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寶寶“擰著干”的真實想法

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都說2歲寶寶“好反抗”,干什么都喜歡和大人擰著來。“你怎么這么難纏啊,我的小祖宗!”搖頭嘆息之外,你有沒有想過試著了解一下寶寶“擰著干”背后的真實想法?
不要跟我講反話
這個年齡段的寶寶,你最好不要和他講反話。表面看,2歲寶寶還挺能跟大人交流,不光能聽懂你的話,而且動不動就急于表達自己的意愿和要求。可實際上寶寶的理解力并不完善,他只能理解你表達出來的跟你情緒保持一致的語言,如果你轉個彎說話,或者說反話,即你的情緒和語言是相反的、矛盾的,他的理解就會出偏差。
話里有話,正話反說,在寶寶這里是行不通的,他聽不懂。
“你居然把水都倒在地板上?!你再倒一次看看!”你想以此表達憤怒,其后果恰恰是你最不想要的——寶寶真就再把水倒在地板上了。
寶寶聽懂了你說出來的話,卻不懂你話語背后的意思,他只知道實話實說,照單辦事。
給你的建議:
批評寶寶的時候,不要用反話來強調你的生氣,因為他無法理解你這是在批評、警告他。要讓寶寶理解你的真實意思和情感,最好用最簡潔、最直接的語言說出來。
——“我很生氣。你不應該把水倒在地板上。”
給我留點準備和緩沖的時間
寶寶正專心于某件事,“寶寶,快點,要吃飯啦!”“快去睡覺!”對大人這樣的催促,寶寶的反應多半是聽而不聞,或者找借口拖延。

不是寶寶不聽話,是他無法這么快“換頻道”。任何人專心做一件事情的時候,都需要用一定的注意力來維持精神集中,“換頻道”需要迅速轉換注意力。
成人注意力的轉移比較成熟,可在短時間內完成,2歲寶寶的注意力轉移則需要一個比較長的時間和過程。
給你的建議:
提早幾分鐘讓寶寶知道,接下來他要做什么,給他預留心理準備的時間。
——“寶寶,時間到了,我們應該吃飯了。你把這集動畫片看完,自己把電視機關掉,然后來吃飯。”
——“寶寶,我們要睡覺了。你再玩3分鐘,過3分鐘我就來叫你。”
不要用物質獎勵引誘我
“睡覺了,寶寶聽話,明天就買冷飲給你吃。”
“聽話,現在自己玩,等一下媽媽帶你去買玩具。”
這些可能是你常用的法寶吧?
的確,
它們常常能讓你很快達到目的,但是,它們的后果可能讓你更頭痛:物質獎勵居然成了寶寶要挾你的籌碼,每次你要求寶寶做什么,他都要和你討價還價一番:“不,我就不吃飯,要么你給我買……”
要避免這樣的被動和尷尬,關鍵是一開始就不能讓寶寶形成“做事就有獎勵”的條件反射,恢復獎勵的本來意義。給寶寶獎勵,本意是大人表示對寶寶正確行為的贊許,不是給寶寶的報酬,而是一種鼓勵方式。
給你的建議:
獎勵的次數不宜多,不要每次都給。
延遲獎勵,留個時間差。“即時獎勵”會強化寶寶的條件反射。“你做得很好,給你一個獎勵,下星期我們去看木偶戲。”
獎品非物質化,更多給予精神獎勵。與物質獎品相比,精神獎勵更能培養寶寶的自豪感和榮譽感。
你可以給寶寶一張獎狀、幫他在家里貼一張光榮榜、允許他參與包餛飩等等。
不要責備我“自私”
小客人上門,想動動角落里的玩具,自家寶寶一聲大叫:“這是我的”,毫不客氣地把玩具搶了回來。可氣的是,平時這玩具扔在角落里他碰都不碰!還有,大人想轉送寶寶穿不下的衣服時,他都會沖出來嚷嚷:“這是我的!”
這么強烈的占有欲,明目張膽地強調“我的”,與我們提倡的與人分享的社會道德格格不入,爸爸媽媽會擔心,自家寶寶是不是太“自私”了?
2歲寶寶有了自我意識,這本身是他身心發展的一個進步。但是,此階段的寶寶還不能理解玩具只是出借,并不是贈送的道理,更不能理解人際交往中的禮尚往來,
所以,一旦他認為自己的物品將被別人拿去并做主,就會認為自己受到了侵害,于是毫不猶豫地捍衛自己的利益。
給你的建議:
不要斥責寶寶“這么小氣”,“你是哥哥,要讓著妹妹”……這樣的批評只能讓他備受委屈。你可以這么做:
“這件衣服是你的,但你穿不下了(不妨給寶寶再試穿一下)。看到了嗎,穿不下了。送給弟弟,他可以穿。如果你喜歡,我們就留一件,你來挑(悄悄轉移他的注意力),其他的都送給弟弟,好不好?”
需要大人教我學分享
2歲寶寶經由大人的提醒,通常能出現簡單的分享行為,比如,把自己手里的餅干分一塊給其他人。但是,寶寶的分享行為帶有很大的局限性,他們還不能主動與人分享,也不會對他人展現自己的善意,
通常只可能對某個人(看得“順眼”的同伴或家人)表示好意。
分享行為,不是大人說一句“要記得分給大家吃餅干”就能起作用的。寶寶出現真正的分享行為,需要大人慢慢教。
給你的建議:
對于2歲寶寶,你硬逼著他事事跟其他孩子分享他擁有的東西,那是不現實的。現在你能做的是幫助他逐漸理解分享。
——“今天小名不愿意把玩具給你玩,我知道你很不開心。”
——“你有個新玩具,你愿意和其他孩子一起玩嗎?”
——“你有新玩具也不愿意和其他小孩子一起玩,他們也會不開心的。我們下次可不可以先把自己的玩具拿出來,這樣別人也會愿意把自己的玩具拿出來。”
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