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你是讓BB失望的跑題媽媽嗎?

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2014-08-15 4498
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?導讀:你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎?你希望你的寶貝在你的呵護下健康成長、擁有一個燦爛的未來, 你竭盡全力把寶寶朝這個方向引領。 然而, 在不經意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”, 令寶寶對媽媽大失所望——

跑偏媽媽1:不在意我說什么

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“昨天萌萌頭上梳了兩個小鬏鬏, 像哪吒似的, 特好看。 媽媽, 我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來, 興致勃勃地說著。 媽媽一邊麻利地幫她套上毛衣, 一邊不耐煩地制止:“好了好了, 別說了, 快把衣服穿上, 上幼兒園要遲到了, 你怎么不知道著急?” 果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。

失望寶寶: 媽媽不會考慮我的愿望

總被打斷談話的孩子, 日久天長就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會認為自己說了也是白說, 嚴重影響親子間的溝通;而一旦出現這種情況, 孩子的自我表達能力便會逐漸降低。  

恰當做法:讓她說個痛快

在孩子想說的時候, 媽媽一定要給她表達的機會, 讓她說個痛快。 在孩子沉默的時候應該鼓勵她說出心里的想法、不滿或者委屈, 讓他學會表達自己。 其實, 聽孩子把話說完, 也是媽媽了解孩子的過程,

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比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來, 媽媽可以根據寶貝說的話采取相應的“教育方案”, 糾正偏差。

跑偏媽媽2:不給我做錯事申辯的機會

凡凡和表弟玩賽車游戲時發生了爭執, 表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳, 凡凡氣得打了表弟一拳, 于是遭到了媽媽的批評。 凡凡不服:“媽媽, 我打弟弟, 是因為他……”“住嘴!你打人還有理了?”凡凡覺得很冤枉, 他確實是被表弟激怒的。

失望寶寶:放棄為自己辯解的權利

老是聽到“你不用解釋”的孩子, 會漸漸放棄為自己辯解的權利, 默默承受很多冤屈;如此沉重的心理負擔很可能導致孩子產生心理問題。 凡凡媽的態度傳遞給孩子一個信息:做了錯事, 只有挨批受罰的份兒, 還有什么可解釋的!

恰當做法:允許申訴

如果孩子做了不該做的事情后申辯, 媽媽一定要把話說完,

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再問問當事孩子是不是這么回事兒, 一起分析事情的來龍去脈, 公平地指出孩子們的對與錯, 不偏不倚, 之后再酌情處理, 使打人的和被打的都心服口服。

跑偏媽媽3:媽媽其實不關心我

媽媽問正在客廳里玩積木的昭昭:“寶貝, 今天在幼兒園過得怎么樣?”說著就進廚房準備晚飯了。 昭昭看著媽媽的背影, 說:“老師夸我畫的大樹好……”見媽媽沒有反映, 昭昭便不再說了。

失望寶寶:用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞

一邊提出類似的問題, 一邊忙著做飯、整理房間, 很容易給孩子一個錯覺:媽媽真正關心的是她手里干的事情, 根本沒注意我。 這無疑給孩子做了一個壞榜樣——表明他回答媽媽的問題時同樣可以心不在焉, 索性就用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞。

恰當做法:坐下來、看著他、仔細聽

孩子其實最關心媽媽對自己的態度了, 他們需要一心一意的關注。 如果你很忙,

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提出這個問題后不妨暫時放下手里的活兒, 坐下來、看著他、仔細聽、給予適當的回應。 你的這些舉動告訴孩子:你確實有時間、有興趣傾聽他的故事。

跑偏媽媽4:從來不問問我的想法

媽媽把衣服、玩具裝進一個大包里, 說:“佳佳, 到幼兒園要聽老師的話, 有什么不明白的事就去問老師, 媽媽星期五去接你……” 佳佳哭了:“不, 我不要在幼兒園住!你們為什么都不問問我愿意不愿意, 就讓我寄宿?” “大人決定的事, 還要問你同不同意?”

失望寶寶:沒有安全感

用這種手段, 媽媽可以培養出“聽話的孩子”, 但同時也培養了一個沒有主見、沒有判斷能力, 失去自信和沒有安全感的孩子。 對那些個性比較強的孩子, 這一招兒表面上見效, 但孩子在內心仍舊堅持自己的想法, 還多了一份對這種“霸道”的反感, 容易強化孩子的逆反心理, 和媽媽對著干。

恰當做法:聽聽他是怎么想的

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涉及到孩子的決定, 媽媽都要跟孩子說說, 聽他是怎么想的。 “講道理”是一個不錯的方法。 比如媽媽可以和對佳佳說:“爸爸明年要出國, 媽媽也很忙, 沒時間照顧你, 你是愿意去幼兒園全托, 還是到外婆家住一年?” 這樣一說, 佳佳也樂于接受媽媽全托的決定。

跑偏媽媽5:說話總不算數

瑩瑩纏著媽媽說:“你不是說, 我攢夠了十張“笑臉貼畫”, 就給我買芭比娃娃嗎?我現在已經有十二張了, 什么時候能給我買呀?”媽媽的回答令瑩瑩大失所望:“媽媽沒時間, 以后再說吧。 ”

失望寶寶:答應別人的事情可以不做

總是打“承諾牌”的媽媽, 是希望給孩子進步增添一點物質刺激, 使之有動力。 然而, 媽媽的“說得到做不到”使她在孩子面前失去了誠信, 最終也失去了自己在孩子心中的威信。 媽媽的做法等于允許孩子“答應別人的事情可以不做”, 這恰恰為孩子學習“誠信”提供了活生生的反面教材,

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長大以后也容易對朋友和身邊的人失信。

恰當做法:對孩子做出任何承諾, 一定要三思而后行

對孩子做出任何承諾, 一定要三思而后行。 只有那些合理的、自己有能力做到的要求, 才能答應孩子;否則, 應耐心地和孩子研究出一個可行的辦法再許諾。 至于“芭比娃娃”這樣不難滿足的要求, 媽媽千萬要兌現。

跑偏媽媽6:在媽媽眼里我很笨

媽媽把曬干的衣服一件件摘下來、疊著。 5歲的甜甜自告奮勇:“媽媽, 我來幫你吧, 我也會疊!”媽媽不屑地說:“去去, 一邊玩去吧, 你磨磨蹭蹭的, 別給我添亂了!”

失望寶寶:我對媽媽來說是多余的

任何一句對孩子排斥和驅趕的話, 都會在孩子頭腦中留下這樣的印象:“我對媽媽來說是多余的, 她不需要我, 在她眼里我就是個小麻煩!”我們習慣于阻止孩子做一些事情, 是因為知道他做不了或做不好。

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但是, 我們忽略了一個事實:那就是, 對孩子來說, 過程比結果更能使他獲得快樂。

恰當做法:讓孩子做你的助手

不妨試著將孩子納入到你必須做的每件事情中來, 一個3歲的孩子也會“幫助”你準備飯菜;在你安窗簾的時候幫你托著下垂的窗簾;看到地上灑了水, 招呼他把拖把拿來, 這就讓孩子領悟到他的重要性。

COLOURBOX TOUCH寶貝兩招鮮

●決不——發脾氣

媽媽發脾氣, 并不能在孩子面前樹立威信, 即便是暫時“震住”了孩子, 她的心情也不舒暢, 很可能“消極怠工”。 另外, 媽媽的叫喊還容易“引爆”孩子, 事與愿違或者滿不在乎。

●一定——適當鼓勵

冷靜、如實地指出孩子的毛病、不冤枉她, 孩子也能心平氣和地聽你說話, 自覺自愿地接受你的批評并按照要求去做。 如果寶寶按照媽媽的要求做了, 可以適當地給她一些獎勵。 但不一定是物質的, 媽媽可以和她做一個游戲或給她講一個故事。

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