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不做讓娃失望的"跑題媽媽"

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2014-08-15 2487
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導讀:你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎?然而, 在不經意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”, 令寶寶對媽媽大失所望——

跑偏媽媽1:不在意我說什么

“昨天萌萌頭上梳了兩個小鬏鬏, 像哪吒似的, 特好看。 媽媽, 我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來,

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興致勃勃地說著。 媽媽一邊麻利地幫她套上毛衣, 一邊不耐煩地制止:“好了好了, 別說了, 快把衣服穿上, 上幼兒園要遲到了, 你怎么不知道著急?” 果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。

失望寶寶: 媽媽不會考慮我的愿望 總被打斷談話的孩子, 日久天長就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會認為自己說了也是白說, 嚴重影響親子間的溝通;而一旦出現這種情況, 孩子的自我表達能力便會逐漸降低。

恰當做法:讓她說個痛快 在孩子想說的時候, 媽媽一定要給她表達的機會, 讓她說個痛快。 在孩子沉默的時候應該鼓勵她說出心里的想法、不滿或者委屈, 讓他學會表達自己。 其實, 聽孩子把話說完, 也是媽媽了解孩子的過程, 比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來, 媽媽可以根據寶貝說的話采取相應的“教育方案”,

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糾正偏差。

跑偏媽媽2:不給我做錯事申辯的機會

凡凡和表弟玩賽車游戲時發生了爭執, 表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳, 凡凡氣得打了表弟一拳, 于是遭到了媽媽的批評。 凡凡不服:“媽媽, 我打弟弟, 是因為他……”“住嘴!你打人還有理了?”凡凡覺得很冤枉, 他確實是被表弟激怒的。

失望寶寶:放棄為自己辯解的權利 老是聽到“你不用解釋”的孩子, 會漸漸放棄為自己辯解的權利, 默默承受很多冤屈;如此沉重的心理負擔很可能導致孩子產生心理問題。 凡凡媽的態度傳遞給孩子一個信息:做了錯事, 只有挨批受罰的份兒, 還有什么可解釋的!

恰當做法:允許申訴 如果孩子做了不該做的事情后申辯, 媽媽一定要把話說完, 再問問當事孩子是不是這么回事兒, 一起分析事情的來龍去脈, 公平地指出孩子們的對與錯, 不偏不倚,

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之后再酌情處理, 使打人的和被打的都心服口服。

跑偏媽媽3:媽媽其實不關心我

媽媽問正在客廳里玩積木的昭昭:“寶貝, 今天在幼兒園過得怎么樣?”說著就進廚房準備晚飯了。 昭昭看著媽媽的背影, 說:“老師夸我畫的大樹好……”見媽媽沒有反應, 昭昭便不再說了。

失望寶寶:用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞 一邊提出類似的問題, 一邊忙著做飯、整理房間, 很容易給孩子一個錯覺:媽媽真正關心的是她手里干的事情, 根本沒注意我。 這無疑給孩子做了一個壞榜樣——表明他回答媽媽的問題時同樣可以心不在焉, 索性就用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞。

恰當做法:坐下來、看著他、仔細聽 孩子其實最關心媽媽對自己的態度了, 他們需要一心一意的關注。 如果你很忙, 提出這個問題后不妨暫時放下手里的活兒, 坐下來、看著他、仔細聽、給予適當的回應。 你的這些舉動告訴孩子:你確實有時間、有興趣傾聽他的故事。

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跑偏媽媽4:從來不問問我的想法

媽媽把衣服、玩具裝進一個大包里, 說:“佳佳, 到幼兒園要聽老師的話, 有什么不明白的事就去問老師, 媽媽星期五去接你……”佳佳哭了:“不, 我不要在幼兒園住!你們為什么都不問問我愿意不愿意, 就讓我寄宿?” “大人決定的事, 還要問你同不同意?”

失望寶寶:沒有安全感 用這種手段, 媽媽可以培養出“聽話的孩子”, 但同時也培養了一個沒有主見、沒有判斷能力, 失去自信和沒有安全感的孩子。 對那些個性比較強的孩子, 這一招兒表面上見效, 但孩子在內心仍舊堅持自己的想法, 還多了一份對這種“霸道”的反感, 容易強化孩子的逆反心理, 和媽媽對著干。

恰當做法:聽聽他是怎么想的 涉及到孩子的決定, 媽媽都要跟孩子說說, 聽他是怎么想的。 “講道理”是一個不錯的方法。 比如媽媽可以對佳佳說:“爸爸明年要出國,

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媽媽也很忙, 沒時間照顧你, 你是愿意去幼兒園全托, 還是到外婆家住一年?” 這樣一說, 佳佳也樂于接受媽媽全托的決定。

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