子在盡可能大的活動范圍內盡心體驗自由。

4 希望我的朋友都是優等生

8歲的天奧這樣描繪她的媽媽:媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生, 會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎當媽媽發現我最好的朋友只是一個中等生時, 她失望極了。

如果天奧長到15歲, 她的媽媽仍沒有改變的話, 她會說:媽媽是個功利心太強的人, 所以, 我交了什么樣的朋友都不會告訴她。 這種溝通大堵塞, 難道是媽媽們期待的嗎?

觀點:

功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友, 認為只有交到的朋友強于孩子, 孩子才能從朋友處有所獲得。 這樣去理解朋友二字未免過于狹窄,

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想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強于你嗎?一個有意思的朋友, 可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們, 孩子也一樣。

5 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

一位臺灣的暢銷書作家說:女兒給了我又一次體驗童心的機會。 她號召媽媽蹲下身來, 恢復兒童的本能, 以兒童的視角看世界, 從兒童的視角看過去, 這 世界有更美妙的細節, 這是我們成年人無法體會到的。 所以, 不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫, 伏在草叢里捉蚱蜢, 或者為風箏的纏繞大呼小叫, 這都是童心未泯的表現。

兒童心目中最無趣的媽媽, 就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹, 或者來看搬家的螞蟻軍團, 她瞄一眼, 就很淡漠地說:你怎么老關注這種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?

童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往,

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是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后, 孩子會帶你去看一個他的秘密花園, 一個只有他和幾個小伙伴知道 的地方。 他們, 常常來這里互訴煩惱和心事。 他把媽媽帶到這里, 表明他已將你視作最貼心的哥們, 他愿意對你說一說私房話了。 與孩子在一起盡興玩耍, 是做媽媽 的打開孩子心扉的重要途徑, 就像阿里巴巴的山洞一樣, 你念對咒語, 孩子的心門才會訇然而開。

6 太喜歡看長篇電視肥皂劇

9歲的蓓蓓說, 她最討厭媽媽看長篇肥皂劇, 每部片子都長達40到100集, 媽媽一看上癮就不跟她玩了:有一次我們去嘉年華主題游樂園, 玩到晚上七點鐘我還不肯走, 媽媽就大發脾氣。 等我答應馬上回家, 媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。

我知道, 媽媽轉怒為喜, 不過是她馬上又可以回去看連續劇罷了。 我真的很傷心, 難道媽媽把看電視看得比我還重要?蓓蓓說,

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她最開心的日子就是家里停電:上次停電兩小時, 媽媽不得不點蠟燭, 教我們在墻上玩手影游戲。

蓓蓓從此希望再停一次電, 令她失望的是, 停電的機會卻再也不來了。

觀點:

超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長, 對孩子的起居照料也夠多, 然而, 除此之外呢?媽媽對著電視度過居家的分分秒秒, 對孩子而言, 她等于 人在心不在。 因此, 專家的建議是:一家人每周至少應設置兩天關電視日, 一家人共同閱讀、交談或游戲;平日開電視時, 最好只開一臺電視機, 媽媽應選擇電視節 目和孩子一起看, 也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視, 與孩子交流對電視節目的看法, 從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。

7 絕對不肯吃一點點虧

甘甜小朋友在幼兒園的活動課上, 被后面的謝雨欣從滑梯上推下, 擦破了額頭。

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事后, 老師們輪番找肇事的小雨欣談話, 又令他對甘甜道歉, 雨欣父母知曉后又再三來探望甘甜, 表示如果要上醫院檢查, 一切費用他們來付。

本來也就是一場虛驚, 甘甜頭上貼了一片邦迪創可貼, 已經止血止疼, 結果, 次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道后, 非要帶孩子去醫院做全身檢查不 可, 對于甘甜我跟雨欣是好朋友, 我們已經和好了、我不想去醫院打針, 甘甜媽媽橫眉立目道:這個時候不檢查, 以后出了毛病誰負責?又言, 摔了我的寶貝, 就這 樣不聲不響地完事啦?

甘甜被媽媽拉著, 去兒童醫院轉了半個樓, 開了一大堆化驗檢查的單子, 雨欣父母陪著, 雙方的態度愈來愈微妙起來。

這其中的尷尬, 連6歲的甘甜也看出來了, 出門時, 她終于低低地抱怨:媽媽你真丟人!甘甜媽媽有些摸不著頭腦:誰丟人啦?理不是在咱們這邊嗎?

觀點:

在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候,我們先要檢討自己:作為媽媽,我們給予孩子有容為大的身教了么?很多媽媽, 從小教育孩子要寸土不讓,要得理不饒人,從根本上說,是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了,這樣教育出來的孩子,很可能是缺乏團隊協作精神的孩子,將來即 便有一技之長,因為人的刻薄自私,也很難獲得團隊的認可,最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,對 其未來的人際交往能力,將有莫大的益處。

8 講話不算數

事不過三,現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,媽媽是一個說話不算數的人。由此,當媽媽生氣于小新的某些作為,發誓要處罰他時,史小新也滿臉的無所謂,媽媽會忘記的,她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢,怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?

觀點:

連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用,那么,我為什么要守信用?總是打承諾牌的媽媽,其出發點都沒錯,是希望給孩子進步增添一點物質刺激,使之有動力。然而,媽媽為自己的爽約尋找各種理由,卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由,那么,孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口,而不從自身尋找原因,從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果?

9 對我朋友比對我還親熱

在家中開過一次生日party后,5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了,因為,上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。拍了三十幾張照片,只給我拍了兩張。

事隔幾個月,陽陽提起媽媽的不公平,眼淚又在眼眶中打轉,媽媽說,那是待客的禮貌,又說陽陽小氣,是小兒科科長,陽陽竟捂著耳朵尖叫起來,反正我再也不要人來家玩了,別的小孩子一來,人家就成了太陽,媽媽專門圍著人家轉我討厭媽媽!

觀點:

把最親的媽媽視為自己的專利品,不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸),是幼童的特有心理,這種霸道的心態,事實上是幼童心理上構筑安全感的 一種方式,媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段,從6歲起,隨著兒童交往圈的擴大,及情感寄托的多元化,他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的 關懷,他的妒意,也不會如小時那么激烈了。

10 太胖的媽媽,或者,不修邊幅的媽媽

4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題,比如她會問爸爸:媽媽這么胖,你為什么還要跟她結婚?爸爸媽媽面面相覷,都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么;又 比如出門之前,貝貝會提醒媽媽:媽媽你為什么不搽口紅,不染頭發?你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿。媽媽羞 得臉通紅,背地里對爸爸說:是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽?我還沒老,女兒居然就嫌我丑?

觀點:

兒童的認知還未成熟到要透過現象看本質,所以以貌取人是他們的拿手好戲,兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發、穿裙子、化淡妝,被小伙伴們稱羨,這與 兒童對媽媽的感情無關。所以,不妨對孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征詢他們的意見:你希望媽媽穿什么顏色的裙子?或者媽媽喝減肥茶也可以,但 很可能沒有力氣抱你,你樂意么?如果你有度量按照孩子的意愿改變自己,親子之間的氣氛會更融洽,孩子反過來也可能按照爸媽的意愿,來改變自己的習慣。這不 是壞事。

在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候,我們先要檢討自己:作為媽媽,我們給予孩子有容為大的身教了么?很多媽媽, 從小教育孩子要寸土不讓,要得理不饒人,從根本上說,是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了,這樣教育出來的孩子,很可能是缺乏團隊協作精神的孩子,將來即 便有一技之長,因為人的刻薄自私,也很難獲得團隊的認可,最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,對 其未來的人際交往能力,將有莫大的益處。

8 講話不算數

事不過三,現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,媽媽是一個說話不算數的人。由此,當媽媽生氣于小新的某些作為,發誓要處罰他時,史小新也滿臉的無所謂,媽媽會忘記的,她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢,怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?

觀點:

連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用,那么,我為什么要守信用?總是打承諾牌的媽媽,其出發點都沒錯,是希望給孩子進步增添一點物質刺激,使之有動力。然而,媽媽為自己的爽約尋找各種理由,卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由,那么,孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口,而不從自身尋找原因,從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果?

9 對我朋友比對我還親熱

在家中開過一次生日party后,5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了,因為,上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。拍了三十幾張照片,只給我拍了兩張。

事隔幾個月,陽陽提起媽媽的不公平,眼淚又在眼眶中打轉,媽媽說,那是待客的禮貌,又說陽陽小氣,是小兒科科長,陽陽竟捂著耳朵尖叫起來,反正我再也不要人來家玩了,別的小孩子一來,人家就成了太陽,媽媽專門圍著人家轉我討厭媽媽!

觀點:

把最親的媽媽視為自己的專利品,不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸),是幼童的特有心理,這種霸道的心態,事實上是幼童心理上構筑安全感的 一種方式,媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段,從6歲起,隨著兒童交往圈的擴大,及情感寄托的多元化,他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的 關懷,他的妒意,也不會如小時那么激烈了。

10 太胖的媽媽,或者,不修邊幅的媽媽

4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題,比如她會問爸爸:媽媽這么胖,你為什么還要跟她結婚?爸爸媽媽面面相覷,都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么;又 比如出門之前,貝貝會提醒媽媽:媽媽你為什么不搽口紅,不染頭發?你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿。媽媽羞 得臉通紅,背地里對爸爸說:是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽?我還沒老,女兒居然就嫌我丑?

觀點:

兒童的認知還未成熟到要透過現象看本質,所以以貌取人是他們的拿手好戲,兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發、穿裙子、化淡妝,被小伙伴們稱羨,這與 兒童對媽媽的感情無關。所以,不妨對孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征詢他們的意見:你希望媽媽穿什么顏色的裙子?或者媽媽喝減肥茶也可以,但 很可能沒有力氣抱你,你樂意么?如果你有度量按照孩子的意愿改變自己,親子之間的氣氛會更融洽,孩子反過來也可能按照爸媽的意愿,來改變自己的習慣。這不 是壞事。

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