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寶貝說謊也有難言之隱

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當孩子矢口否認你對他的“指控”時,你真是氣不打一處來!先別著急別上火,還是來看看孩子心里的秘密吧,也許,能更好地處理關于“認錯”的問題。
很多時候,即便是在“案發現場”,指著那被翻得亂七八糟、滿地的CD光盤,你問孩子:“這是誰干的?”你可以聽到的答案“這是小狗干的!”或“它就是那樣的!”你幾乎很難聽到他承認:“這是我干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失,同時還能編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯,很多父母都難以容忍,甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、愛說謊!
其實,
如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張,不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。這個年齡的孩子,是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。在“認錯”這個問題上,爸爸媽媽要更加耐心一些,這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理,能使你更好地了解孩子,幫助他們。
秘密心理一:
“如果我承認了,媽媽一定會大發雷霆!所以不能說!”
很多時候我們低估了孩子,以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。事實上,真正讓他們感覺受傷或內疚的,是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。
指點迷津:
保持冷靜。哪怕他把你昂貴的披肩做了蝙蝠俠的斗篷。心里默數10個數之后,問他:“這是怎么回事?我想聽你說說。
”專家建議父母:“不要上來就責難孩子,心平氣和地、真誠地給他一些時間想想,也許孩子就會放松些,愿意跟你說剛才究竟都發生了什么。”
給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他:“如果你做錯了什么,我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣,但是,我會更高興你能誠實地告訴我一切。”
秘密心理二:
“我不想說‘對不起’!只要不承認就不用說了。”
“對不起”不是人人天生就會說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。四五歲的孩子已經有了很強的自我意識,只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”,
什么場合它就變成了“固執”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人,也不會有損自己的做人之道。
指點迷津:
告訴他為什么要說“對不起”。告訴他,當他做了讓別人失望或者難受的事情時,道歉可以使對方感到舒服,并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位-同情”的道理。
等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白,能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時,他也就不會去推卸自己的責任了。不過,一定不要強迫孩子說“對不起”,所有的一切是要讓孩子最終明白,只有自己真心地感到抱歉了,你自己也才能真正地舒服和輕松起來。
秘密心理之三:
“我不承認,因為我也不知道自己該怎么辦!”
孩子看來,
推卸責任,很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!勇于承擔和“善后處理”,孩子還需要父母的幫助和用心。他知道自己做錯了,給他修正、挽回或補救的機會,同時還能保留一些面子。
指點迷津:
給孩子一個參與解決問題的機會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應該用什么辦法來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”的程序了,也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救,孩子用積極的態度來響應的——“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”
秘密心理之四:
“那可不是我干的!真的!”
區分幻想和事實,對于四五歲的孩子來講,還是會時常出現混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情,
有時候他們甚至真的忘記了剛才發生了什么。他們生理和心理的發育都還在進行,有很多自身難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測他們,他們需要更多的幫助。
指點迷津:
坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴重或值得認真,那么,和孩子平靜地坐下來,讓他說說這之前都發生什么了,或者他所知道的關于這件事的什么細節。孩子沒有惡意心理,說一說,事情可能就真相大白了。如果只是一件小事,那么就和孩子來一起解決和處理。“至于是你還是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要,但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間,你可以,對嗎?謝謝幫媽媽做這件事!”
Tips
“對不起”這三個字,
說出來真的需要一些勇氣。如果孩子還難以開口道歉的話,可以教孩子“換一種方式”來說。既不會因為強迫他開口而造成他的逆反,又能達到讓孩子領會精神的效果。
畫張畫——在一張大紙上,和他一起寫上“對不起”。在他不愿開口的時候,他會想到它。
擁抱——是啊,他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱,一個很溫柔的方式。
“你是不是剛才做的不對?”——孩子點了頭,就說明他認錯了。何必計較具體用哪幾個字呢!
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