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媽媽的“虎氣”要用對地方

1862

[導讀]前有“虎媽”蔡美兒引起的爭議,后有一位留學日本的男孩在上海浦東機場向前來迎接自己的媽媽連捅九刀,“中國式媽媽”的教育模式,再次引起人們的反思。

很多媽媽都這樣解釋自己逼著孩子多上幾門興趣課、多考幾張證書的原因:我這都是為了孩子好,他長大后會感激我的。這種在子女教育中多采取推壓方式的媽媽被稱為P派(Push)或推手派,另一種主要采取開放式的教育理念和教育方式的媽媽,則被稱為O派(Open)或開放派。

對“中國式媽媽”來說,Push是一個極其費力而且可能不討好的事情,但在高考制度的壓力之下,要做一個純粹的O派,也并不現實。在母親節到來之際,女性周刊請幾位資優媽媽和教育專家共同探討,如何做一個聰明的、不動聲色的推手。

嘗試用“不管”來“管好”孩子

尹建莉

某暢銷書作者

我女兒圓圓上高一時,我們送了她一個便攜式CD機,

本意是讓她學習得累了聽聽音樂。但她經常一邊做作業一邊聽歌,還隔三差五地去買光盤,對當時的流行歌手、歌曲了如指掌。我和她爸爸有些著急,就提醒她學習時最好不要聽音樂。第一次說時,她只說她知道了。幾天后,我們看她還是天天戴著耳機寫作業,就又說她。這次她有些不耐煩了,說她自己知道怎樣才好。

接下來好長時間,我們嘴上雖然不說,但心里總是很著急的。我們也很多次產生去“管”的沖動,但最終還是忍住了。我們這樣考慮:也許她只是新鮮,且現在學習還不夠緊張。也許是她心理上有壓力,用這種方式釋放。也許她只是迷戀音樂,很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情產生深刻的迷戀,

生硬打斷了并不好——在這一切“也許”之上,我們有一份明智:人的學習行為是由兩套系統合成的,一套是軀體的,一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前,眼睛放到書本上,手里拿上筆——即使他的軀體都到位了,但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出于自覺自愿,縱然我們讓圓圓收起CD機,她也不會因此更專心學習。

在這個過程中我們體會到,“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰,這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然,時間長了,我們就真正地不在意,真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什么時間開始,學習時不再聽音樂了,直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。

她考上大學后我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業確實是會分心,這一點實際上她心里一直知道,但開始時就是想聽,約束不住自己。到高三時那么緊張,自己從內心就不愿有什么事情打擾學習,寫作業時當然就不會再聽了。看來孩子心里對什么事情都是有數的,她只要有一顆上進心,有對自己負責的態度,一定會進行自我調整。

絕對不要為孩子犧牲自己

全惠星

“韓國首席媽媽”、六個子女皆為博士

很多父母愛孩子至深,可能認為要一切為了孩子,無條件為孩子犧牲,這樣才能保證孩子全方位受到呵護。

但是我不這么認為。我認為,作為父母,關鍵在于如何能夠成為孩子們的引導者,

幫助他們看到未來、走上屬于自己的人生道路。

要想成為最好的引導者,父母首先要思考自己的人生目標。為了目標,計劃好自己的人生,日積月累,始終進步,并有能力去幫助和影響他人,方能成為孩子的好榜樣。如果父母沒有這樣的能力,不能給孩子適當的指導和幫助,不能讓孩子從內心里感到敬佩,那么,孩子們自然不會向他們學習,即使他們為父母的養育之恩感激不盡。

僅僅有能力養育孩子,卻沒有能力引導孩子的父母,并不是合格和優秀的父母。父母自己一定要有目標意識,即使為人父母了,也要繼續努力。父母的人生應該是完整的,不能被孩子所隔斷。

做到這點,反而會比無條件犧牲更難。但是,

這才是真正愛孩子,也愛自己的父母要選擇的路。

在這一點上,我們要想想,現在我對孩子的所作所為是不是出于真正的愛?我是否被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍,執著于孩子,而忽視了讓自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母?我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人?父母生育了孩子,但并不能擁有孩子。父母和孩子從一開始就是各自獨立的,大家都有自己的人生之路要走,如果愛孩子,就要從“好母親情結”中擺脫出來,努力做自己。

最好的家長都是孩子的引導者,為孩子的成長出謀劃策。

母愛也應該有節制

金韻蓉

心理咨詢師

這么多年來,我在處理一些和爸媽鬧得很僵的孩子的情緒問題時,常常會聽到苦惱的孩子這么說:“你可不可以告訴他們不要再給我壓力?我知道他們很愛我,可是這樣的愛會讓我很受不了,我被他們愛得都快要窒息了! ”

乍聽孩子說出這種沒良心的話時,做爸媽的一定會很傷心,尤其是媽媽,更是會聽得眼淚汪汪、無所適從。曾經有一位在事業上很有成就的母親,帶著已經大專畢業的兒子來看我時,就出現了這個場面。

那個兒子從小養尊處優,從小學到中學,一路念的都是市重點學校,考得上就上,考不上,花錢也得上。高中念的是市重點,可高考卻只考上了一所遠離北京幾千里的專科學校。那里的學生都不太喜歡念書,和他在市重點高中里的學習氛圍與名校光環截然不同。他因此變得很不快樂,心里很看不起同學們,可又沒有能力和毅力復讀重考大學。

最后,3年極不快樂的大專生涯讓他生了病,除了不再愿意和爸媽說話之外,還出現了中等程度的強迫心理癥。

我在為他作心理治療的過程中,說心里話,同樣身為母親的我,有好幾次都氣得想拂袖而去,因為他總是看不見自己的問題,而把失敗的責任都怪罪在父母 ——尤其是媽媽——身上。他說他最氣媽媽的是拿錢幫他買進好學校,害得他都沒學會自己念書,也沒機會證明自己的實力。可是,面對他這種極不負責任的狡辯,我除了從感情的角度生氣之外,其實也能從專業理智的角度明白這是問題的癥結之一,一種毫無節制的溺愛產生的后遺癥。 “媽媽不讓你去,都是為了你好! ”“媽媽讓你吃這個,都是為了你的健康! ” “媽媽讓你這么做,都是因為愛你! ”什么時候媽媽們可以不再說 “都是為了你! ”,而說 “那么,你喜歡什么呢”?我們不一定要完全放手讓孩子作決定,事實上我們也不可能完全放手讓孩子作決定,但我們能不能不要再扣上愛的帽子,我們只要彎下腰來,在作決定之前,花一點時間、一點耐心、一點尊重,傾聽孩子的聲音。這樣的愛就足以陪伴孩子走過風雨,也不會把他推出門外。

媽媽的“虎氣”要用對地方

一位媽媽舉例:我朋友的男孩子大概7歲多,游泳學得不錯,就是不敢跳水。媽媽強迫了幾次都不行,就說:“你再不敢,我就不認你這個兒子。 ”在這樣嚴厲的逼迫下,兒子終于敢跳了,當他成功跳下水后,開心極了。媽媽覺得自己非常正確:不這么逼迫他,他幾時能夠感受到成功的喜悅呢?我是覺得父母不應該拔苗助長,但也親眼見到了“拔苗”的好處。從長遠來看,這到底好不好?在加拿大做兒童咨詢工作的網友Helen回答——

6-12歲是孩子最忙的時候,他們要學會幾乎所有的有關于 “自己”的事情,以預備青春期的來臨。他們會很熱衷于學習更多新的東西,年齡越大,越“勇敢”。而那個不敢跳水的孩子,明顯對自己的能力認識是自卑型的。所以,他在這個階段表現得挫敗,媽媽的威逼最終成功更是使 “媽媽的力量大過我”這樣的概念深植于小孩子的腦海中。這會使這孩子陷入完全的自卑中而且他自己不會知道——媽媽的作為對他來說,說明了兩點:一,“你不行”;二,“媽媽比你行”。除非有人告訴他,他 “心里的不舒服”來自于哪里。

12歲之前的問題不解決,到青春期會非常使人頭痛,如果在青春期還沒有解決,輕則會造成青春期延遲,問題性格(沒責任感、不會獨立思考、沒有自信等等),重責造成青春期精神問題。可惜的是我們中國人對這個事實幾乎完全沒概念。

從家庭教養的方式上來說,嚴厲的家庭,孩子一生都不懂如何讓自己快樂——除了不斷地拿“第一”或者“賺大錢”;溺愛的家庭,孩子一生也得不到快樂,因為他不懂得使別人快樂,別人當然也就不給他們好臉色看。只有嚴格與慈愛并舉的家庭,才會養出真正快樂的人。對于所謂的“虎媽“,我勸她們把“虎氣”用在促進孩子的自我發展上,盡可能讓他們自己決定吃不吃飯吃多少,媽媽寧可在飯后辛辛苦苦撿飯粒;讓他們自己上廁所而寧可花時間力氣去洗他們弄臟的臭褲子;讓他們自己走路,狠狠摔上幾跤……

而對于其他的技能學習:彈琴、畫畫、打球、游泳什么的,也讓他們自己決定——即使是決定放棄,也要讓他們明白,是他們自己的決定。

常常會聽到苦惱的孩子這么說:“你可不可以告訴他們不要再給我壓力?我知道他們很愛我,可是這樣的愛會讓我很受不了,我被他們愛得都快要窒息了! ”

乍聽孩子說出這種沒良心的話時,做爸媽的一定會很傷心,尤其是媽媽,更是會聽得眼淚汪汪、無所適從。曾經有一位在事業上很有成就的母親,帶著已經大專畢業的兒子來看我時,就出現了這個場面。

那個兒子從小養尊處優,從小學到中學,一路念的都是市重點學校,考得上就上,考不上,花錢也得上。高中念的是市重點,可高考卻只考上了一所遠離北京幾千里的專科學校。那里的學生都不太喜歡念書,和他在市重點高中里的學習氛圍與名校光環截然不同。他因此變得很不快樂,心里很看不起同學們,可又沒有能力和毅力復讀重考大學。

最后,3年極不快樂的大專生涯讓他生了病,除了不再愿意和爸媽說話之外,還出現了中等程度的強迫心理癥。

我在為他作心理治療的過程中,說心里話,同樣身為母親的我,有好幾次都氣得想拂袖而去,因為他總是看不見自己的問題,而把失敗的責任都怪罪在父母 ——尤其是媽媽——身上。他說他最氣媽媽的是拿錢幫他買進好學校,害得他都沒學會自己念書,也沒機會證明自己的實力。可是,面對他這種極不負責任的狡辯,我除了從感情的角度生氣之外,其實也能從專業理智的角度明白這是問題的癥結之一,一種毫無節制的溺愛產生的后遺癥。 “媽媽不讓你去,都是為了你好! ”“媽媽讓你吃這個,都是為了你的健康! ” “媽媽讓你這么做,都是因為愛你! ”什么時候媽媽們可以不再說 “都是為了你! ”,而說 “那么,你喜歡什么呢”?我們不一定要完全放手讓孩子作決定,事實上我們也不可能完全放手讓孩子作決定,但我們能不能不要再扣上愛的帽子,我們只要彎下腰來,在作決定之前,花一點時間、一點耐心、一點尊重,傾聽孩子的聲音。這樣的愛就足以陪伴孩子走過風雨,也不會把他推出門外。

媽媽的“虎氣”要用對地方

一位媽媽舉例:我朋友的男孩子大概7歲多,游泳學得不錯,就是不敢跳水。媽媽強迫了幾次都不行,就說:“你再不敢,我就不認你這個兒子。 ”在這樣嚴厲的逼迫下,兒子終于敢跳了,當他成功跳下水后,開心極了。媽媽覺得自己非常正確:不這么逼迫他,他幾時能夠感受到成功的喜悅呢?我是覺得父母不應該拔苗助長,但也親眼見到了“拔苗”的好處。從長遠來看,這到底好不好?在加拿大做兒童咨詢工作的網友Helen回答——

6-12歲是孩子最忙的時候,他們要學會幾乎所有的有關于 “自己”的事情,以預備青春期的來臨。他們會很熱衷于學習更多新的東西,年齡越大,越“勇敢”。而那個不敢跳水的孩子,明顯對自己的能力認識是自卑型的。所以,他在這個階段表現得挫敗,媽媽的威逼最終成功更是使 “媽媽的力量大過我”這樣的概念深植于小孩子的腦海中。這會使這孩子陷入完全的自卑中而且他自己不會知道——媽媽的作為對他來說,說明了兩點:一,“你不行”;二,“媽媽比你行”。除非有人告訴他,他 “心里的不舒服”來自于哪里。

12歲之前的問題不解決,到青春期會非常使人頭痛,如果在青春期還沒有解決,輕則會造成青春期延遲,問題性格(沒責任感、不會獨立思考、沒有自信等等),重責造成青春期精神問題。可惜的是我們中國人對這個事實幾乎完全沒概念。

從家庭教養的方式上來說,嚴厲的家庭,孩子一生都不懂如何讓自己快樂——除了不斷地拿“第一”或者“賺大錢”;溺愛的家庭,孩子一生也得不到快樂,因為他不懂得使別人快樂,別人當然也就不給他們好臉色看。只有嚴格與慈愛并舉的家庭,才會養出真正快樂的人。對于所謂的“虎媽“,我勸她們把“虎氣”用在促進孩子的自我發展上,盡可能讓他們自己決定吃不吃飯吃多少,媽媽寧可在飯后辛辛苦苦撿飯粒;讓他們自己上廁所而寧可花時間力氣去洗他們弄臟的臭褲子;讓他們自己走路,狠狠摔上幾跤……

而對于其他的技能學習:彈琴、畫畫、打球、游泳什么的,也讓他們自己決定——即使是決定放棄,也要讓他們明白,是他們自己的決定。

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