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怎樣溫柔地糾正“壞行為”

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2014-08-15 4807
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你可能認為, 當孩子犯了錯, 父母就應該嚴格管教, 才能幫他養成好習慣。 但是美國心理協會會長Alan E. Kazdin卻仍然堅持, 在糾正“壞行為”的過程中, 一切懲罰手段都是無效的, 只有讓孩子不斷重復“好行為”, 同時得到父母有針對性的表揚才能讓他越來越“合作”。

在學習溫柔地糾正不良行為前,

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請先來看看何謂“不溫柔”, 不是說教, 更不是體罰, 但它們同樣可以被歸到“變相懲罰”一類, 更值得我們警惕的是, 下面兩種方法都是經常使用并為父母所稱道的。

變相懲罰, 沒傷害也沒效果

面壁思過

讓孩子做錯事后冷靜一下確實有好處, 至少它不會像懲罰那樣帶來副作用, 但在端正孩子的行為方面, 收效甚微。 父母應該在孩子情緒平復后, 告訴他為什么搶別人東西或者說臟話是不好的行為。 但即使當時孩子明白了這個道理, 下次碰到類似情況時, 他還是容易犯錯。 因此, 給孩子制造機會, 讓他表現出合作和誠實的一面, 并及時稱贊他才是最根本的解決辦法。

讓他承擔后果

讓孩子對自己的行為后果負責任看似非常合理, 但本質上它仍然是一種懲罰, 難以糾正不良行為。

看見孩子在墻上涂鴉, 你一定會氣瘋的,

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但這時并不是教給他“愛整潔”的道理的好時機。 正確的做法應該是立即制止破壞行為, 然后告訴他錯在哪里, 但別指望他能聽懂這個道理。 關鍵在于, 等過幾天孩子心情好的時候, 帶著他一起在紙上畫畫。 之后夸他說:“真像個大孩子了, 能在紙上畫出這么漂亮的畫。 你能再畫一張嗎?咱們可以把它貼在墻上。 ”

溫柔的糾正:鼓勵和贊美, 讓孩子記住“好行為”

為什么贊美更有效

研究結果表明, 讓孩子合作的唯一方法是肯定他的好行為, 受到肯定后, 孩子一般會愿意多次重復這種行為。 比如說, 如果你想培養孩子分享的品質, 在他遞給玩伴自己心愛的玩具時, 一定不要吝嗇你的贊美之詞, “能把你最喜歡的小熊給姍姍玩, 真是太大方了!”慢慢地, 和朋友分享會成為他的一種習慣。 相反, 當你強迫他和別人分享玩具時, 也許他當時會屈服, 但下次碰到同樣的事情,

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他仍然會拒絕。

稱贊的技巧

使用夸張的語氣稱贊他。 也許你會覺得這樣很傻, 不過從實際效果來看, “你太棒了”比“真好”確實更有效。

有針對性地表揚。 泛泛地夸“真是好孩子”不如再加一句:“兒子你真懂事, 都會自己收拾玩具了。 ”

肢體接觸。 給孩子一個擁抱或親吻也很重要。

獎勵。 在強化好行為的前幾個星期, 可以承諾給他一些獎勵, 這不是為了改變孩子的不良行為, 而是強化父母對孩子好行為的肯定。

無需過度表揚。 當你發現孩子已經很少犯某個錯, 漸漸養成了自然而然的配合習慣時, 你就可以慢慢減少這類表揚了。

孩子不乖, 也能表揚?

1. 沒完沒了地鬧, 不愿去學校……

利用游戲, 給他創造練習“好行為”的機會。 比如在他無論如何不肯出門的時候, 你可以轉移話題, 給他設計個小小的“陷阱”:“小山, 我們今天來玩個新游戲吧!雖然這只是一個游戲,

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但如果按照我的話去做, 你今天就能得到一個小紅花哦, 準備好了嗎?記住哦, 咱們就是玩個游戲。 小山, 先穿上你的鞋。 ”如果他配合你, 那么一定要給出表揚。 “你還說沒玩過這個游戲呢, 你是不是在騙我呀?不然怎么穿得那么快!”這樣反復幾個回合, 讓他養成習慣之后, 即使不告訴他這是游戲, 他也會比以前更配合。 父母開始做這個試驗前, 心里都會打鼓:“這能有用嗎?孩子會上這個當嗎?”不過大部分人在嘗試了幾次之后, 都會驚喜地看到變化。

2. 做事虎頭蛇尾……

地上滿是玩具, 你讓孩子學著自己收拾一下。 可是他剛把3個娃娃從地上撿起來, 放到沙發上, 扭頭又開始看動畫片了。 這時候我們仍然應該表揚他。 不過是另一種方式:“妞妞真棒!不一會兒功夫就收好了三個玩具呢。 嗯……不過, 寶貝兒, 下次如果能把這5個玩具都收好那就更好了。 ”這并不是對孩子的欺騙,

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我們必須打心底認識到好習慣的培養是個循序漸進的過程。 只要每次能比過去進一小步, 總有一天能達到最終目標。

想想小寶寶學走路的過程吧!當他搖搖慌慌撞進你的懷里時, 你肯定會鼓勵他:“寶寶學會走路了!”, 而不會說:“不行不行, 哪有這么搖搖晃晃走路的?”讓孩子養成好習慣也是同樣的過程, 任何一點進步都值得你的稱贊。

糾正的方式和時限

父母讓孩子“聽話”的方式至關重要。 當你用平靜、禮貌的語言對他提出要求時, 孩子合作的可能性更大。 同時, 你最好給出明確的指令, 而不是使用反問, 不然他會覺得自己完全有選擇不做的權利, 比如“去刷牙吧!”比“是不是該去刷牙了?”更有效。

每個孩子的情況不同, 因此改變壞習慣所花費的時間也不同。 但是父母可以嘗試著連續幾天稱贊孩子的某種行為, 這可以讓你練習技巧的應用,

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而它的效果也更明顯。 當你創造有利條件讓孩子連續5次乖乖吃飯, 并且及時給予了表揚, 你會發現他真的在進步。 在你有了一個成功的案例之后, 你會發現改變孩子的第二個、第三個壞習慣已經駕輕就熟了。

TIPS:所謂的“壞行為”、“好行為”都是相對而言的, “壞行為”不代表孩子破壞性很強, 更不表示他在道德上存在什么問題, 也許這只是因為你們在溝通上出現了一些問題, 不過采取一些方式緩解沖突還是有必要的, 下面就是適用于“溫柔糾正”的行為方式:

頂嘴

拒絕新食物

叫他吃飯沒反應

對長輩無禮

摔碎東西

不肯分享

無故發脾氣

對同齡人不友好

偷東西

說臟話

“壞行為糾正”之我說

表揚真的能解決所有問題嗎?其他方法就應該堅決杜絕嗎?下面三位爸媽也有自己的看法。

薇佳4歲以前, 我們很少批評她, 4歲以后會批評但肯定不會懲罰。 批評她缺點的同時也會表揚一下她的優點。

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從實際效果上來看, 表揚的確能讓她做得更好, 如果批評太多, 她會越來越不聽話。 當然我也會講求一點批評的方法, “比以前也有一些進步, 但媽媽希望你以后能更好”這樣的批評, 小孩更容易接受。 其實有時小孩犯錯, 并不是他的本意, 大人也有情緒不好的時候, 我有時發無名火, 女兒還挺理解, 知道我心情不好, 那我們為什么不能在孩子心情不好的時候也理解一下他呢?有時候我覺得孩子肚量比大人大。

——薇佳媽媽

嘟嘟如果控制不住自己的情緒, 發脾氣摔東西, 我肯定會批評他, 告訴他哪不對。 孩子有壞習慣很正常, 而我指出他的壞習慣也很正常。 而且我覺得批評是必須的, 雖然對孩子來說鼓勵更重要。 但他一旦有好的改變就要及時鼓勵。 另外, 其實好壞、是非的標準很難界定, 除了安全問題以外,

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其他事情都要具體問題具體分析。 比如有的家庭喜歡亂一點, 有的家庭喜歡整潔一點, 拿整潔家庭的標準要求凌亂家庭的孩子顯然不合適。

——嘟嘟爸

我覺得讓孩子對自己的行為負責是沒有問題的, 但前提是你要事先告訴他, 這樣做了之后會有什么后果。 比如我規定, 到了吃飯時間必須停掉手里的游戲, 但兒子一直不聽, 我就想出個辦法, 我告訴他, 到點了你可以不吃飯, 但一旦錯過了這個時間, 就沒有飯吃了。 在實行的過程中, 雖然有幾次反復, 但最終結果是他確實養成了和大家一起按時吃飯的習慣。

——山石爸

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