首頁 搜索 分類

培養孩子受挫能力5個關鍵

您當前的位置:首頁 » 育兒 » 1-3歲
2014-08-15 3331
赞助商链接

當孩子出生后, 幾乎所有的家庭重心都會轉移到孩子的身上。 作為家庭中心的孩子總是受到各方的關注, 每當獲得一小點成就時, 我們總是不忘鼓勵和表揚。 但是, 我們也慢慢地發現, 在贊美聲中長大的孩子卻越來越受不起挫折。 究竟該怎樣引導孩子以正確的心態來面對挫折呢?來聽小編給您介紹一下吧!

遭遇挫折不同情緒不同表現

孩子遇到挫折時, 會有不同表現, 或哭鬧、或發脾氣……這是因為他們有不同的情緒體驗, 讓我們一起來看看吧!

情緒類型一 不滿型

行為表現出現破壞行為

情緒急躁、控制欲強的孩子在做事受阻、感覺自己不如別人、接受批評或被人取笑時,

赞助商链接
會在心里產生不滿情緒, 會對相關的事和人產生一定的仇恨, 他們會快速在行動上有所表示, 主要是表現出報復的行為, 例如打人、罵人、把東西弄壞, 就是通常我們所說的惱羞成怒。 一般“不滿型”的孩子, 若在情緒階段沒能得到很好的處理, 就會在后期表現出破壞行為。

情緒類型二 失望型

行為表現出現排斥行為

有些孩子遭遇挫折時, 會體驗到受傷的感覺并感到失落, 會表現出傷心、失望的情緒。 這些情緒讓孩子尋求安慰, 尋找依靠。 例如, 一個兩歲左右的孩子發現自己做不好一件事, 感到很挫敗時, 會在長輩跟前哭泣一番。 “不滿型”的孩子在情緒處理階段如果被打壓、被否定, 可能會因為無助而轉變成“失望型”。

很多孩子在達不到預期的行為結果時會對這件事產生排斥,

赞助商链接
不想繼續再做這件事。 “失望型”的孩子, 若在情緒階段沒能得到很好的處理, 就會在后期表現出排斥行為。 為了避免痛苦的情緒體驗, 孩子會選擇少去做或者不去做這件事。

專家提醒

6歲之前, 慎用挫折教育

都說失敗是成功之母, 對于孩子來說, 經歷適當的挫折可以在未來有更好的成長。 所以現在也有不少家長信奉挫折教育, 希望通過經歷更多的挫折讓孩子增強抵抗挫折的能力。 但6歲以前還是應當慎用挫折教育, 因為6歲以前, 尤其是3歲以前的孩子們, 都處于安全感建立和完善的時期, 如果這個時期給予太多挫折反而會讓孩子失去對外界的信任、對世界的好奇與興趣, 不利于孩子的成長;另外, 挫折太多會傷害到孩子的自尊, 使他本應花在學習上的時間和精力都浪費在惱怒上了。

接納受挫情緒引導正確認知

面對遭遇挫折的寶寶,

赞助商链接
年輕的父母應該怎么應對呢?

6歲以前, 尤其是3歲以前, 家長在應對孩子遭遇挫折的過程中最重要的環節是:接納孩子受挫折的情緒, 不要指責;分擔孩子的情緒, 告訴孩子你也會這樣;然后家長通過了解產生的原因, 使用一些技巧和方法, 陪伴、引導和鼓勵孩子順利度過這個狀態。

核心目標是讓孩子建立一種正確的認知:

●挫折感誰都有, 挫折感并不可怕, 很快會過去;

●做不好是因為我練習還不夠;

●堅持多試幾次, 就會越做越好;

●我有自己做的比別人好的優點。

3歲以前, 孩子的自我評價主要來自于家人和老師。 所以, 家長們要多給予一些語言上的肯定和評價。

培養寶寶抵抗挫折的能力, 最關鍵的是在2~4歲寶寶開始遭遇挫折的最初階段, 正確處理他們的情緒、引導與正確解釋挫折;同時, 父母還應該在平時的教養中注重培養孩子獨立性、自信心,

赞助商链接
注重解決問題能力的培養, 讓孩子覺得自己是一個有能力、勇敢堅持的人, 長大后更能抵抗挫折。

培養受挫能力5個關鍵要牢記

關鍵一 正確評價孩子

不要隨便夸孩子“聰明”、“漂亮”這類孩子自己也無法掌控的詞語。 告訴孩子, 什么是勇敢, 并用勇敢肯定他努力的行為。 勇敢是個非常好的詞語, 為孩子正確解讀什么是勇敢:你敢吃媽媽給你的漂亮蛋糕, 那不叫勇敢, 因為你本來就喜歡做這件事;勇敢是害怕失敗、不敢做還能去做。

平時孩子有細小的克服都要及時肯定他是個勇敢的人。 也可以評價孩子堅持、努力等孩子自己可以掌控的詞語。 如果夸聰明, 孩子一旦遭遇失敗, 就不知道怎么讓自己聰明了。

關鍵二 不輕易代勞

當孩子做一件事沒有成功的時候, 家長們不能輕易代勞。 例如, 一個2歲的孩子撿不到正在滾動的球, 有些家長看到寶寶不高興了,

赞助商链接
就會上前一把抓起小球, 遞給他。 但我們經常會發現一個兩三歲的孩子會把你給的東西扔掉, 因為他要的是自己能撿起來。 其實你撿起來給他并不能讓他馬上轉變情緒, 反而讓他受挫。 如果此時你還辯解說:寶寶撿不到, 媽媽幫寶寶撿。 那么時間久了, 他就失去了在困難面前堅持的能力, 下次他遇到問題就會習慣性地說, 寶寶不會, 媽媽幫寶寶做。

關鍵三 不要因為他鬧情緒而訓斥, 把關注點放在事情上

當孩子做不好一件事在那里哭鬧, 有的家長因為愛子心切, 錯誤地急忙上前動手幫忙;也有的家長看到孩子為一點小事做不好哭鬧就很惱火, 覺得孩子胡鬧, 甚至覺得孩子沒出息。 這時候一般家長就會大聲訓斥:你看看你, 就這么點事, 有什么好哭的!家長總是針對情緒進行指責, 沒有幫助孩子解決問題。

久而久之, 負面評價進入孩子的自我評價里,

赞助商链接
遇到問題就會認定自己沒能力處理, 總是想辦法回避。

關鍵四 不要拿自己孩子跟別人比

孩子天生會對自己感覺良好, 不會拿別人的優秀給自己壓力, 挫折感主要來自于想把事情做成的愿望實現不了的過程, 一旦最后做成了, 孩子會馬上開心起來。 而當孩子的無意行為經過家長的有意比較, 結果孩子都學會了關注結果。 被夸的孩子會覺得自己應該比別人強, 遇到別人比自己做得好的時候就接受不了。 而孩子做得不如別人好, 就會覺得自己做這件事不如別人, 從而喪失了做事本身的樂趣。 要教會孩子跟自己過去比, 告訴孩子現在好不代表以后好, 因為每個人學習的時間長短不同, 愛好不同。

關鍵五 鼓勵孩子做事有始有終

無論我們如何尊重孩子的感受, 仍然會有數不清的時候不得不阻止孩子做他想做的事,

赞助商链接
或讓他去做不愿意做的事。 對于必要的強迫事件, 也是培養孩子責任心的好時機。 例如畫畫, 孩子可以不喜歡畫畫、不學習畫畫, 但是當孩子開始畫了, 那么就應該把一幅畫畫完。 如果孩子畫了一半覺得沒興趣繼續了, 家長要告訴孩子, 需要畫完它。 這里的強迫不是硬生生地把孩子拉回來讓他畫, 而是需要我們給孩子引導, 例如告訴孩子, 沒畫完的畫就像沒吃飽的孩子會哭泣, 調動孩子的責任心去堅持。 有責任心的孩子更懂得堅持。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索