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寶寶最困惑的問題:我是怎么來的

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我是大街上撿來的嗎?媽媽, 我是生出來的嗎?幾乎所有的孩子都會問父母這個問題, 這其實是孩子在學齡前大腦發育的一個階段的必然問題。 而上面那位母親其實并沒有完全回答孩子的問題, 在此之后, 孩子還是會問類似的問題, 因為孩子的好奇是無止境的, 只有你完全把他的興趣散發開之后,
他才會善罷甘休。

不要對孩子說“你是大街上(垃圾堆里)撿來的”, 因為那會使孩子的心理產生挫折感。 也不能對孩子說“你是老鷹叼來的”或者“你是從石頭里蹦出來的”, 因為那樣會使孩子缺乏最初的歸屬感, 也必然會傷害孩子與父母的自然歸屬關系。
這時, 你必須清晰地對孩子表達出這樣一種意思:你是爸爸媽媽親生的。 至于解釋, 我們要根據孩子的年齡和認知程度慢慢去引導。
譬如可以直接告訴他:爸爸和媽媽相愛結婚后, 除了擁抱和接吻, 還要讓爸爸的精子細胞進入媽媽的卵細胞, 在媽媽肚子里長成寶寶, 從媽媽的產道里生出寶寶來。 同時還可以告訴孩子生寶寶是一件非常艱辛的過程, 培養孩子愛惜生命、孝敬父母。

孩子這種提問并非是要探討兩性關系, 而只是好奇
我們必須明白, 孩子這種提問并非是要探討兩性關系, 而只是好奇而已。
所以父母們無須為此擔心什么, 盡量將正確的答案以一種孩子能夠接受的方式對孩子講出來。
“你是我從垃圾堆里撿回來的。 我看你一個小孩孤苦伶仃怪可憐的, 不忍心, 所以就把你撿回來了。 ”
這樣的回答無疑會讓孩子感到非常沮喪——自己只是一個從垃圾堆里撿來的孩子, 如果不聽話的話, 還有可能被拋棄。 這些孩子在進入反叛的青春期后可能會對父母產生誤解:怪不得你們對我不好, 因為我是撿的嘛!
“你問這個做什么, 等你長大就明白了。 ”
相信許多父母都曾這樣回答過孩子的一些問題, 但它的確不是一種好方式。 這樣做的一個直接后果是:孩子的問題得不到解答, 會積淀在心里或者從同伴、老師等其他途徑尋求答案,
長此以往, 孩子對父母的信任感會降低, 而且提問題探索周圍事物的積極性也會被打擊。
“你和孫悟空一樣, 是從石頭里蹦出來的, 所以你才那么頑皮。 ”
這樣的回答會讓孩子覺得自己跟爸爸媽媽沒有什么關系, 缺乏與父母天然的歸屬感與親近感。
“呵呵, 你是媽媽從肚臍眼兒里生出來的。 ”
這樣回答的父母可能處于兩難之中, 他們既想告訴孩子真相, 但是又有些羞于談性, 于是, 只好采取這一“折中”的方式來應付孩子的提問。 其實, 父母在此問題上不應該羞于表達, 而是需要直白地告訴孩子一些有關他生命起源的知識。

科學型的回答方法——“爸爸媽媽做☆禁☆愛之后, 就有了你。 ”
這樣的回答看似坦白, 其實并沒有切中問題的實質。 孩子的問題是自己怎么來的, 而這一問題卻避實就虛, 不可能解答孩子的疑問, 更不能滿足孩子的好奇感, 他們日后還會發問的。
“寶寶是在爸爸和媽媽結婚以后, 在媽媽的肚子里長成的。 最初你很小很小, 小到眼睛都看不見, 只是一個細胞, 叫‘受精卵’, 后來它開始分裂成2個、4個、8個……然后, 它們逐漸長大, 這就叫‘胚胎’, 再以后就長出了頭、頸、身體和四肢, 形成了‘胎兒’,
媽媽肚子里有一個專給胎兒準備的‘小房子’叫做子宮, 你就在那間房子里住了10個月, 長成一個6斤多重的孩子。 后來, 就像咱家的大貓生小貓一樣, 被媽媽生了出來。 ”
這是一種科學型的回答方法, 適合4歲以上的、有一定認知能力的孩子。 這位媽媽用形象化的語言, 將孩子關心的問題答案娓娓道來, 過程完整但并不復雜, 孩子很容易理解。
“爸爸身上藏著很多種子。 有一天, 爸爸把其中一個小種子放進媽媽的肚子里, 它和媽媽肚子里的另外一個小種子結合在一起, 那就是你。 然后你就在媽媽的肚子里慢慢生根, 慢慢發芽, 慢慢長大, 慢慢能聽到聲音, 也會動彈了。 等到你快有小熊玩具那么大了的時候, 你就會覺得媽媽身體里太黑了, 開始又踢腿又晃腦袋,想要出來。當大腦袋的你長得足夠大時,媽媽就會到醫院里,請醫生和護士阿姨幫忙,把你拿出來。”
這種方法的優點是能夠滿足孩子的好奇心,因為孩子會對具體的成長過程感興趣。當父母對孩子這樣進行描述時,孩子會在眼前浮現出一幅畫面,畫面中的主角是自己,這樣他會很高興很自豪,當然也會很明白。
開始又踢腿又晃腦袋,想要出來。當大腦袋的你長得足夠大時,媽媽就會到醫院里,請醫生和護士阿姨幫忙,把你拿出來。”
這種方法的優點是能夠滿足孩子的好奇心,因為孩子會對具體的成長過程感興趣。當父母對孩子這樣進行描述時,孩子會在眼前浮現出一幅畫面,畫面中的主角是自己,這樣他會很高興很自豪,當然也會很明白。
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