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兩歲孩子真的是在叛逆?

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2014-08-15 4118
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豆媽記錄:變本加厲, 開始逆反 1歲7個月

上回講到, 豆子鬧獨立, 認為自己很好很強大, 對此, 我們表示支持, 可以配合。 但是, 他因此而變本加厲, 直至鬧出一起很震撼的事, 使我充分意識到臭小子要反了。

帶豆子去醫院做兒保, 檢查完身體, 醫生給開了一些常備藥品。 我牽著豆子來到取藥處, 把處方交給工作人員, 他們就會去里面準備藥品, 準備好了會叫號領取, 所以我們就在一邊等待。

胖子閑來無事, 就四處溜達, 取藥處的隔壁是門診輸液的地方, 一個大房間里半坐半躺著十幾號病員, 大家寂寥地打著點滴,

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等瓶子里的藥液輸進身體。 胖子站在輸液間的門口, 停住了腳步, 他不明白為什么這些人的身上都連著一根管子, 為什么他們都坐在那里不說話, 他拉拉我的手, 說:“媽媽, 你蛋!”胖子的舌頭也比較胖, 說“看”字說不清, 糾正很多次了, 還是“蛋”。

豆媽就很耐心地跟他解釋, 這些叔叔阿姨爺爺奶奶是生病了, 管子里流的是藥, 流進身體里病就好了。 并且不失時機地對小豆子進行公德教育, 你要乖, 叔叔阿姨要休息, 要安靜, 不可以去吵他們哦。 胖豆子表示非常理解, 愿意做個好孩子, 隨后去別處溜達了。

輪到我們拿藥了, 我讓豆子在邊上等著, 自己湊到柜臺前取藥。 就在此時, 令人震撼的一幕發生了。 幾分鐘之前才說要做好孩子的胖子, 竟然陽奉陰違, 趁我不備, 一溜煙跑到輸液室門口, 憋足中氣, 大叫一聲:“啊~~~~~~~~”我幾欲暈倒。

眾目睽睽之下, 一把抓住豆子,

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迅速將其拖離現場。 太丟人了!慌張得連對不起都忘了說, 一路低著腦袋拎著胖子, 逃竄出醫院大廳, 如芒在背。

真是怒從心頭起, 這是赤裸裸地對抗啊!還有沒有王法了?還講不講誠信了?!我在轉角處停住腳步, 怒發沖冠對著豆子。 在強大的氣場前, 豆子意識到了情況的嚴重性, 怯生生地試探一下:“媽媽……”“媽媽很生氣, 豆子剛才很不乖!”豆媽毫不留情地斥責道:“怎么可以故意去吵別人, 明明說了要當好孩子………………(以下教育并發泄過程省略XX字)……”

很顯然, 這個小朋友出現逆反行為了。 反思一下近日的情況, 其實是有很多征兆的。 譬如熱衷爬家里的電視柜, 屢禁不止。 我家的電視柜是分兩級的, 矮的一級只有30cm高, 爬爬無所謂, 但通過矮的一級可以爬上高的一級, 那就有60cm的海撥了, 足以摔得豆子鼻青臉腫。 因此我們防患于未然, 只要見到豆子在攀爬柜子就立即制止,

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主要采取口頭威脅, 數數:“一——二——三, 打屁股啊!”攝于我和他爸爸的淫威, 豆子一般在數到2的時候就悻悻地下來了。 但爺爺反映, 這兩天豆子蠢蠢欲動地往電視柜上爬時, 爺爺數:“一——二——三——”豆子還幫著喊:“打屁股!”毫不收斂手腳。 小狗東西, 仗著爺爺不真動手, 還知道欺負好人了。

隨著年齡的增長, 豆子越來越有自己的主意, 越來越刻意突出自己的個性, 原本他是個很隨和的小胖子, 家里誰他叫去倒個垃圾拎個拖鞋什么的, 他總是屁顛屁顛地就去了, 很是惹人喜愛。 現在, 再也沒有隨叫隨到這樣的好事了, 完全看心情。 更有甚者, 連吃東西這種事情都可以演變成叛逆了, 本來豆子是走向茶幾上那袋餅干的, 我說, 豆子要吃餅干啊, 他聽了此話根本不經過大腦就說:“不吃!不吃!不要吃!”豆子本是吃貨, 居然為了逆反連餅干都否定了。 可見人叛逆起來簡直喪失理智。

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我知道每個孩子都要經歷這樣的階段, 我自己的青春期就叛逆得很, 然而理解歸理解, 一旦豆子跟我對著干, 給我添亂, 我還是忍不住惡向膽邊生, 他才這么小就不受我控制了, 等他再長高長大一點, 我豈不是要跟他械斗。 懷念豆子的嬰兒時期, 那時候他躺在床上, 身都不會翻, 多么老實, 多么可愛……

心理師爸爸的分析: 沒有叛逆, 只有控制

在這個時期, 孩子總是和你對著干, 期望能展現自己的意志, 表現自己的獨立, 會對成人的權威發起挑戰, 并希望按他們自己的愿望來控制周圍的世界。

我不想用叛逆這個詞, 因為豆子并不是叛逆, 對他來說, 這些是正常不過的行為。 與其說是叛逆, 不如說是開始發展自我了。 他并沒有想和媽媽對著干, 只是媽媽在壓迫他發展自己。 哪里有壓迫, 哪里就有反抗。 可以這樣說, 是壓迫在先, 才會有反抗一說。 當然,

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從一個沒有自我, 被成人控制的寶寶成了另一個不受控制的寶寶, 的確很容易讓家長認為那是叛逆。

家長之所以控制孩子, 是因為希望寶寶一直能夠按照自己的愿望成長。 這種類似“癡人說夢”的想法, 根植在他們的無意識中。 這種心情也很可以理解, 帶寶寶很辛苦, 假如寶寶能聽話、能服從, 家長自然可以輕松很多。 但這是一種自私的想法, 家長只是在滿足自己的需要, 對于這一點, 有的家長并不愿意承認, 有的則根本沒有發現。 能承認自己自私的家長, 恰恰是真正的好家長, 他們可以讓寶寶有一個更加健康的成長氛圍。

很多家長總會用“我是為你好”這句話來掩蓋自己內心陰暗的動機。 這句話的潛臺詞是:你要聽我的。 呵呵, 我這樣所說, 可能會令很多父母焦慮, 甚至產生憤怒感。 但這樣的焦慮和憤怒, 或許正好是被擊中內心才會表現出來的情緒。

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一個2歲多的孩子騎著自己的小自行車, 媽媽在后面用繩子拉著。 小男孩子努力地想掙脫, 但還是不斷地回頭看媽媽的臉色。 終于, 小男孩子做了一件很有意思的事情, 把前面一個奶奶的腳跟撞了一下, 我從他的表情判斷出這是故意的。 那個奶奶可能是那天心情不好, 直接對小男孩的媽媽指責了幾句, 那位媽媽一定是很尷尬的, (有可能那個媽媽是一個自我價值感比較低, 很在乎別人看法的媽媽), 她的臉立刻紅了, 隨后就在孩子的腦袋上重重地打了一下。 男孩子很驚恐, 這從眼神中可以看出來。 然后, 小男孩子很無辜地哭了。

我能感覺到小男孩的恐懼和悲傷, 也能感覺到媽媽因為羞愧而產生的憤怒。 媽媽沒有能力解決自己的無力和羞愧感, 因此把憤怒轉移到了孩子的身上。 在打了孩子一下后, 嘴里還在“教育”:“叫你不要這樣, 好好騎,

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看惹禍了吧!”那意思就是說:我打你是應該的, 你活該。

這位媽媽用繩子拉著自行車, 可能是為了孩子的安全考慮, 也可能是怕孩子亂騎闖禍, 她之前肯定已多次教育孩子要“好好騎”了, 但孩子不肯聽話, 所以當她被老太太訓時, 就忍不住教訓孩子了。 她也許沒想到, 孩子撞奶奶腳跟, 正是因為被她控制得很不爽, 才下意識地反抗一下, 搞個惡作劇。 孩子這么小, 還沒到思考的年齡, 不能真正懂得規則, 不能想到這個行為會給別人帶來什么傷害, 他只想表達自己的感受。 媽媽憤怒的臉孔和頭上很重的敲擊, 一定給他帶去心靈的創傷了。 關鍵是創傷還沒有結束, 接下來媽媽又用斥責使創傷加劇。

我不能認同這種帶孩子的方式, 從那個孩子身上, 我甚至可以看到將來的青春期里, 一個無力、憤怒的母親和一個憤怒、充滿攻擊性的不良少年之間的對峙。

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說回豆子, 他也在用一些方式證明自己的存在, 表達著攻擊的欲望。 其實, 攻擊性是每個人都有的, 只是有些人是對別人, 有些人是對自己。 從心理的角度來看, 一些好人得重疾的現象可以這樣解釋:好人不敢表達自己的情緒, 所有憤怒和攻擊全部被壓抑在自己的身體內, 而這些長期壓抑的情緒和攻擊, 造成了對自己身體的傷害。

很多孩子為了證明自己的獨立性, 證明自我的存在, 會在強烈的控制下表達出內心攻擊的愿望。 比如很多孩子吃飯老是不能按照自己的喜好來吃, 必須按照父母的愿望去吃, 就會漸漸變得挑食甚至厭食, 這其實是在會用自己的方式來表達不滿——因為他們認為吃東西是為了別人, 而不是出于自己想吃。 所以, 看到那些被父母或者爺爺奶奶追著喂飯的孩子, 很多人都會同情大人, 我反而同情孩子。

什么樣的孩子會產生“把自己的生理需要當成是為別人而做”的思維模式呢?那就是被控制的孩子, 沒有自我的孩子,在已經表達出不想要某個東西的時候,還常常被“愛”他們的大人們強迫要的孩子。

這樣的孩子,有時也會拼命地維護他們想要的東西,這是因為他們想去玩一些東西的時候,常常又被“愛”他們的大人強迫放棄了。當他們想玩泥巴的時候,大人們因為臟而直接阻止了;當他們對一個小蟲子感興趣的時候,大人為避免被叮咬又阻止了。

他們在大人的名為保護實則是控制下成長,總是難以實現自己的想法和愿望。這樣的寶寶,能怎樣呢?要么放棄自我,要么拼命抵抗。媽媽們,當你面對寶寶的“不聽話”而感到無力、沮喪甚至憤怒時,一定要提醒自己,恰恰是你對他的控制激發了他的對抗。寶寶是在用他的方式讓你體會到被控制的無力感,讓你體會到他的感受。所以,大人們的無力感是寶寶給的嗎?不,是大人自己想要控制,而控制不能導致無力感的產生。

一個在非控制情景下成長的孩子,是不需要反叛的,他們會和家人建立更和諧的關系。因此,反叛,不是必然。對媽媽來說是反叛,對孩子來說是完成自我。平和地看待孩子的自我萌發,等待他完成這個過程,和諧關系自然天成。

沒有自我的孩子,在已經表達出不想要某個東西的時候,還常常被“愛”他們的大人們強迫要的孩子。

這樣的孩子,有時也會拼命地維護他們想要的東西,這是因為他們想去玩一些東西的時候,常常又被“愛”他們的大人強迫放棄了。當他們想玩泥巴的時候,大人們因為臟而直接阻止了;當他們對一個小蟲子感興趣的時候,大人為避免被叮咬又阻止了。

他們在大人的名為保護實則是控制下成長,總是難以實現自己的想法和愿望。這樣的寶寶,能怎樣呢?要么放棄自我,要么拼命抵抗。媽媽們,當你面對寶寶的“不聽話”而感到無力、沮喪甚至憤怒時,一定要提醒自己,恰恰是你對他的控制激發了他的對抗。寶寶是在用他的方式讓你體會到被控制的無力感,讓你體會到他的感受。所以,大人們的無力感是寶寶給的嗎?不,是大人自己想要控制,而控制不能導致無力感的產生。

一個在非控制情景下成長的孩子,是不需要反叛的,他們會和家人建立更和諧的關系。因此,反叛,不是必然。對媽媽來說是反叛,對孩子來說是完成自我。平和地看待孩子的自我萌發,等待他完成這個過程,和諧關系自然天成。

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