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親子有方 孩子胡鬧不要動輒打罵

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在悠長假期里, 父母們都希望花些時間與孩子一起活動、玩耍, 不僅可以彌補平時與孩子的溝通不足, 還能滿足孩子的親情需求。 但是就因為和孩子呆在一起的時間比平日多了, 也導致出現另一種情況, 雙方鬧起了不大不小的沖突, 如孩子不喜歡和父母交流、大人冤枉了孩子、面對愛提問的孩子很多家長會不耐煩等等,

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親子沒做好反而變得緊張起來。 怎樣辦?專家認為, 家長們要自覺學習一些親子方法了。

親子法一:

冤枉了孩子應向他道歉

對于孩子來說, 最大的傷害莫過于受到冤枉。 孩子真誠地對待每一件事, 如果一旦受到最親近的人的懷疑與冤枉, 會感到十分委屈, 當遇到這樣的事情, 大人們應當怎樣處理呢?

具體事例:三歲的毛毛年初插班進幼兒園了, 入園頭幾天他總把園里的玩具帶回家, 爸爸媽媽和老師不斷地給毛毛講道理, 很快毛毛就明白那些玩具是幼兒園的, 但是有一天媽媽接毛毛時突然發現毛毛的衣服口袋里藏著一個小機器人, 媽媽情急之下大聲斥責他, 毛毛被嚇得放聲大哭, 媽媽這才知道積木是同學送的, 那一天毛毛就像受了天大的委屈, 一家人怎么哄都哄不好。

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專家解惑:孩子的世界往往是敏感脆弱的, 很多時候, 他們在對待事情時總顯得比成年人較真, 何況是被父母或小伙伴們冤枉的時候。 父母在道歉之余, 要讓孩子明白在成長過程中難免會遇到這樣那樣的小挫折, 可以提高自己孩子的心理成熟度, 這樣的孩子面對社會和環境的變化較易適應, 他們的自控能力、承受能力都會比較好, 比較“老練”。 而心理成熟度差的孩子, 不太容易適應不斷變化的環境。

正確做法:一定要首先給孩子解釋的機會, 讓孩子把事情的經過說清楚, 然后再下結論。 當冤枉孩子時, 應設法公開道歉, 還給孩子自尊, 這樣才能安撫他委屈的心情。 父母要能夠接受孩子受到冤枉后表現出來的情緒, 比如適度的哭鬧;之后, 自然應該好好地去安慰孩子, 設法使孩子的情緒在爆發后能夠漸漸平復下來。


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親子法二:

讓孩子說出心里話

經常聽到有的父母這樣抱怨:“唉!我家的寶寶, 不知小腦袋里整天都琢磨些什么, 想讓他說出心里話, 真是比登天還難!”寶寶為什么不向父母講出心里話呢?那就要看看寶寶告訴你心里話時, 你是怎樣對待他的。

具體事例:妞妞從幼兒園回到家, 小心翼翼地告訴媽媽:“今天隔壁的玲玲拿了一朵小紅花, 我沒評上。 ”還沒容她往下說, 媽媽已經板起臉來:“你怎么能比玲玲差呢, 為什么你就不能有小紅花啊?”劈頭蓋臉的教訓把妞妞弄蒙了, 她本來是希望主動說出來讓媽媽安慰一下自己的,

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誰知道媽媽還批評了她, 她覺得難過極了, 妞妞想:以后再也不和媽媽講幼兒園的事了。

專家解惑:寶寶說心里話時往往是遇到了疑惑和困難, 他們熱切地希望了解他人的看法, 更期盼得到有效的幫助, 如果這些愿望得到了滿足, 寶寶就會樂于主動地袒露心聲。 但是如果你對孩子的想法, 總是持否定的態度, 一味譏笑寶寶的無知、批評他(她)的不足、拒絕他(她)的要求、責備他(她)的錯誤, 這就讓寶寶有了成見:一講心里話就要挨說挨罵, 他(她)怎么會向你敞開心扉呢?這樣也會對其性格也會有影響。

正確做法:寶寶的話可能會令你氣憤, 讓你難過, 也可能會使你覺得荒謬可笑, 無法認同, 即便如此, 父母也要克制住自己的情緒, 保持冷靜, 尊重寶寶的發言權, 表揚寶寶的誠實, 然后再幫他(她)認識不足和不對的地方。


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親子法三:

對愛問的孩子不要嫌煩

三四歲的小孩子愛提問, 不僅問題多而且五花八門, 他們對新鮮事物感到好奇, 但是他們的知識經驗又無法解答這一切, 所以就喜歡向大人問這問那。 孩子愛問“為什么”, 父母應該怎么辦呢?

具體事例:平日佳佳就整天小嘴不停, 整個一個小“十萬個為什么”, 放了暑假呆在家里沒有小伙伴分享問題, 爸爸媽媽一回到家, 她追著大人說這說那, 但是爸爸媽媽勞碌了一天, 回到家里又要做家務, 好容易閑下來想歇歇, 佳佳又跑過來纏著媽媽問事情, 媽媽就會不勝其煩:“乖女兒, 別吵了, 讓媽媽靜一會兒!”媽媽沒有注意到佳佳臉上失望的表情。

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專家解惑:在我們的生活中也會看到這樣一種情況, 當孩子提出問題時, 有的父母嫌孩子纏人, 會對孩子說:“去去去, 不要問個沒完, 長大了就會知道的。 ”這是不對的, 這樣做會扼殺孩子學習的積極性, 長此下去, 孩子會因為怕父母責罵而不敢再提問題。

正確做法:當孩子提出問題時, 父母千萬不能嫌麻煩, 要鼓勵、表揚孩子肯動腦筋, 同時, 要認真地和孩子一起探尋問題的答案。 當問題太難時, 可以直接把答案告訴孩子。 如果問題不是太難, 父母要對孩子進行啟發, 鼓勵孩子從多個角度去觀察、去思考。 當不能正確回答孩子的問題時, 不能不懂裝懂, 含糊其辭, 要向孩子說清楚“這個問題我現在不會回答, 我們一起來看書找答案。


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親子法四:

孩子胡鬧不要動輒打罵

寶寶的情緒一旦失去控制, 他的胡鬧就會令頭痛的父母無所適從。 如果恰好在公共場所, 爸爸媽媽容易頭腦發熱, 直接與寶寶“交鋒”, 臉紅脖子粗的, 也許一沖動就容易動手打孩子。

具體事例:寶寶放假在家, 爸爸媽媽變著法地想著新玩法, 這周六剛好輪到安排去游樂園, 一家人歡天喜地地出了門, 可是到了游樂園, 寶寶像放風一樣地要求父母玩這個玩那個, 不如愿就滿地打滾, 媽媽終于失去耐心動手打了他, 這下寶寶更是放聲大哭, 周圍人群的指責讓媽媽既生氣又尷尬。

專家解惑:從寶寶幾個月開始, 他就已經開始理解人的各種面部表情。 父母的教育方法簡單粗暴,

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孩子會感覺不知所措, 因此對父母的教育意圖產生誤解, 時間長了, 容易焦慮不安, 終日提心吊膽, 結果卻往往離父母的要求更遠。 而且經常打孩子的父母會樹立一個壞榜樣, 孩子的模仿性很強, 在家里挨父母打, 到外面他就打比他小的孩子。

正確做法:無論孩子怎樣大喊大叫大哭大鬧, 失去控制, 父母都不要對著寶寶吼叫, 首先可以保持平靜的表情面對孩子, 嚴肅地看著他的眼睛, 傳達你的堅持態度;當父母也覺得實在控制不了自己的情緒, 則最好采取冷處理, 不理睬或者把孩子單獨放到一間房子里去反省, 讓他獨自待上一兩分鐘, 他一看沒人注意, 慢慢就會安靜下來。

文/記者 陳晶晶

圖/記者 王 燕

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