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父母常常扮演的角色,你有嗎?

當寶寶開始學習說話的時候,你常常跟他溝通嗎?這里所說的溝通,并不是帶著嘮叨、提醒、批評、哄騙、威脅、訓斥、質問、勸告、評論的表達方式,這些方式即使出發點是善意的,也會使溝通的效果大打折扣,甚至破壞親子關系。如果你能將寶寶當作自己的朋友,以對待朋友的方式對待寶寶,那么彼此之間的關系,必然會在情感與經驗的分享中而有所增進。想想看,當自己處在情緒低潮的時候,你希望別人怎樣對待你呢?有時候你希望單獨靜一靜,有時候你又希望有人陪著你,和你說說話,試著了解你,

接納你,寶寶其實也一樣。

當寶寶表達感受時,你的角色是什么?

大部分人從小就被灌輸一種觀念,認為生氣、失望或害怕的情緒是不正確的,而且不應該表現出來。因此,當寶寶出現這些情緒時,有的爸爸媽媽不知道該如何處置自己的感受,由于缺乏足夠的知識,我們常常扮演以下幾種角色:

指揮官:扮演“指揮官”角色的父母,是期望將事情置于自己可控制范圍內的父母,他們要求寶寶不要出現負面的情緒及感受,并且表現出“中規中矩”的樣子,凡事不能出現偏差。命令與威脅是“指揮官型”父母最常用的語言模式。

道德家:道德家是個“應該先生”,凡事都用“應該”、“不應該”來衡量。這種“道德家型”的父母相當關心寶寶是不是有“正當”的感受,

他們像牧師般地勸誡,總是告訴寶寶“你應該這樣做”、“你不應該那樣做”。

萬事通:“萬事通”型的父母企圖告訴寶寶,大人走了一輩子的路,沒有什么不知道的事情,所有問題的答案,大概都了如指掌。這些父母常用“訓誡”、“勸告”、“說出理由”等方式,企圖炫耀自己是多么地萬能。

法官:“法官”型的父母不給寶寶任何嘗試的機會,就先宣判寶寶的罪狀,他們非常重視的事情,是證明自己是對的,而寶寶是錯的。

評論家:就像法官、道德家或萬事通一般,“評論家”型的父母非常重視“對與錯”的判斷。不過,“評論家”型的父母常用嘲笑、辯論、諷刺或戲謔的方式,讓自己居于寶寶之上。

心理學家:“心理學家”型的父母試圖分析問題。他們擁有最好的意圖,

想了解事情的來龍去脈以及所有的細節,因此,會站在比較好的位置,試圖使寶寶坦白一切。然而這類父母擅用的診斷、分析、探詢的方式,不一定會讓事情得到恰當的處理。

安慰劑:“安慰劑”型的父母會努力避免讓自己涉入跟情緒有關系的事件,總是輕描淡寫地處理寶寶的感受,例如當寶寶焦慮時,他們總是用單純的保證、贊許或假裝一切沒事的方式來安慰寶寶。

當父母扮演以上這些角色時,沒有半點不良企圖,他們都有最好的動機,只是方式不一定妥當。

有效的傾聽與溝通

基于相互的尊重,父母與子女都希望對方誠實且放松地表達他們的情緒與感受。作為一個有效的傾聽者,需要全神貫注,包括眼神的接觸,

都要散發出“我正在聽”的訊息姿勢,有時保持沉默,有時則需要給予回應,讓他們明白,我們正在認真地聽他說話,并且能明白他的心情與感受。

溝通分為封閉式反應與開放式反應。封閉式反應指傾聽的人并沒有真正地在“聽”,或者雖然在聽卻并不了解說話人的意思和感受,因此很可能中斷彼此的溝通。

開放式的反應是指傾聽的人聽到了對方的話,而且懂得話中隱含的感受訊息,而說話者也能感受到傾聽者明白他的意思。我們也可以通過一個微笑、皺眉或撫背等非口語的方式來做無聲的溝通。多用開放式的反應,少用封閉式的反應,溝通才能更有效率。

有時候,寶寶會很直接地將他們的感受表達出來,但是有時候,

他們的身體語言含有更多的內在訊息,多用“眼睛”傾聽寶寶的“聲音”,你會發現,其實他們的世界并不是那么難以理解,而且很容易找出邏輯與規則,這對你跟寶寶的互動關系,會有正面的幫助。

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