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幫你解決寶寶鬧情緒的方法

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當寶寶發脾氣, 鬧情緒的時候, 你該如何辦呢?你知道如何解決嗎?下面專家為您推薦四步。

家長處理孩子情緒的方法共有四個步驟:接受、分享、肯定與引導、策劃。

第一步:接受

處理孩子的負面情緒, 首先要用同理心去幫助孩子描述他的感受。 同理心是從孩子的角度去分享他的看法與感受。 最有效的方式是直截了當地說出你看到的在他臉上流露出的情緒。 例如:

“小明, 你看來有點難過。 告訴我發生了什么事?”或者“我看到你有點怒氣。 什么事使你生氣呀?”孩子跟所有人一樣, 他們的情緒都是有原因的,

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雖然孩子未必能夠清晰地表達出來。 而且用成人的角度和標準去看, 這些原因或許不合理, 無須有情緒, 但對孩子來說, 那些理由是重要和必需的。 當改換用孩子的角度去了解情況時, 家長會更易接受那些原因。

有時問孩子為什么感到傷心, 孩子未必能夠好好地回答你。 無論是怎樣的回答, 你要表現出尊重孩子的感受, 肯定地接受和認識他們的感受。 如此, 每一次的溝通都能促進親子之間的親近。 “接受”的意思是說:“我注意到你有這個情緒, 并且我接受有這個情緒的你。 ”

第二步:分享

(1)先處理情緒

當孩子表現出負面情緒而家長已經運用同理心使他肯與自己談下去的時候, 首先應該做的是, 幫助他們去捕捉內心的情緒。 孩子對情緒認識不多, 他們沒有足夠和適當的文字描述情緒, 因此正確表達內心的感受會有困難。 家長可以提供一些字眼幫助孩子將那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別。

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例如:“我敢說, 那使你覺得尷尬, 對嗎?”或者“你感到被人拖累了, 是嗎?”如果孩子回應上面“肯定”部分的說話, 想說出事情的內容、始末、誰人對錯等, 家長可以用話語把他帶回到正確的方向(先處理情緒)。

例如:“原來是這些使你這樣不開心。 來, 先告訴我你內心的感覺怎樣。 ”

“哦, 怪不得你這樣反應啦!你心里現在覺得怎樣?”

幫助孩子描述他的情緒, 并不是告訴他那是應該有的感覺, 而只是單純地幫他刻畫出他當時的內心感受, 并且幫助他發展一些表達情緒的語匯。 這個階段也是很寶貴的EQ教育階段:在被拒絕或否定時的情緒是憤怒, 在心愛的玩具被打碎時的情緒是悲傷……這樣, 孩子將能更準確地把握自己的內心感受, 因而能更有效地處理情緒。 孩子越能精確地以言辭表示他的感受,

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就越能掌握處理情緒的能力。 例如, 當孩子生氣時, 他可能也感到失意、憤怒、混亂、被出賣、妒忌等。 當他感到難過, 他可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。 認識到這些情緒的存在, 孩子便更容易了解和處理他所面對的事情了。 孩子需要一些時間去表達他的感受。 用點耐心, 若他正努力地說出情緒, 不要打斷他的話, 只需單純地鼓勵孩子繼續說下去。

這個技巧最重要的一點就是必須先處理情緒, 再處理事情。 當孩子有足夠的情緒表達后, 家長會發現孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調、音量及語氣等都會有明顯舒緩的跡象。

(2)后處理事情

若上述的情緒處理得好, 孩子會平靜一點, 這時再引導孩子說出事情的細節, 好讓家長知道該怎樣進一步引導孩子。

第三步:肯定與引導

家長應該對不適當的行為設立規范,

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就是說, 勾畫出兩個明確的范圍:一個是可以理解或接受的;另一個則是不能接受或者沒有效果的東西。 一個受挫的孩子會以不適當的方式表達負面情緒, 例如打人、摔破玩具, 或者辱罵別人等, 家長在了解這些不良行為背后的情緒并且幫他描述感覺后, 可以使孩子明白這些行為是不適當的, 而且是不被容忍的。 情緒本身從來都沒有錯, 只是情緒推動出來的行為是否恰當、有沒有效果而已。 所以, 因事情而產生的情緒及內心的動機總可以被肯定。 也就是說, 家長應表示理解和接受孩子的情緒和動機。 跟著, 家長可以引導孩子思考一些較為恰當的方法來處理負面的情緒。

例一:“你對小剛拿走你的游戲機很生氣, 我明白那種感受, 但你打他就不對了。 你想, 現在他也想打你。 這樣, 你倆便不能做朋友了, 對嗎?”

例二:“你感到妒忌是正常的, 因為妹妹比你先搶坐在車子的前座,

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但你用難聽的字眼罵她就不對了。 因為她不會明白, 下次仍會搶先, 所以罵人解決不了問題。 ”

允許孩子保留他們的尊嚴、自尊及權利, 這樣的規范會使得家庭的運作更成功。 當孩子清楚了設定的規范, 又有控制自己生活的概念, 他就會比較少地犯錯。 當他學會調整負面情緒時, 就不需要家長責罰和管制。 這樣, 孩子會接受家長為公平、可靠的盟友, 也就比較能夠讓家長與他共同解決問題了。

對6歲以下的孩子, 無須深入解釋“不對”的理由, 除非他主動發問。 這是因為“道理”“是非”等需要運用抽象思考, 是左腦的工作。 而6歲以下的孩子用右腦學習, 6歲以上才轉用左腦學習。 重要的是讓孩子明白, 他們的感覺不是問題之所在, 而不良的言行才是問題的關鍵。 所有的感覺及所有的期望都是可以被接受的, 但并非所有的行為都可以被接受。

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因此, 家長的職責是對行為而不是對期望設定規范。

第四步:策劃

幫助孩子處理情緒、解決問題, 就要詢問他想得到些什么, 然后與孩子一起討論解決問題的一些方法, 引導他去發展自己的想法, 幫助他做出最好的選擇, 鼓勵他自己解決問題, 孩子最后會領悟到:“現在我知道自己感覺糟透的原因了, 而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里, 我應該怎樣去處理這些問題呢?”有的時候很多問題需要家長的參與才能解決, 這時家長應以爽快及愉快的態度一同去做解決的工作, 而不是責罵或者批評。 而且要掌握一個原則:除非事情需要家長獨自處理, 否則, 盡量選擇有孩子參與的解決方案。

人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西, 使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。 不明白這個道理的人, 會抱怨人生不如意的事情太多,

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因為問題總是不斷地出現。 而明白這個道理的人, 則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。 當孩子很小的時候, 便應該教導他懂得這個道理, 而經過上述的接受、分享、肯定和引導三個階段, 現在正是恰當的時候。 孩子已經知道了行為的范疇, 于是家長可以用話語去引導孩子想出其他的處理方法, 以便將來有類似情況出現時, 孩子有更好的應付能力。

家長可以引導孩子從以下幾個方面去想想:

如果重新來過, 你能想到其他的處理方法嗎?

下次同樣的情況出現, 怎樣才是更好的做法, 什么做法能使效果更理想?

避免同樣不如意的情況出現, 你可以采取哪些預防措施?

家長可以說:

“剛才小剛走過來的時候, 你要怎樣說, 他便不會拿走你的游戲機?”

“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機, 你可以想出多少個辦法?”

“你可以怎樣和妹妹商量一個公平的方法,

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去安排每一次誰坐在車子的前座?”

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問:“男孩, 3歲半, 獨子。 很易動怒和發脾氣, 不易去認錯, 唔衰得!(‘唔衰得’是廣東俗語, 意思是不能被別人看低)。 李先生, 我要怎么辦?”

答:獨生子是很容易出現這種情況的。 理由是平時成年人把他捧得太高了。 因為只有一個孩子, 所有人都疼惜他, 老說他有本領、說他好、說他乖等。 這樣, 他當然認定自己有很高的地位。 而另一方面, 成年人往往忽略了去教孩子發展出足夠的能力以支持這個地位, 做出配合這個地位的事情。 既然說得他有那么高的地位, 但他又無能力做出配合這地位的事情來, 他的內心當然辛苦, 發怒和有脾氣便是征狀。

我的建議是:

第一步, 用EQ型技巧處理孩子的情緒, 去消解他的脾氣。 每次孩子發怒時, 先照顧他的情緒。

第二步, 為他制造培養出能力的機會, 多找些他能力范圍邊緣而花時不多的事情讓他做,更能暗中助他提高能力(而不是代他完成),例如無意中說出方法等。做得好,告訴他做得好;做得不好,告訴他不夠好,同時說知道他還可以做得更好,相信他有這種能力。用這樣的鼓勵去不斷引導他。

第三步,不要強迫他立即認錯。事實上他不認錯是表示他的自信心不夠。自己內在的能力已這么少,再去認錯,豈不是變相地表示自己的力量要再減少?他一定不肯的。如果用得好的話,他這份好勝要強的個性可以推動他去提升自己的能力。因為他要在人前展示本領,所以可以引導他去學,引導他做得好,不斷地鼓勵他,使他真的不會在人前失敗。在別人面前不強迫孩子認錯,之后兩人私下談談怎樣幫他,讓他能掌握有關的能力,把事情做好。這樣,他內心會產生很多自我推動的力量,同時感到家長是真的支持他的。這個孩子似乎已建立了一個心理模式:就是不敢去做,做不到又發脾氣,要別人替他做。若是這樣的話,他長大了便會十分依賴身邊的成年人。如此,他不能發展出成功的、自己的力量。所以在改變他的過程里,他可能會有脾氣,或者有情緒。家長應該在環境許可下,用耐性去引導孩子。譬如,當他堅持要你為他做點事情,或者要你買東西給他時,若你認為不應該,便不要做,不要買。這樣,他當然有情緒,可能哭鬧。但你不要因為他有情緒,或者那情緒已維持了很久而改變立場。你要堅持立場,只不過同時要運用EQ型處理情緒的技巧。例如他哭鬧,你便走過去用EQ型的第一個步驟來肯定他的情緒,用輕柔和同情的語氣說:“怎么了,覺得不開心嗎?覺得很凄涼嗎?看見你這樣子,我心里也很不舒服。”就這樣分享他的情緒。初時,他可能表現出賭氣的態度,拒絕你的關懷。這時,你可以走開,一會兒再回來,依然用同樣的方式跟他說話,意思是表明你對事情的立場是堅定的,但在情緒方面,仍可與他分享,因為你明白和在乎他的感受。甚至,告訴他,他有這樣的情緒,你覺得難過,因為你是很心疼他的,見到他這個樣子你的心里不舒服,但這件事確實是不應該的,但是兩人談談,可能會找出其他的辦法。用這樣的方式,家長可以慢慢地改變孩子的情緒模式,使他漸漸地學會用更有效的方法來處理同樣的情況。

我建議家長參考其他的有關技巧,例如怎樣稱贊孩子,怎樣幫助孩子建立耐性,怎樣讓孩子注重過程多于結果,教他不要和別人比而只和自己比等,這些對孩子都會有幫助。

多找些他能力范圍邊緣而花時不多的事情讓他做,更能暗中助他提高能力(而不是代他完成),例如無意中說出方法等。做得好,告訴他做得好;做得不好,告訴他不夠好,同時說知道他還可以做得更好,相信他有這種能力。用這樣的鼓勵去不斷引導他。

第三步,不要強迫他立即認錯。事實上他不認錯是表示他的自信心不夠。自己內在的能力已這么少,再去認錯,豈不是變相地表示自己的力量要再減少?他一定不肯的。如果用得好的話,他這份好勝要強的個性可以推動他去提升自己的能力。因為他要在人前展示本領,所以可以引導他去學,引導他做得好,不斷地鼓勵他,使他真的不會在人前失敗。在別人面前不強迫孩子認錯,之后兩人私下談談怎樣幫他,讓他能掌握有關的能力,把事情做好。這樣,他內心會產生很多自我推動的力量,同時感到家長是真的支持他的。這個孩子似乎已建立了一個心理模式:就是不敢去做,做不到又發脾氣,要別人替他做。若是這樣的話,他長大了便會十分依賴身邊的成年人。如此,他不能發展出成功的、自己的力量。所以在改變他的過程里,他可能會有脾氣,或者有情緒。家長應該在環境許可下,用耐性去引導孩子。譬如,當他堅持要你為他做點事情,或者要你買東西給他時,若你認為不應該,便不要做,不要買。這樣,他當然有情緒,可能哭鬧。但你不要因為他有情緒,或者那情緒已維持了很久而改變立場。你要堅持立場,只不過同時要運用EQ型處理情緒的技巧。例如他哭鬧,你便走過去用EQ型的第一個步驟來肯定他的情緒,用輕柔和同情的語氣說:“怎么了,覺得不開心嗎?覺得很凄涼嗎?看見你這樣子,我心里也很不舒服。”就這樣分享他的情緒。初時,他可能表現出賭氣的態度,拒絕你的關懷。這時,你可以走開,一會兒再回來,依然用同樣的方式跟他說話,意思是表明你對事情的立場是堅定的,但在情緒方面,仍可與他分享,因為你明白和在乎他的感受。甚至,告訴他,他有這樣的情緒,你覺得難過,因為你是很心疼他的,見到他這個樣子你的心里不舒服,但這件事確實是不應該的,但是兩人談談,可能會找出其他的辦法。用這樣的方式,家長可以慢慢地改變孩子的情緒模式,使他漸漸地學會用更有效的方法來處理同樣的情況。

我建議家長參考其他的有關技巧,例如怎樣稱贊孩子,怎樣幫助孩子建立耐性,怎樣讓孩子注重過程多于結果,教他不要和別人比而只和自己比等,這些對孩子都會有幫助。

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