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何時開始給孩子建立規矩

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2014-08-15 4830
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彤彤今年7歲了, 如果問彤彤的媽媽, 她最后悔的事情是什么, 她肯定會說, 沒有及時給彤彤建立規矩。 彤彤的媽媽一直提醒自己要珍惜孩子自由成長的機會, 不能對孩子約束太多, 對于建立規矩這件事, 一直抱著“孩子長大了自然就懂了”的態度。 現在,

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彤彤長大了, 媽媽對彤彤的要求提高了, 這時, 媽媽才發現, 彤彤已經養成了不少壞習慣。

孩子缺乏判斷能力, 需要父母告訴他什么可以做, 什么不能做, 以此來確定行為界限。 那么什么時候開始給孩子做規矩比較好呢?怎樣制定規矩才會有效呢?

何時開始給孩子建立規矩?

讓孩子形成規矩意識, 時機非常關鍵。 太小的孩子, 理解能力和行為控制力都還不夠, 你講的規矩, 他不一定懂, 也做不到;大一點的孩子, 壞習慣已經養成了, 糾正的難度更大。

從孩子的成長規律和心理特性來看, 2歲以前, 是培養孩子安全感的時期, 這一階段, 孩子需要父母全身心的愛, 無條件地接受他、愛護他。 2歲以后, 孩子進入自主探索期, 他開始發展自己獨立自主的能力, 也初步具備了行為判斷能力, 這就為孩子接受規矩提供了基礎。 另一方面, 孩子開始有了自我意識, 他開始發現“什么是我要做的”,

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“什么是媽媽要我做的”, 這個時候行為的自主意識更強烈。 因此, 規矩需要從孩子2歲開始建立。

怎樣把規矩告訴孩子?

1.明確告訴孩子, 他可以去哪里, 可以做什么, 讓他知道自己的行動范圍。

小孩子, 理解力不強, 太復雜的規則, 會讓孩子不知所措, 所以, 給孩子立規矩時, 要明確告訴他具體的行為標準是什么。 只是告訴孩子不能做什么是沒有用的, 還要解釋清楚在什么樣的情況下做某件事情是允許的。

比如, 豆豆, 一個3歲大男孩, 很愛騎小輪車。 盡管豆豆騎車的時候爸爸會在一旁看著, 不過爸爸還是擔心他騎到小區的主干道上, 被來來往往的車撞到。 于是, 爸爸就在騎車的空地上用粉筆畫了一條線, 告訴他, 不能越過這條線。 豆豆每次騎到畫線的地方, 都就掉頭回來, 因為他知道自己的活動范圍。

2.要用孩子能聽懂的話說明規矩。

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給孩子交待規矩時, 一定要把規則說得簡單明了, 讓孩子能真正理解大人的意思。 孩子的語言理解能力還是比較有限, 他們常常會自動過濾掉一些語言, 只會聽他們感興趣的話。 太繁瑣、意思不明的指令, 會讓孩子困惑。 因此, 在要求孩子怎么做時, 要用孩子能聽懂的話, 明確告訴他們什么行, 什么不行。

例如, 睡覺時間到了, 明明不愿意睡覺, 他總想著跑到客廳去玩。 媽媽對明明叫道:“你要是去客廳, 就別回來睡覺了!”結果, 明明真的下床去客廳玩。 明明太小了, 不能理解媽媽說的話的真正含義, 他把媽媽的威脅看作了對自己行為的允許。

3.要回應孩子的疑問。

2~3歲的孩子, 已經有了獨立意識, 好奇心也很強烈, 越是禁止的事情, 他越是想問個明白。 所以, 當家長拒絕孩子做某件事時, 很多孩子會反復問:為什么不行?為什么不可以這樣做?如果做了會怎樣?

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如果爸爸媽媽對孩子的疑問不耐煩, 沒有讓孩子了解為什么不能這樣做, 只會讓他更好奇, 躍躍欲試, 想要一探究竟。 另外, 如何回應孩子的疑問, 也是有技巧的, 選擇一個孩子比較平靜、比較容易接受新事物的時機, 用簡短的語言告訴孩子, 違反規則的后果是什么。

制定、執行規矩時, 需要注意什么?

1.制定的規矩, 要符合孩子的發展規律, 不要苛求孩子。

制定的規矩, 一定要適應兒童的發展規律。 比如, 對于一個2~3歲的孩子, 要求他每天在爸爸媽媽做晚飯時, 安靜地坐上半個小時, 不喊叫, 不吵鬧, 不搗亂, 這顯然不現實。

2.循序漸進, 反復提醒。

大人常常抱怨孩子不長記性, 老犯同樣的錯誤。 這是由孩子的特性決定的, 千萬別指望只說一次, 就能讓孩子了解規則。 建立規矩不能一蹴而就, 隨著孩子心智的發展, 理解力、自制力的提高, 孩子會慢慢學著遵守。

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3.為孩子創造一個有利于遵守規矩的環境。

我們給孩子樹立規矩, 是希望孩子能養成好的習慣, 而不是為了懲罰孩子, 給孩子的行為設置障礙。 所以, 父母要為孩子創造有利于遵守規矩的條件和環境, 而不是簡單地指揮孩子, 當孩子的評判官。

比如, 我們讓孩子按時上床睡覺, 那么就要為孩子創造一個舒適的睡覺環境和氛圍;我們想讓孩子看書的時候專注一些, 就要給孩子提供一個安靜的、沒有干擾的空間。 孩子做事情缺乏目標, 經常會受到外界各種誘惑的吸引, 所以, 在要求孩子遵守規矩的同時, 我們也要給他們創造相應的環境。

4.貫徹始終, 減少例外。

在教育孩子守規矩時, 家長的態度要始終如一, 規則統一。 比如, 球球的媽媽為孩子制定了睡覺時間, 可到了點球球要求再聽一個故事, 再喝一杯水, 如果媽媽拒絕, 球球就會大聲地哭起來。 這時,

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媽媽會感到很為難, 一方面她不愿意讓哭鬧的球球影響家人的休息, 另一方面, 同住的爺爺奶奶聽到球球的哭聲也會來“解救”球球。 于是, 媽媽只好放棄。 另外, 有時候她自己還會心懷內疚, 認為自己對孩子太嚴厲了。 結果球球媽媽就成了一個左右搖擺的執行者, 心情好時, 她會妥協, 心情不好時, 又會對球球嚴加指責。

規矩不是不能被打破, 但是一定要讓孩子知道例外是在什么情況下發生的。 孩子不明白, 同樣一件事為什么有的時候可以做, 有的時候又不可以做。 而這種困惑, 只會讓孩子不停地去試探家長的底線。 最后, 執行規矩的過程就成了孩子和家長之間的拉鋸戰。

5.以身作則, 家長自律。

要求孩子做到的, 父母首先要做到。 這句話說起來容易, 做起來難。 想一想, 我們有沒有要求孩子吃飯的時候專心一點、速度快一點, 而自己一邊吃飯一邊看電視?我們不準孩子多吃零食,

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結果自己也沒有抵住垃圾食品的誘惑?孩子是天生的模仿者, 我們的行為, 不管好的、壞的, 孩子都會模仿, 所以要想孩子怎么做, 就先做給孩子看。

教育的成敗往往在方寸之間, 缺乏規則的成長一定是不完整的成長。 愛孩子, 就不要忘了告訴孩子, 他應該遵守的規矩。

小編提示:

1.在和孩子解釋規矩時, 多用積極的語言和孩子溝通:仔細回憶一下每天你對孩子說的話, “寶寶不可以亂跑”, “寶寶不行”, “不, 你不能”……與其總是對孩子說“不”, 不如直接告訴孩子“媽媽希望你這么做……”為孩子制定規矩, 不等于限制、束縛他, 而是要為他的行為找到更合適、更安全的方式和場合。

2.多問問自己, 我制定的規矩合理嗎?尊重了孩子的需要了嗎?隨著孩子長大, 他的行為能力會發生變化, 我們的規矩也要隨之作出調整。

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