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批評孩子最忌的三件事

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2014-08-15 1880
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忌諱一:不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊

5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性, 老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡, 仿佛從來就沒有學過似的。 媽媽看在眼 里、急在心上, 一遍又一遍地提醒外加親自示范, 可宣宣擺出了一副不合作的態度, 在琴凳上扭來扭去, 一會兒喝水、一會兒上廁所, 沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇 會兒。

錯誤批評:

內心的怒氣終于沖破了忍耐的底線, 媽媽一巴掌揮了過去, 宣宣的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。

留下的傷痕:

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從根本上說, 武力懲罰不能解決任何問題, 只能使雙方的矛盾激化, 使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下, 孩子的自尊心也被打得一敗涂地, 容易形成破罐破摔的心理, 甚至既而對所有的批評刀槍不入, 那可真是兩敗俱傷。

它的另一個直接后果是:你以什么樣的方式對待孩子, 孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。 由于父母的壞榜樣, 孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時, 頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。

“剪枝”有方:

將批評升級為“戰爭”, 那就是父母的不是了。 幼兒還沒有形成自我評價體系, 他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。 而且, 脆弱的內 心特別希望得到父母的肯定, 這能給孩子自信, 也能使他們愉快地接受批評。 批評的藝術在于正強化,

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而非負強化。 與其強化孩子的弱點或全盤否定, 不如將孩子的 點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊, 強化其好的一面, 給予必要的指點, 讓孩子看到自己的潛力, 提升自信。

所以, 媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法, 去發現孩子的點滴長處, 先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮, 左手三指比二指好看, 這一遍強弱 感覺掌握得不錯”, 接著再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮, 二指能不能往回勾一點, 速度如果再放慢一點會更好。 來, 我們來試一試, 我想宣宣一定沒問 題!”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發現自己的差距, 如果父母肯定了孩子的一點成績, 她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反, 父母對孩子的一個錯誤采取 粗暴的方式, 她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。

忌諱二:大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導

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陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地, 畫筆、畫紙攤滿了桌子, 床上也堆著他的各種小玩意兒, 自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。 多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。

錯誤批評:

屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火:“跟你說過多少次了, 從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。 你就是不長記性, 你不收, 看我全把它們扔掉!”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了, 接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。

留下的傷痕:

不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果, 聲調和結果往往成反比;并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在, 也把你的修養咆哮得無影無蹤。 如果大人孩子都發脾氣, 批評很有可能會升級為哭鬧和打罵, 教育的效果抵消為零。 而且孩子很快就會知道, 媽媽嘴上說“扔掉”, 但是手上卻沒有真正“扔掉”,

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媽媽的威信也由此喪失。

“剪枝”有方:

千萬不要以為你的態度, 包括表情、語氣和目光無足輕重, 只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思, 孩子難以心服口服地接受批評。 因為, 有時候他們拒絕的不是批評本身, 而是父母的態度。

心平氣和地批評孩子, 有助于保持良好的親子關系, 也能達到批評的目的。 所以, 最好管住自己的脾氣, 讓自己息怒。

收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣, 媽媽應該對陶陶耐心一些。 先和孩子一起收拾, 能收好一件東西就鼓勵一下。 孩子被媽媽的肯定激勵著, 會慢慢學會獨立整理自己的物品。

忌諱三:喋喋不休——過濫的批評引來逆反

玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子, 串起項鏈漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時, 哭著喊著要, 對方不給,

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她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

錯誤批評:

玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子:“跟你說過多少次了, 你怎么就不明白呢?不能總是看著別人的東西好, 你家里的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩, 一看到別人拿點什么就跟寶貝似的, 真沒出息……下次再這樣, 我絕不再給你買任何玩具!”

留下的傷痕:

如此絮叨、缺乏新鮮感的批評, 不能給孩子大腦以明顯的刺激, 說得越多, 孩子越會把這些話當成耳邊風。 而且, 別看孩子小, 對語言的領悟能力一點不 差, “沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感, 明著或暗著和你對著干, 身上的毛病很可能會有增無減。

“剪枝”有方:

漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑, 抵御誘惑其實是一件很不容易的事。 所以, 父母不妨告訴孩子:她喜歡自己沒有的東西并沒有錯,

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但他人的 東西我們不能要、更不能搶或毀壞。 接著向孩子講清楚:世界上的好東西多得數不清, 我們不可能全部擁有;如果特別想要, 就得憑自己的努力去爭取, 比如如果對 方愿意, 可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。

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