首頁 搜索 分類

警惕!4大中國式禮貌傷害孩子

您當前的位置:首頁 » 育兒
2014-08-15 2602
赞助商链接

中國是個禮儀之邦。 但有一些常見的中國式禮貌, 對孩子的成長卻是有害的。 以下這些以禮貌為名義的傷害, 是不是也曾經發生在你或者身邊人的身上呢?


NO1. 讓大的讓小的:傷害孩子的物權觀和自我認同感


【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時, 2歲的妹妹來搗亂。

赞助商链接
倆人爭搶起來時候, 媽媽看到了, 抱起妹妹, 安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說:妹妹還小, 你要多讓著她!哥哥情緒爆發了, 一邊大哭, 一邊嚷著:不讓, 就是不讓!


大的讓小的, 大的要承擔更多的責任, 這是我國的傳統文化, 幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。 但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統, 去背負這么沉重的道德包袱, 未免苛刻了。


謙讓的傳統本身無可厚非, 但是如果在孩子爭吵時, 不分青紅皂白, 一味地借用這種傳統禮貌規則來“批評大的, 保護小的”。 結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他, 而漸漸變得叛逆或者不自信, 而小孩子卻恃寵若嬌, 變得越來越任性。


這個場景不僅發生在很多家有二寶的家庭, 在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現。 比如小區里面幾個小朋友在一起玩, 發生了爭吵,

赞助商链接
有些大人為了和別的家庭禮貌相處, 通常對自己的孩子說:“你大一些, 要讓著弟弟/妹妹。 ”


其實在孩子發生爭吵時, 我們最好做個中立的仲裁者, 了解清楚事情的始末, 再選擇處理辦法, 做到不偏袒, 不護小。 你可以走過去跟孩子們說:“嘿, 告訴我剛才發生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”等孩子們說明情況之后, 再幫助他們分析。 如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具, 你可以問他為什么。


如果是他自己的玩具, 那么你可以跟他說:“嗯, 自己的玩具自己有支配權, 不過, 你如果和弟弟妹妹一起玩的話, 大家可能都會玩的更開心。 ”如果他還是堅持, 也無需勉強, 另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩, 并且簡單地告訴他:“這是哥哥的玩具, 這個是你的玩具。 ”


如果是公共的游樂設施, 你就可以這么和孩子們說:“這個滑梯是我們大家的,

赞助商链接
每個人都可以玩, 要不, 我們排隊輪流玩吧?”


NO2.逼孩子打招呼:傷害到孩子的自尊和自我建構


【案例】媽媽帶孩子回老家, 出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。 可是孩子到了老家, 怎么說都不肯叫。 媽媽煩躁地說:快喊爺爺啊, 怎么這么沒禮貌呢?太不聽話了。 結果是媽媽越批評, 孩子就越犟著不喊。


見面問好, 尤其是見了長輩要問好, 這是世界性的禮貌。 這本身也是基礎的社交禮儀, 是孩子需要掌握的一項技能。 但若為了培養孩子的基礎禮儀, 而采取逼孩子打招呼的方式, 就往往會事與愿違, 尤其是對于叛逆期的孩子, 越逼迫越叛逆。


還有爸媽見孩子不肯打招呼之后, 為了給自己一個禮貌的理由, 給對方一個合理的臺階, 就說孩子有點內向, 比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上, 迎面來了一個奶奶;媽媽于是忙叫孩子打招呼。 對孩子說,
赞助商链接
快, 叫奶奶。 可是, 此時, 孩子往往躲在媽媽身后, 一副羞澀的樣子。 媽媽只得無奈地對奶奶說, 我家孩子太內向了, 不好意思!


這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向, 卻沒見此時, 孩子咬住了嘴唇, 一臉通紅, 在媽媽身后躲得更緊了。 媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽, 于是一個篤定不愛打招呼的孩子, 就可能這樣被媽媽強化出來了。 這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感, 讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。


實際上, 要培養孩子“見面問好”的禮貌習慣, 并不需要逼迫, 大人做好榜樣就好。


如果爸媽總能熱情地與別人打招呼, 那么孩子耳濡目染, 自然會養成“見面問好”的好習慣。


你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。 有時候, 繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感, 這些良好的生活習慣他們會愿意跟著學習。

赞助商链接
如果帶孩子去朋友聚會, 或者大家庭聚會, 可以先告訴孩子會遇到哪些人, 如果他能和他們見面問好的話, 這個聚會就會變得非常high。 有些孩子不喜歡很多人的場合, 這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。 到場后就會表現得好很多。



NO3. 面對別人的夸獎, “哪里!哪里!”的謙語:傷害孩子的自信心


【案例】媽媽帶著孩子在小區騎自行車玩, 有個阿姨看到了, 夸獎說:“哇!你家孩子車騎得真好啊!”這種時候, 這位媽媽謙虛地說:“哪里!哪里?好多小朋友都比他騎得好呢。 ”孩子聽了, 一臉黯然。


聽到夸獎時, 習慣性地回復“哪里!哪里!”, 這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式, 然而, 對孩子而言, 很多時候卻是一味毒藥, 甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。 就像這位媽媽, 她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動, 也沒有顧及孩子的“面子”,

赞助商链接
更別提保護孩子的自信。 如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎, 他很可能會認為真的是自己能力不行, 自己努力了還是做不好。 這樣一來, 很可能會出現自卑情緒, 并且懶于付出努力。


有的爸媽, 在習慣性謙虛禮貌回復的時候, 還有另一種擔心:害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。 他們想用這種方式來培養孩子謙虛的性格。 其實, 只要能教給孩子正確歸因的方式, 爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。 還是以這位媽媽為例, 如果她當時可以這么說:“嗯, 他最近經常練習騎車, 進步很大。 ”那么孩子就能聽出來:媽媽認同了阿姨的夸獎, 并且知道自己是因為練習得多, 所以騎車進步大。 媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵, 會讓他更好地認識自我, 建立自信。


總之, 面對別人對孩子的夸獎, 慎用“哪里哪里”的謙辭, 也許我們需要做的, 只是笑納別人的夸獎,

赞助商链接
同時鼓勵孩子做得更好。


NO4. 礙于面子不會拒絕:對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康


【案例】春節期間, 全家人聚在一起, 一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果, 本來媽媽也說不要給孩子吃, 但是孩子想要吃, 親戚就說:“沒有關系的, 我家孩子一直的這么吃。 ”為了顧及親戚面子, 媽媽沒有堅決制止。 不料, 開心果卻卡在寶寶氣管里, 到醫院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。


這是春節期間在微信上傳播很廣的案子, 媽媽們可能還有印象。 二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見, 可能當時孩子在邊吃邊玩, 或者邊吃邊說話, 又或者是別的什么情況。 不過, 媽媽如果不是出于禮貌, 對親戚的喂食能夠堅決制止, 那么就不會產生這個悲慘的結局了。


另一個常見的場景:媽媽帶著孩子在外面玩, 在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃,

赞助商链接
糖拿出來了, 孩子說什么都要。 可是剛在家吃糖了, 媽媽不愿意讓他連著吃太多, 而且很快就要到午餐時間了。 可是老人家給孩子糖吃, 她又不好意思拒絕, 只好讓孩子吃了。 那天中午孩子飯量明顯減少。


類似的事情經常發生。 大人在給自家孩子吃零食的時候, 都會分給一起玩的孩子一點, 以顯出自己的大方和友好, 而另一方的爸媽又經常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許, 或者雖然口里說著感謝, 可心理卻充滿了擔心。


分享也是我們的傳統, 接受別人善意的分享是一種禮貌。 然而, 如果這個分享是你不需要的, 或者對孩子的身體健康有影響, 那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。 比如, “謝謝啊!不過他經常吃了糖之后就不吃飯, 千萬別給他!”或者“謝謝, 我家孩子還不會吃堅果”等等。


如果孩子吵著要, 對方堅決給, 那媽媽就幫孩子先收下, 并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。 并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。
下一頁
推薦給朋友吧!
搜索