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妙招讓“叛逆”寶寶快樂轉型

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2014-08-15 3655
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導讀:1歲以前, 果果一直溫順、乖巧。 可一到3歲, 他好像變了個人似的, 特別叛逆、易怒, 動輒大哭大鬧, 令人頭疼不已。 對于兒子的壞脾氣, 最開始采取的辦法跟大多數媽媽差不多:喝斥、體罰, 甚至“關禁閉”。 可是果果的壞脾氣竟越來越大。

我翻閱了很多育兒方面的書籍,

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了解到果果正處于人生的第一個“叛逆期”。 在此期間, 他的自我意識開始慢慢形成, 一方面急于表達自己的情緒和意愿, 一方面尚沒有足夠的自制力來約束自己的行為。 專家建議, 在此期間別一味壓制寶寶, 要試著從寶寶的角度來看問題, 耐心幫助他平穩渡過這一時期。 這樣每個“叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”, 而“煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”!

理解寶寶的感受

我不再把自己放在寶寶的對立面, 而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

一天我們帶果果去游樂場玩, 按計劃玩兩個小時, 可到了要走的時候果果無論如何也不肯離開。 他爸一拉他的手他就往地上蹲, 還一邊大哭一邊掙扎。 當著那么多人, 我覺得特別尷尬。 要在過去我早就“動武”了, 可那天我竭力讓自己冷靜, 彎腰抱住果果, 柔聲說:“游樂場這么好玩, 我們果果難得來一次。

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當然不舍得離開, 是不是?”大概是沒想到我會幫著他說話, 果果一愣, 哭聲小了下來。 我撫摸著果果的小腦袋, 又說:“可是你看天快黑了, 爸爸媽媽也很累了, 下次我們再來, 好不好?”果果想了想, 居然真的從地上站起來, 抽抽嗒嗒地跟著我們走了。

找出抗拒的心理原因

理解不等于不立規矩, 不過在給寶寶立規矩的時候, 對于那些他始終很抗拒的規定, 我不再不由分說地“強制執行”, 而是找出寶寶產生抗拒心理的原因, 再想辦法解決。

果果從前習慣開燈睡覺, 人們都說兒童在燈光下入睡容易導致近視, 我就要求果果關燈睡覺, 誰知他很不適應, 時不時地為此哭鬧。 經過觀察我發現, 果果一般都是在白天受了驚嚇或看了電視里的恐怖鏡頭后, 晚上才要求開燈睡覺。 想想寶寶在受了刺激的情況下一個人睡在黑暗的房間里確實害怕, 我就在果果的臥室里裝了一盞小夜燈,

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允許他偶爾開著小夜燈睡覺。 問題就這樣解決了, 寶寶的情緒也比較平穩。

給情緒找個宣泄口

教育專家認為, 很多時候, 寶寶有意做出一些大人不允許的事情, 是為了宣泄不良情緒或不安感。 鑒于此, 果果再發脾氣的時候我不再責罵或體罰他。

我在書房的一角鋪上彩色線毯, 放上五顏六色的靠枕, 又擺了幾種兒子最喜歡的玩具和圖書。 只要他鬧情緒了, 我就讓他到那個角落一個人靜靜地待一會兒。 實踐證明, 這個方法行之有效, 果果每次從書房出來, 情緒都會恢復平靜。

尋找寶寶的良好表現

表揚能間接地讓寶寶明白是非, 所以我更留心果果的一些良好表現, 及時地提出表揚。

有次去奶奶家, 果果從來不睡午覺, 奶奶一逼, 他的牛脾氣上來了, “嘩啦”一聲就把桌上的一桶積木掃到了地上。

恰在這時, 果果的小表妹妞妞來了,

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果果對妞妞關愛有加, 又是拿吃的又是倒飲料, 我便趁機表揚果果“懂事”。 如此一來, 果果反而不好意思了, 不但把地上的積木收拾干凈了, 還主動跑去向奶奶認了錯。

給寶寶一定的自主權

既然寶寶處于逆反期, 有些事我就不再做硬性規定, 而是有條件地讓果果享受民主權利。

針對果果挑食的毛病, 我特意擬定了好幾套葷素搭配的食譜, 先請果果“拍板”, 再做給他吃;帶果果出去游玩時, 他想穿那雙不透氣的新鞋, 我就給他講道理, 再拿出幾雙舒適透氣的鞋讓他挑選。 這樣, 我的目的達到了, 果果也覺得自己的意愿得到了尊重, 皆大歡喜。

不處處約束

寶寶就是寶寶, 不能用你的標準來處處約束他, 對他的行為最好“有所管有所不管”。

果果每次有了得意的畫作, 都會開心地貼在墻上, 弄得墻上花花綠綠的。 他爸說難看, 不準他貼。

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我認為這是寶寶的驕傲與心血, 就勸老公讓兒子盡情地貼。 再比如, 過去帶兒子去飯店吃飯時, 我總是要求他坐在那兒規規矩矩的, 現在只要不影響別人, 我會允許他在餐桌周圍盡情活動, 以滿足他好動的天性。 我們之間的矛盾與沖突少了, 他的“牛脾氣”自然也就師出無名了。

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