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怎樣走進孩子的內心

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2014-08-15 2894
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正是幼兒園放學的時間, 孩子們在游戲區爬高上低的, 很熱鬧。 有個孩子正要往上爬, 媽媽一把抓住孩子:書包去下來!孩子可能是慌著要玩, 不肯:我就要自己背著嘛!媽媽就說, 等會把書包摔壞了!堅持要自己拿。 兩個人就在那里僵持。 直到孩子嘟嘟噥噥把書包拽下來甩給媽媽為止。 大人勝利了。
一個5歲多的小女孩在沙灘那邊玩, 嘴里噙著一個氣球, 抱著書包、衣服還有水杯的奶奶說:把氣球給我, 回家再玩!孩子左閃右躲跟奶奶耍賴皮, 不肯!奶奶追了兩下追不著, 停下來, 虎著臉看著孩子。 再過了一會,
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小女孩把氣球吹爆了, 奶奶簡直是很憤怒地嚷著:看看, 看看, 就是這!我就知道是這!奶奶站在那里, 寒凜凜地瞪著孩子, 小女孩看一下奶奶就趕快躲開了, 孩子低了會兒頭, 表情沮喪了一下, 稍候就又把注意力轉移到別處, 開始玩了!奶奶兀自站那里生了一會氣, 又開始去抓孩子, 說:回去, 回家再說你!孩子說“不回不回就不回”。 奶奶又把水杯遞過去, 厲聲說:喝口水!
我在旁邊看了很久, 不知道怎么, 心里很難過, 我簡直不知道奶奶愛不愛那個可愛的小丫頭。 也許有人說:怎么會不愛呢?可是如果說奶奶是愛孩子的, 為什么我一點都感受不到呢?
我只看到了她的試圖控制、刺傷以及干擾。
還有個家長抱著個小的來接大的。 小孩子在媽媽懷里一直撐著要下地, 媽媽可能擔心追追打打的大孩子太多傷了小家伙, 所以就是不肯把孩子放下來, 結果那個小家伙開始揪著媽媽的頭發哭喊。
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媽媽憤怒了, 又大聲喊著跑得沒影的姐姐趕快回來!并且啪啪兩下打在小孩子的屁股上, 孩子哇哇地哭起來——大的跑回來看稀奇, 媽媽朝大的“啪”也是抬手一掌!
小姐姐多無辜啊, 完全不知道怎么回事!所以憤怒地罵了一句, 又跑開了。
這樣的場景司空見慣, 也許因為太常見了, 讓我更難過——這樣的粗暴和隨便, 會給孩子的成長帶來了多少惡劣的影響?恐怕是給孩子到一定年齡遲早爆發的親子大戰奠定了強大的基礎!
很多家長奇怪孩子大了, 什么都不跟父母講, 動輒稱“無語”!還有的家長說:我叫他20聲, 他都能跟沒聽見一樣啊!
鄭州慧與教育的吳芳老師在“走進孩子的內心”沙龍中說:父母細微的言行, 對孩子的一生都有著致命的影響。 所以父母不能什么順口說什么, 什么刺激什么爽張口就來。 父母只有尊重到孩子、信任到孩子、理解到孩子、欣賞到孩子,
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才能讓孩子打開心扉, 跟你做坦誠的交流。 這里的尊重是指人性層面的, 很多父母嘴里叫著尊重孩子, 行為上卻是拒絕尊重孩子!譬如孩子想換薄點的衣服, 可你說春捂秋凍, 他連想穿什么衣服都不能, 你以為你尊重到孩子了嗎?他沒有發言權, 也沒有選擇權, 他被尊重了嗎?
信任——要能夠等待孩子的成長, 不能按成人的效率、成人的要求來控制孩子, 那會讓孩子喪失他的潛能, 孩子有孩子自己的速度和節奏。
理解——對孩子的感受作反應, 而不是對他的行為作反應。 很多家長停留在行為層面。 孩子的玩具壞了, 他很難過, 你告訴他:媽媽看到了你的難過!當你被憤怒的情緒驅使, 你可能會情不自禁地叱責:一會兒就毀一樣東西!這時孩子就重重地被傷害了。 所以, 家長要學會處理自己的情緒。
當你不能進入感受層,
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你會瘋狂指責——你干什么?
當你進入感受層, 你會問孩子——你發生了什么?
有了后者的接納品質, 你才會理解到你的孩子。
欣賞——吳芳老師厘清了欣賞和夸獎的不同。 家長可以自己反省一下, 你的夸獎是不是為了達到某一個目的?!夸獎往往是功利的, 為了達成你的預期目標, 對于孩子而言, 他也并不認為你的夸獎是對他真正的肯定, 相反很多孩子都認為爸爸媽媽說“你很棒”是在“忽悠我”!
而欣賞需要是由衷地!欣賞就是不做否定性的評價, 否定性的評價會嚴重扭曲到孩子的自我形象。
發自內心由衷地欣賞你的孩子, 才會給孩子建立起強大的自信。
而當你不能真正地做到這幾點, 孩子就會生起本能的防衛攻勢。 防衛的背后還會有一份情緒, 或悲傷或憤怒!情緒的背后還有一個想法, 一個幼兒決斷:是否爸爸媽媽不愛我?
再后面還有著孩子深深的期待和渴望,
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期待父母認同他, 愛他并欣然地贊美他!
所以, 爸爸媽媽想走進孩子的內心, 也要突破這重重的防衛, 在這些防衛下面, 有一個真實的能量強大的生命!如果父慈母愛的陽光不能穿透這些防衛進入孩子的生命, 孩子的生命就無法快意地綻放!只有父母透過孩子的語言, 看到孩子內心的警戒、防衛和期待與渴求, 孩子才會把強大的真實的生命展示出來, 才會像一朵最美的花朵, 明麗地綻放在陽光下!
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