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警惕!4大中國式禮貌傷害孩子

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2014-08-15 2603

中國是個禮儀之邦。 但有一些常見的中國式禮貌, 對孩子的成長卻是有害的。 以下這些以禮貌為名義的傷害, 是不是也曾經發生在你或者身邊人的身上呢?


NO1. 讓大的讓小的:傷害孩子的物權觀和自我認同感


【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時, 2歲的妹妹來搗亂。

倆人爭搶起來時候, 媽媽看到了, 抱起妹妹, 安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說:妹妹還小, 你要多讓著她!哥哥情緒爆發了, 一邊大哭, 一邊嚷著:不讓, 就是不讓!


大的讓小的, 大的要承擔更多的責任, 這是我國的傳統文化, 幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。 但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統, 去背負這么沉重的道德包袱, 未免苛刻了。


謙讓的傳統本身無可厚非, 但是如果在孩子爭吵時, 不分青紅皂白, 一味地借用這種傳統禮貌規則來“批評大的, 保護小的”。 結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他, 而漸漸變得叛逆或者不自信, 而小孩子卻恃寵若嬌, 變得越來越任性。


這個場景不僅發生在很多家有二寶的家庭, 在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現。 比如小區里面幾個小朋友在一起玩, 發生了爭吵,

有些大人為了和別的家庭禮貌相處, 通常對自己的孩子說:“你大一些, 要讓著弟弟/妹妹。 ”


其實在孩子發生爭吵時, 我們最好做個中立的仲裁者, 了解清楚事情的始末, 再選擇處理辦法, 做到不偏袒, 不護小。 你可以走過去跟孩子們說:“嘿, 告訴我剛才發生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”等孩子們說明情況之后, 再幫助他們分析。 如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具, 你可以問他為什么。


如果是他自己的玩具, 那么你可以跟他說:“嗯, 自己的玩具自己有支配權, 不過, 你如果和弟弟妹妹一起玩的話, 大家可能都會玩的更開心。 ”如果他還是堅持, 也無需勉強, 另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩, 并且簡單地告訴他:“這是哥哥的玩具, 這個是你的玩具。 ”


如果是公共的游樂設施, 你就可以這么和孩子們說:“這個滑梯是我們大家的,

每個人都可以玩, 要不, 我們排隊輪流玩吧?”


NO2.逼孩子打招呼:傷害到孩子的自尊和自我建構


【案例】媽媽帶孩子回老家, 出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。 可是孩子到了老家, 怎么說都不肯叫。 媽媽煩躁地說:快喊爺爺啊, 怎么這么沒禮貌呢?太不聽話了。 結果是媽媽越批評, 孩子就越犟著不喊。


見面問好, 尤其是見了長輩要問好, 這是世界性的禮貌。 這本身也是基礎的社交禮儀, 是孩子需要掌握的一項技能。 但若為了培養孩子的基礎禮儀, 而采取逼孩子打招呼的方式, 就往往會事與愿違, 尤其是對于叛逆期的孩子, 越逼迫越叛逆。


還有爸媽見孩子不肯打招呼之后, 為了給自己一個禮貌的理由, 給對方一個合理的臺階, 就說孩子有點內向, 比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上, 迎面來了一個奶奶;媽媽于是忙叫孩子打招呼。 對孩子說,
快, 叫奶奶。 可是, 此時, 孩子往往躲在媽媽身后, 一副羞澀的樣子。 媽媽只得無奈地對奶奶說, 我家孩子太內向了, 不好意思!


這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向, 卻沒見此時, 孩子咬住了嘴唇, 一臉通紅, 在媽媽身后躲得更緊了。 媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽, 于是一個篤定不愛打招呼的孩子, 就可能這樣被媽媽強化出來了。 這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感, 讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。


實際上, 要培養孩子“見面問好”的禮貌習慣, 并不需要逼迫, 大人做好榜樣就好。


如果爸媽總能熱情地與別人打招呼, 那么孩子耳濡目染, 自然會養成“見面問好”的好習慣。


你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。 有時候, 繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感, 這些良好的生活習慣他們會愿意跟著學習。

如果帶孩子去朋友聚會, 或者大家庭聚會, 可以先告訴孩子會遇到哪些人, 如果他能和他們見面問好的話, 這個聚會就會變得非常high。 有些孩子不喜歡很多人的場合, 這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。 到場后就會表現得好很多。



NO3. 面對別人的夸獎, “哪里!哪里!”的謙語:傷害孩子的自信心


【案例】媽媽帶著孩子在小區騎自行車玩, 有個阿姨看到了, 夸獎說:“哇!你家孩子車騎得真好啊!”這種時候, 這位媽媽謙虛地說:“哪里!哪里?好多小朋友都比他騎得好呢。 ”孩子聽了, 一臉黯然。


聽到夸獎時, 習慣性地回復“哪里!哪里!”, 這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式, 然而, 對孩子而言, 很多時候卻是一味毒藥, 甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。 就像這位媽媽, 她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動, 也沒有顧及孩子的“面子”,

更別提保護孩子的自信。 如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎, 他很可能會認為真的是自己能力不行, 自己努力了還是做不好。 這樣一來, 很可能會出現自卑情緒, 并且懶于付出努力。


有的爸媽, 在習慣性謙虛禮貌回復的時候, 還有另一種擔心:害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。 他們想用這種方式來培養孩子謙虛的性格。 其實, 只要能教給孩子正確歸因的方式, 爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。 還是以這位媽媽為例, 如果她當時可以這么說:“嗯, 他最近經常練習騎車, 進步很大。 ”那么孩子就能聽出來:媽媽認同了阿姨的夸獎, 并且知道自己是因為練習得多, 所以騎車進步大。 媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵, 會讓他更好地認識自我, 建立自信。


總之, 面對別人對孩子的夸獎, 慎用“哪里哪里”的謙辭, 也許我們需要做的, 只是笑納別人的夸獎,

同時鼓勵孩子做得更好。


NO4. 礙于面子不會拒絕:對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康


【案例】春節期間, 全家人聚在一起, 一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果, 本來媽媽也說不要給孩子吃, 但是孩子想要吃, 親戚就說:“沒有關系的, 我家孩子一直的這么吃。 ”為了顧及親戚面子, 媽媽沒有堅決制止。 不料, 開心果卻卡在寶寶氣管里, 到醫院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。


這是春節期間在微信上傳播很廣的案子, 媽媽們可能還有印象。 二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見, 可能當時孩子在邊吃邊玩, 或者邊吃邊說話, 又或者是別的什么情況。 不過, 媽媽如果不是出于禮貌, 對親戚的喂食能夠堅決制止, 那么就不會產生這個悲慘的結局了。


另一個常見的場景:媽媽帶著孩子在外面玩, 在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃,

糖拿出來了, 孩子說什么都要。 可是剛在家吃糖了, 媽媽不愿意讓他連著吃太多, 而且很快就要到午餐時間了。 可是老人家給孩子糖吃, 她又不好意思拒絕, 只好讓孩子吃了。 那天中午孩子飯量明顯減少。


類似的事情經常發生。 大人在給自家孩子吃零食的時候, 都會分給一起玩的孩子一點, 以顯出自己的大方和友好, 而另一方的爸媽又經常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許, 或者雖然口里說著感謝, 可心理卻充滿了擔心。


分享也是我們的傳統, 接受別人善意的分享是一種禮貌。 然而, 如果這個分享是你不需要的, 或者對孩子的身體健康有影響, 那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。 比如, “謝謝啊!不過他經常吃了糖之后就不吃飯, 千萬別給他!”或者“謝謝, 我家孩子還不會吃堅果”等等。


如果孩子吵著要, 對方堅決給, 那媽媽就幫孩子先收下, 并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。 并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。
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