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誰不給孩子安全感,孩子就粘誰

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2014-08-15 1507
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[導讀]我聽到許多媽媽講, 孩子是她一手帶大的, 所以特別粘她;孩子是保姆一手帶大的, 所以特別粘保姆;孩子是奶奶一手帶大的, 所以特別粘奶奶。

遇到這種情況, 我一般都會說:誰不給孩子安全感, 孩子就粘誰!對這句話, 大家不是很理解, 因為她們從來沒有嚇唬過孩子——在一個不用“如果不聽話,

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大老狼會把你叼走”、“再不聽話就不要你了”這樣的話嚇唬孩子早成為基本常識的年代, 相信現在沒有人這樣做了, 但孩子們為什么仍然沒有安全感呢? 這是因為我們太愛孩子了!

“愛”怎么會造成孩子沒有安全感呢? 這是因為心理不成熟的我們, 會將自己的“愛”及“珍重”通過表情和語言一覽無余地表現在孩子面前。 孩子稍微磕拌一下, 就會哎喲大叫;孩子被其他孩子推一下, 就會噢地驚呼;尤其是那些保姆和老人, 因為是給別人照看寶貝, 心理非常有壓力, 為了告訴自己、也告訴寶貝的父母, 就會將這種一驚一乍的行為表現得更為夸張。

我們的孩子正處在“吸收性心智期”, 他們要從環境中的人那里獲得對這個世界的認識, 如果跟他在一起的人這樣小心亦亦, 他就會認為這個世界是不安全的——這就是沒有安全感的根源。

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這樣的孩子一步都不能離開那個使他認為“這個世界是不安全”的人。 如果父母、老人和保姆同時在帶這個孩子, 而保姆最具這種特征的話, 孩子遇到不舒服和危險時, 就會去找保姆而不去找自己的父母。 在孩子“吸收性心智期”, 我們最好不要讓我們的孩子吸收沒有任何內在建構的人的精神狀態而形成孩子自己的精神狀態。

看看布丁媽媽是如何詮釋的吧, 作為媽媽的你是否有同樣的經歷呢?

我們這樣對待過布丁嗎?

有過。 一歲三個月的布丁隨地小便, 完事后, 剛想拍拍屁股走人, 熟料一腳踩上, 一打滑, 哐當, 了個腿朝天, 頭朝下, 布丁爺爺快速跑過來, 義憤填膺狀, 狠狠踹了兩腳地板, 抱著布丁顛了又顛, 哄了又哄。 某日, 布丁在床上跳舞, 旋轉著到了床沿處, 正自我陶醉狀, 我見狀驚恐萬分,, “啊”一聲撲過去抱住布丁, 顫顫悠悠地說“媽呀,

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幸虧沒掉下去”, 布丁莫名其妙, 其實人家完全能把握好度, 知道啥時候該用華麗的轉身, 完全不用擔心墜下舞臺。 還有, 布丁曾被kfc的門卡過一次手, 我當時一個人帶著布丁在銀廣kfc門口, 看到布丁的手硬生生的被擠進去, 我有種萬念俱灰的感覺, 在布丁的手拿出來后, 我驚慌失措的一邊安撫布丁, 一邊在熙熙攘攘的人群中用顫抖的聲音一遍遍喊老公的名字。 布丁無大礙, 但我六神無主、高度緊張的樣子, 嚇壞了她, 布丁緊緊摟著我不敢松開。

都是源于愛, 源于對布丁無微不至的呵護, 才希望布丁生活的空間里全是安全的東西, 即使發生了不安全, 也要從感情上淋漓盡致的把擔心把心疼表現出來。

但更多時候, 我們對布丁有些不在乎。 剛會爬的布丁, 喜歡向茶幾底下沖刺, 茶幾的高度正好是她爬行時抬頭達到的高度, 我曾用手護住茶幾邊緣,

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防止她磕到碰到。 她姥爺禁止我這樣做, 說“她碰到一回后, 就知道低頭出入了。 ”果不其然, 布丁在被撞過幾次后, 能準確得把握好低頭抬頭的頻率, 順利通過茶幾底部。 布丁現在知道開水, 發光的燈泡, 冒熱氣的粥都是熱的, 她不會輕易的去動, 我們沒有強制性制止她不許動, 這些都是她自己靠觸摸和觀察摸索出的經驗。

我們生活的環境不是絕對安全的, 我們對孩子的保護也有限度。 在我們能力范圍內, 為孩子提供安全的環境, 余下的只有讓她自己去體會去經歷, 給她足夠的愛心支持, 適當的放手, 她才能體驗到什么是安全感。 “孩子需要的時候給予他支持, 不需要的時候給予他自由”

還有種說法是, 有安全感的孩子能正視分離。 這點我贊同。 分離時孩子的哭鬧和平時的粘人是孩子表達感情的相似方式。 布丁一直能正視分離, 在她很小的時候,

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我就會告訴她, 媽媽離開, 要去干什么, 什么時候回來, 她都能欣然接受。 布丁從小是奶奶帶大的, 在奶奶出門或回家的時候, 只要給布丁說明, 布丁就會擺擺手說再見, 因為她知道我們是愛她的, 是說話算話的, 會準時回來, 所以她放心讓我們出去。

布丁是個不粘人的小孩, 我很欣賞這個小孩通情達理的做派。

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