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寶貝說謊也有難言之隱

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2014-08-15 4950
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當孩子矢口否認你對他的“指控”時, 你真是氣不打一處來!先別著急別上火, 還是來看看孩子心里的秘密吧, 也許, 能更好地處理關于“認錯”的問題。
很多時候, 即便是在“案發現場”, 指著那被翻得亂七八糟、滿地的CD光盤, 你問孩子:“這是誰干的?”你可以聽到的答案“這是小狗干的!”或“它就是那樣的!”你幾乎很難聽到他承認:“這是我干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失, 同時還能編造出各種理由和借口。 面對這些小謊言和狡辯, 很多父母都難以容忍, 甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、愛說謊!
其實,
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如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張, 不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。 這個年齡的孩子, 是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。 在“認錯”這個問題上, 爸爸媽媽要更加耐心一些, 這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理, 能使你更好地了解孩子, 幫助他們。
秘密心理一:
“如果我承認了, 媽媽一定會大發雷霆!所以不能說!”
很多時候我們低估了孩子, 以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。 事實上, 真正讓他們感覺受傷或內疚的, 是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。
指點迷津:
保持冷靜。 哪怕他把你昂貴的披肩做了蝙蝠俠的斗篷。 心里默數10個數之后, 問他:“這是怎么回事?我想聽你說說。 ”專家建議父母:“不要上來就責難孩子, 心平氣和地、真誠地給他一些時間想想, 也許孩子就會放松些,
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愿意跟你說剛才究竟都發生了什么。 ”
給他安全感和不變的信任。 吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。 告訴他:“如果你做錯了什么, 我希望你能告訴我。 也許我會有一點點生氣, 但是, 我會更高興你能誠實地告訴我一切。 ”
秘密心理二:
“我不想說‘對不起’!只要不承認就不用說了。 ”
“對不起”不是人人天生就會說、就明白為什么要說的。 道歉也需要一邊成長一邊學習。 四五歲的孩子已經有了很強的自我意識, 只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”, 什么場合它就變成了“固執”和“無禮”。 教會孩子那些不傷害別人, 也不會有損自己的做人之道。
指點迷津:
告訴他為什么要說“對不起”。 告訴他, 當他做了讓別人失望或者難受的事情時, 道歉可以使對方感到舒服, 并且有利于解決問題。 讓他試著體會“換位-同情”的道理。
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等待他說出真誠的道歉。 讓孩子明白, 能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。 當孩子學會了誠心誠意地道歉時, 他也就不會去推卸自己的責任了。 不過, 一定不要強迫孩子說“對不起”, 所有的一切是要讓孩子最終明白, 只有自己真心地感到抱歉了, 你自己也才能真正地舒服和輕松起來。
秘密心理之三:
“我不承認, 因為我也不知道自己該怎么辦!”
孩子看來, 推卸責任, 很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!勇于承擔和“善后處理”, 孩子還需要父母的幫助和用心。 他知道自己做錯了, 給他修正、挽回或補救的機會, 同時還能保留一些面子。
指點迷津:
給孩子一個參與解決問題的機會。 “你說那個做錯事在墻上亂畫的人應該用什么辦法來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”的程序了, 也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救,
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孩子用積極的態度來響應的——“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”
秘密心理之四:
“那可不是我干的!真的!”
區分幻想和事實, 對于四五歲的孩子來講, 還是會時常出現混亂的。 他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情, 有時候他們甚至真的忘記了剛才發生了什么。 他們生理和心理的發育都還在進行, 有很多自身難以控制或者避免的年齡局限。 不要總是用大人的想法來猜測他們, 他們需要更多的幫助。
指點迷津:
坐下來和他聊聊。 如果這件事情足夠嚴重或值得認真, 那么, 和孩子平靜地坐下來, 讓他說說這之前都發生什么了, 或者他所知道的關于這件事的什么細節。 孩子沒有惡意心理, 說一說, 事情可能就真相大白了。 如果只是一件小事, 那么就和孩子來一起解決和處理。 “至于是你還是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要,
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但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間, 你可以, 對嗎?謝謝幫媽媽做這件事!”
Tips
“對不起”這三個字, 說出來真的需要一些勇氣。 如果孩子還難以開口道歉的話, 可以教孩子“換一種方式”來說。 既不會因為強迫他開口而造成他的逆反, 又能達到讓孩子領會精神的效果。
畫張畫——在一張大紙上, 和他一起寫上“對不起”。 在他不愿開口的時候, 他會想到它。
擁抱——是啊, 他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱, 一個很溫柔的方式。
“你是不是剛才做的不對?”——孩子點了頭, 就說明他認錯了。 何必計較具體用哪幾個字呢!
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