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靜靜等待 讓孩子先學擁有再學分享

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2014-08-15 4863
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當孩子開始走出家門和小伙伴相處時, 不少父母都會為寶寶的“自私”感到頭疼。 如何讓孩子學會分享, 是爸爸媽媽們常常看到苦惱的事。 特約育兒博主微藍梔子也曾遇到過這樣的問題:女兒小米突然變得很自私。 在與女兒的幾番戰斗之后, 微藍梔子得出了一個結論:別急著讓孩子學分享, 先學會什么是擁有吧!沒錯, 這次讓微藍梔子談談如何讓孩子學分享。

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突然變“自私”的小米

小米2歲的時候, 忽然就變得“自私”、不愛分享了。 “這是我的!不給小朋友玩”, 也是突如其來的, 就成為了小米頻繁使用的一個句子。


“自私”是孩子成長到一定階段的一種必然表現

尤其是在海南度假期間, 小米最忙的一件事, 就是對著自己手中的或是看上的東西宣布“這是我的, 不給XX玩!”, 說完還會嘟起嘴表示她很生氣。 而小朋友們一旦接近她的身邊, 小米就會立刻防備起來,

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時時提防著別人會來搶她的東西。 著急時, 還會出手打人、推人, 甚至在夢里都會說夢話, 宣稱“這是我的!我要打垚垚妹妹!”, “我要打哥哥!”這夢中的哥哥甚至都不知道是從哪兒鉆出來的……

小米曾經是一個很愛分享的孩子, 尤其是對吃的, 總喜歡分給每一個身邊的小朋友。 當然據專家們研究, 那只是孩子們的初步行為, 8個月的寶寶會很高興地讓你玩他(她)的玩具, 但如果你膽敢碰一下2歲孩子的小汽車, 他(她)會立刻“暴跳如雷”。 孩子把東西都看成自己所有并不是一個表明他自私的信號, 而是一個學習新知識的信號, 表明了他(她)想了解這個世界的一種強烈愿望。 只有孩子先懂得了“所有權”這個概念, 他才能開始慢慢學習與他人分享。

教育女兒遭遇困境:書本教的方法我沒法做到

“家長不能因此說孩子小氣、沒禮貌、自私等等。 也最好不要強行迫使孩子分享。

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這樣做, 會讓孩子覺得, 對于爸爸媽媽來說, 自己并不重要, 甚至沒有鄰居家的孩子重要”――這是我常看的一本書《嬰幼兒養育手冊》里關于這個年齡段的孩子特征的一段描述。

盡管早對此做好了心理準備, 可是真的遇到這種狀況時, 還是讓我招架不住。 去海南玩的日子里, 在最初的兩天, 我忙著向大家解釋, 忙著阻止小米打人、推人, 忙著要求小米分享, 忙著訓斥小米, 這讓我和她都感覺很不愉快, 尤其是因為我的鎮壓和要求分享, 讓小米對被分享的人產生了敵意, 這才開始動手推人、打人, 這才會連在夢里都放不下心心念念的東西, 甚至哭著說要回家, 不要和小朋友玩了。

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孩子被強迫分享時, 感覺是不愉快的

一直到了最后兩天, 我忽然醒悟過來, 不能否定小米的感受, 而應該是接受再進行引導。 想想看, 如果是換成我自己, 如果有一個比我高大有力的人強硬地奪走我心愛的東西而不顧及我的感受, 又會如何呢?所以, 我開始讓自己冷靜下來, 告訴自己, 教孩子學會分享, 請慢慢來。

兩歲的孩子開始有“所有權”的概念, 開始意識到有一些東西是自己特別喜愛的, 一旦他(她)注意到了這個東西, 非常喜歡, 那么這個東西就是他(她)的了。 小米目前正是如此, 凡是在她周圍的, 她會認為所有的東西都是她的, 如果她看見了, 或者她摸到了, 那么就屬于她了。 于是在海南時, 小米強捧著小土的水杯, 說是自己的, 不給小土弟弟喝;又抓過她喜歡的玩具也認為是自己的,

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甚至在我給她讀書時, 也抓著書本, 不讓別的小朋友一起聽。

在我冷靜之后, 所采取的方式:

1、尊重孩子的所有權。

只有先確認“擁有”, 才能談到“分享”。 一個孩子, 如果對他擁有的東西沒有安全感, 是很難真正做到去和別人分享的。 于是我開始嘗試著讓小米知道, 我會尊重她的所有權, 然后再疏導、講道理, 向她灌輸“分享是快樂的”。 比如, 確實是屬于小米的東西, 當小米又一次宣稱“這是我的, 不給小朋友看(玩)”時, 我馬上會予以肯定“這是小米的呢, 只不過, 我們可以先借給小朋友玩一下, 然后就還給你, 好不好?”強調了是小米的東西, 又強調了是借了會還的, 小米想了想, 就爽快把東西給借出去了。 有時小米不愿意分享, 我也不勉強, 只是會說一句“好吧, 小米想要自己玩, 那就自己玩吧”, 然后再和想要分享的小朋友解釋一下, 小米太喜歡這個玩具了,

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可能要過一會兒再和你分享。 果然, 一般小米過一會兒, 玩夠了, 就會很大方地把玩具讓出來。

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只有尊重孩子的所有權, 才能更快更好讓她學會分享

2、不要懲罰“小氣包”。

當孩子不肯分享時, 如果我們懲罰他(她)或強迫孩子分享, 只會讓孩子對強迫他(她)分享的父母和伙伴產生怨恨, 內心產生更多的不安全感, 并會由此而認為分享是一件痛苦的事, 從而更加拒絕分享。 在海南的頭兩天, 我和小米基本就是在這樣的對峙中過的, 我自己心里不舒服, 主要是在焦慮小米怎么變成這樣了呢,

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怎么不招人喜歡了呢?于是總在忙著阻止和強迫, 而小米的不愉快, 我更能感受得到。 在我換了方式后, 忽然發現, 我們這間的關系變得又輕松了, 笑容也更多地回到了小米的臉上。 其實方式很簡單, 在小米不愿分享, 甚至想要動手打人、推人時, 我不再忙著阻止, 也不會再說“你不和別人分享, 別人也不愿和你分享”這樣威脅的話了, 而是抱著她一起來到陽臺, 沒有人的地方, 告訴她, “媽媽想和你好好談談”。 這樣可以維護她的小面子, 也不會產生媽媽是在批評她的感覺。 只是談談話, 一起探討能不能分享的問題。 告訴她, 如果真的很想自己玩, 不愿意分享也沒關系, 但是絕對不能打人, 我們家沒有打人的習慣。 這種談話的方式, 小米顯然很喜歡, 等到下一次, 她自己也發現自己因為不愿分享而想打人時, 主動就會要求我“媽媽, 我們去談談話吧”, 說得鄭重其事,
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我只好抱著她再次去談話。 而打人的現象開始減少了, 想打人時會自己頓住, 改成摸一摸。

3、鼓勵孩子一點點小的進步。

對孩子來說, 分享并不意味著一定要把手里的東西拿走, 即使他(她)只是把手里的玩具拿出來給人看一看, 摸一摸, 也是嘗試分享的開端。 每到這時, 我們都要及時地給予表揚和鼓勵, 千萬不能因為孩子沒有把玩具分享出去而責備孩子, 那樣只會打擊孩子分享的積極性。 這在每天晚上小米的進步時間里, 發揮了很大的作用, 小米的每一個愿意分享的過程, 我們都很高興地進行回顧, 當然她的這些表現, 在當時就是給予了熱烈的表揚和鼓勵的。 比如小米今天和大家分享了好吃的, 比如小米今天愿意和小朋友們一起讀書了等等。


告訴孩子分享是一件幸福的事情

4、多玩輪流的游戲。

和孩子多做“輪流”和“暫時交換”的游戲,如交換玩具,輪流拍球,(比起要孩子把好吃的給別人要容易接受得多),到最后玩具還是屬于他(她)的,讓孩子從中既體會到分享的意義,又不影響安全感的建立。尤其是在帶小米去游樂場所或是在早教中心上課時,總會讓小米體驗到按順序輪流玩,因為這里的所有設備和器材不屬于任何人(我總是告訴小米,滑滑梯是Gymbo的,是Gymbo借給小朋友們玩的)。在輪流玩的過程中,小米開始發現每個人都有機會滑滑梯,而大家一起在蹦蹦床上跳更有樂趣。而交換,則是一個更容易讓孩子們分享的辦法。

現在的小米,有的時候仍然還是會對她在意的東西宣布“這是我的!”,有的時候仍然還是不愿意分享,可是我已經放平了心態,我知道她這樣是正常的,我知道她這樣是暫時的,我知道要讓她真的學會完完全全的分享,還需要一段時間,而我也會很耐心地等待和引導,等著我的小米慢慢長大,慢慢體會“分享”的意義。


告訴孩子分享是一件幸福的事情

4、多玩輪流的游戲。

和孩子多做“輪流”和“暫時交換”的游戲,如交換玩具,輪流拍球,(比起要孩子把好吃的給別人要容易接受得多),到最后玩具還是屬于他(她)的,讓孩子從中既體會到分享的意義,又不影響安全感的建立。尤其是在帶小米去游樂場所或是在早教中心上課時,總會讓小米體驗到按順序輪流玩,因為這里的所有設備和器材不屬于任何人(我總是告訴小米,滑滑梯是Gymbo的,是Gymbo借給小朋友們玩的)。在輪流玩的過程中,小米開始發現每個人都有機會滑滑梯,而大家一起在蹦蹦床上跳更有樂趣。而交換,則是一個更容易讓孩子們分享的辦法。

現在的小米,有的時候仍然還是會對她在意的東西宣布“這是我的!”,有的時候仍然還是不愿意分享,可是我已經放平了心態,我知道她這樣是正常的,我知道她這樣是暫時的,我知道要讓她真的學會完完全全的分享,還需要一段時間,而我也會很耐心地等待和引導,等著我的小米慢慢長大,慢慢體會“分享”的意義。

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