首頁 搜索 分類
您當前的位置:首頁 » 育兒 » 1-3歲

怎樣走進孩子的內心

2897
正是幼兒園放學的時間,孩子們在游戲區爬高上低的,很熱鬧。有個孩子正要往上爬,媽媽一把抓住孩子:書包去下來!孩子可能是慌著要玩,不肯:我就要自己背著嘛!媽媽就說,等會把書包摔壞了!堅持要自己拿。兩個人就在那里僵持。直到孩子嘟嘟噥噥把書包拽下來甩給媽媽為止。大人勝利了。
一個5歲多的小女孩在沙灘那邊玩,嘴里噙著一個氣球,抱著書包、衣服還有水杯的奶奶說:把氣球給我,回家再玩!孩子左閃右躲跟奶奶耍賴皮,不肯!奶奶追了兩下追不著,停下來,虎著臉看著孩子。再過了一會,
小女孩把氣球吹爆了,奶奶簡直是很憤怒地嚷著:看看,看看,就是這!我就知道是這!奶奶站在那里,寒凜凜地瞪著孩子,小女孩看一下奶奶就趕快躲開了,孩子低了會兒頭,表情沮喪了一下,稍候就又把注意力轉移到別處,開始玩了!奶奶兀自站那里生了一會氣,又開始去抓孩子,說:回去,回家再說你!孩子說“不回不回就不回”。奶奶又把水杯遞過去,厲聲說:喝口水!
我在旁邊看了很久,不知道怎么,心里很難過,我簡直不知道奶奶愛不愛那個可愛的小丫頭。也許有人說:怎么會不愛呢?可是如果說奶奶是愛孩子的,為什么我一點都感受不到呢?
我只看到了她的試圖控制、刺傷以及干擾。
還有個家長抱著個小的來接大的。小孩子在媽媽懷里一直撐著要下地,
媽媽可能擔心追追打打的大孩子太多傷了小家伙,所以就是不肯把孩子放下來,結果那個小家伙開始揪著媽媽的頭發哭喊。媽媽憤怒了,又大聲喊著跑得沒影的姐姐趕快回來!并且啪啪兩下打在小孩子的屁股上,孩子哇哇地哭起來——大的跑回來看稀奇,媽媽朝大的“啪”也是抬手一掌!
小姐姐多無辜啊,完全不知道怎么回事!所以憤怒地罵了一句,又跑開了。
這樣的場景司空見慣,也許因為太常見了,讓我更難過——這樣的粗暴和隨便,會給孩子的成長帶來了多少惡劣的影響?恐怕是給孩子到一定年齡遲早爆發的親子大戰奠定了強大的基礎!
很多家長奇怪孩子大了,什么都不跟父母講,
動輒稱“無語”!還有的家長說:我叫他20聲,他都能跟沒聽見一樣啊!
鄭州慧與教育的吳芳老師在“走進孩子的內心”沙龍中說:父母細微的言行,對孩子的一生都有著致命的影響。所以父母不能什么順口說什么,什么刺激什么爽張口就來。父母只有尊重到孩子、信任到孩子、理解到孩子、欣賞到孩子,才能讓孩子打開心扉,跟你做坦誠的交流。這里的尊重是指人性層面的,很多父母嘴里叫著尊重孩子,行為上卻是拒絕尊重孩子!譬如孩子想換薄點的衣服,可你說春捂秋凍,他連想穿什么衣服都不能,你以為你尊重到孩子了嗎?他沒有發言權,也沒有選擇權,他被尊重了嗎?
信任——要能夠等待孩子的成長,不能按成人的效率、成人的要求來控制孩子,
那會讓孩子喪失他的潛能,孩子有孩子自己的速度和節奏。
理解——對孩子的感受作反應,而不是對他的行為作反應。很多家長停留在行為層面。孩子的玩具壞了,他很難過,你告訴他:媽媽看到了你的難過!當你被憤怒的情緒驅使,你可能會情不自禁地叱責:一會兒就毀一樣東西!這時孩子就重重地被傷害了。所以,家長要學會處理自己的情緒。
當你不能進入感受層,你會瘋狂指責——你干什么?
當你進入感受層,你會問孩子——你發生了什么?
有了后者的接納品質,你才會理解到你的孩子。
欣賞——吳芳老師厘清了欣賞和夸獎的不同。家長可以自己反省一下,你的夸獎是不是為了達到某一個目的?!夸獎往往是功利的,
為了達成你的預期目標,對于孩子而言,他也并不認為你的夸獎是對他真正的肯定,相反很多孩子都認為爸爸媽媽說“你很棒”是在“忽悠我”!
而欣賞需要是由衷地!欣賞就是不做否定性的評價,否定性的評價會嚴重扭曲到孩子的自我形象。
發自內心由衷地欣賞你的孩子,才會給孩子建立起強大的自信。
而當你不能真正地做到這幾點,孩子就會生起本能的防衛攻勢。防衛的背后還會有一份情緒,或悲傷或憤怒!情緒的背后還有一個想法,一個幼兒決斷:是否爸爸媽媽不愛我?
再后面還有著孩子深深的期待和渴望,期待父母認同他,愛他并欣然地贊美他!
所以,爸爸媽媽想走進孩子的內心,也要突破這重重的防衛,在這些防衛下面,
有一個真實的能量強大的生命!如果父慈母愛的陽光不能穿透這些防衛進入孩子的生命,孩子的生命就無法快意地綻放!只有父母透過孩子的語言,看到孩子內心的警戒、防衛和期待與渴求,孩子才會把強大的真實的生命展示出來,才會像一朵最美的花朵,明麗地綻放在陽光下!
 相關用戶問答
下一頁
推薦給朋友吧!
搜索
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示