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寶寶“擰著干”的真實想法

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2014-08-15 1444
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都說2歲寶寶“好反抗”, 干什么都喜歡和大人擰著來。 “你怎么這么難纏啊, 我的小祖宗!”搖頭嘆息之外, 你有沒有想過試著了解一下寶寶“擰著干”背后的真實想法?
不要跟我講反話
這個年齡段的寶寶, 你最好不要和他講反話。 表面看, 2歲寶寶還挺能跟大人交流, 不光能聽懂你的話, 而且動不動就急于表達自己的意愿和要求。 可實際上寶寶的理解力并不完善, 他只能理解你表達出來的跟你情緒保持一致的語言, 如果你轉個彎說話, 或者說反話, 即你的情緒和語言是相反的、矛盾的, 他的理解就會出偏差。
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話里有話, 正話反說, 在寶寶這里是行不通的, 他聽不懂。
“你居然把水都倒在地板上?!你再倒一次看看!”你想以此表達憤怒, 其后果恰恰是你最不想要的——寶寶真就再把水倒在地板上了。
寶寶聽懂了你說出來的話, 卻不懂你話語背后的意思, 他只知道實話實說, 照單辦事。
給你的建議:
批評寶寶的時候, 不要用反話來強調你的生氣, 因為他無法理解你這是在批評、警告他。 要讓寶寶理解你的真實意思和情感, 最好用最簡潔、最直接的語言說出來。
——“我很生氣。 你不應該把水倒在地板上。 ”
給我留點準備和緩沖的時間
寶寶正專心于某件事, “寶寶, 快點, 要吃飯啦!”“快去睡覺!”對大人這樣的催促, 寶寶的反應多半是聽而不聞, 或者找借口拖延。
不是寶寶不聽話, 是他無法這么快“換頻道”。 任何人專心做一件事情的時候, 都需要用一定的注意力來維持精神集中,
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“換頻道”需要迅速轉換注意力。
成人注意力的轉移比較成熟, 可在短時間內完成, 2歲寶寶的注意力轉移則需要一個比較長的時間和過程。
給你的建議:
提早幾分鐘讓寶寶知道, 接下來他要做什么, 給他預留心理準備的時間。
——“寶寶, 時間到了, 我們應該吃飯了。 你把這集動畫片看完, 自己把電視機關掉, 然后來吃飯。 ”
——“寶寶, 我們要睡覺了。 你再玩3分鐘, 過3分鐘我就來叫你。 ”
不要用物質獎勵引誘我
“睡覺了, 寶寶聽話, 明天就買冷飲給你吃。 ”
“聽話, 現在自己玩, 等一下媽媽帶你去買玩具。 ”
這些可能是你常用的法寶吧?
的確, 它們常常能讓你很快達到目的, 但是, 它們的后果可能讓你更頭痛:物質獎勵居然成了寶寶要挾你的籌碼, 每次你要求寶寶做什么, 他都要和你討價還價一番:“不, 我就不吃飯, 要么你給我買……”
要避免這樣的被動和尷尬, 關鍵是一開始就不能讓寶寶形成“做事就有獎勵”的條件反射,
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恢復獎勵的本來意義。 給寶寶獎勵, 本意是大人表示對寶寶正確行為的贊許, 不是給寶寶的報酬, 而是一種鼓勵方式。
給你的建議:
獎勵的次數不宜多, 不要每次都給。
延遲獎勵, 留個時間差。 “即時獎勵”會強化寶寶的條件反射。 “你做得很好, 給你一個獎勵, 下星期我們去看木偶戲。 ”
獎品非物質化, 更多給予精神獎勵。 與物質獎品相比, 精神獎勵更能培養寶寶的自豪感和榮譽感。 你可以給寶寶一張獎狀、幫他在家里貼一張光榮榜、允許他參與包餛飩等等。
不要責備我“自私”
小客人上門, 想動動角落里的玩具, 自家寶寶一聲大叫:“這是我的”, 毫不客氣地把玩具搶了回來。 可氣的是, 平時這玩具扔在角落里他碰都不碰!還有, 大人想轉送寶寶穿不下的衣服時, 他都會沖出來嚷嚷:“這是我的!”
這么強烈的占有欲, 明目張膽地強調“我的”,
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與我們提倡的與人分享的社會道德格格不入, 爸爸媽媽會擔心, 自家寶寶是不是太“自私”了?
2歲寶寶有了自我意識, 這本身是他身心發展的一個進步。 但是, 此階段的寶寶還不能理解玩具只是出借, 并不是贈送的道理, 更不能理解人際交往中的禮尚往來, 所以, 一旦他認為自己的物品將被別人拿去并做主, 就會認為自己受到了侵害, 于是毫不猶豫地捍衛自己的利益。
給你的建議:
不要斥責寶寶“這么小氣”, “你是哥哥, 要讓著妹妹”……這樣的批評只能讓他備受委屈。 你可以這么做:
“這件衣服是你的, 但你穿不下了(不妨給寶寶再試穿一下)。 看到了嗎, 穿不下了。 送給弟弟, 他可以穿。 如果你喜歡, 我們就留一件, 你來挑(悄悄轉移他的注意力), 其他的都送給弟弟, 好不好?”
需要大人教我學分享
2歲寶寶經由大人的提醒, 通常能出現簡單的分享行為, 比如,
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把自己手里的餅干分一塊給其他人。 但是, 寶寶的分享行為帶有很大的局限性, 他們還不能主動與人分享, 也不會對他人展現自己的善意, 通常只可能對某個人(看得“順眼”的同伴或家人)表示好意。
分享行為, 不是大人說一句“要記得分給大家吃餅干”就能起作用的。 寶寶出現真正的分享行為, 需要大人慢慢教。
給你的建議:
對于2歲寶寶, 你硬逼著他事事跟其他孩子分享他擁有的東西, 那是不現實的。 現在你能做的是幫助他逐漸理解分享。
——“今天小名不愿意把玩具給你玩, 我知道你很不開心。 ”
——“你有個新玩具, 你愿意和其他孩子一起玩嗎?”
——“你有新玩具也不愿意和其他小孩子一起玩, 他們也會不開心的。 我們下次可不可以先把自己的玩具拿出來, 這樣別人也會愿意把自己的玩具拿出來。 ”
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