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家長應學會教孩子獨立生活

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想讓孩子順利長大,母親需要運用智慧或計謀。母親越是堅決地貫徹教育,孩子越不容易長大;相反,有寬松的家庭氛圍,加上合適的引導,孩子反倒如小鳥展翅,會勇敢地飛翔。

經歷過一些波折,我33歲才有自己的寶貝。做母親的感覺真是幸福,所以我對兒子也照顧得非常細致,從小時候幾個小時喝一次奶,到每天衣物的添減,我都安排得非常仔細,生怕出一點紕漏。家里人都笑我對孩子關心過度,但我一直對這種說法嗤之以鼻。

從小到大,兒子都和我關系特別好,看著他依偎在我懷里,笑瞇瞇地說:"媽媽,

我愛你。"我覺得無論多少辛苦都是值得的。

可隨著他年齡的增長,我也開始有了困惑。兒子好像依賴性過強了,哪怕是一點點小事,他也會找別人來幫忙。比如早晨穿衣服,不是這穿不上,就是那找不著,總在自己房里大聲喊:"媽媽,來幫幫我。"

他現在已經上小學一年級了,就連書包也不會收拾。每天晚上都是我幫他收書包、削鉛筆什么的。

前不久,我發現他就連學習上好像也懶得自己動腦筋。如果某一道題需要稍微轉個彎,他就會看著我,讓我幫他想,好像學習是我的事似的。如果我生氣不管他,他除了在那掉眼淚,根本不會自己動腦子想。

我是想把孩子照顧得周到一點兒,可沒想到,他怎么連腦子都一并懶起來了。

老公建議我從培養孩子的自理能力入手。

我也想這么做,可一遇到具體事兒的時候,比如看著他削鉛筆時顫乎乎的樣子,我總怕他傷著,不自覺地就會拿過來幫他做了。

事后我也后悔,怎么又管他了。可每看到兒子求助的眼神時,我卻總也硬不起心來。

請問我怎么才能真正放開手呢?有朋友安慰我,讓我一步步來,可真正從哪里開始,又怎么才能一點一滴地實施呢?我心里實在沒譜。

如果從旁觀的角度來看,母親與孩子之間的這種依戀很像是一種游戲。很小的時候,母親扮演一個照顧者,孩子扮演一個被照顧者,兩人間產生了一種依戀,這些依戀不僅是親情的依戀,可能還有角色的依戀。直至孩子一年級,這樣的游戲還在繼續,

母親熱衷于做照顧者的角色,孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注,無意識地幼稚化,或不那么想獨立做事情,誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢?

任何關系一旦形成就可能產生一種稱為慣性的東西,人們無意識地尋求一種熟悉的方式,就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣,孩子所有的對母親的訴求都可以看成在行為上去重現關系的老路。解決的方法是母親把游戲的角色顛倒過來,開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。有一天他對照顧別人厭煩了,自己也就不那么想當被照顧者了。

比如,讓孩子從學校回家的時候換一瓶醬油回家。媽媽請求地說:"寶貝,媽媽今天特別忙,你要幫幫我!"孩子把空醬油瓶拿到學校,

再帶回家,可能會產生許多麻煩,但完成了,母親要對他格外好。如果他不愿意,媽媽可以說:"媽媽求你幫忙你不愿意,可你為什么總是要媽媽幫助你呢?"這個問題可以促使孩子思考,給他一些擾動。這樣的事情重復多了,孩子做作業的時候,呼喊母親幫助的底氣就不那么足了。

另一個變通的做法就是嘗試著讓孩子犯錯誤,比如母親收拾書包的時候,故意把他的鉛筆盒落下,但把它放在顯眼的地方,孩子稍加留意就可以看到,并來糾正照顧者的錯誤。可以糾正母親的錯,孩子會對自己產生信心。如果孩子疏忽了,到學校必然會有不少的麻煩,對母親的依賴就會動搖。這樣的錯誤母親可以重復犯,

比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉,讓老師給孩子一個很低的分。慢慢地孩子對照顧者的信任減少,自己獨立學習和管理的能力就會逐漸增強。

對一個七八歲的孩子,處理這樣的依戀糾結不能只是教育,因為母親在教育孩子的時候,游戲角色并沒有改變,孩子還是一個依賴者,母親還是一個照顧者。要用一種智慧,或計謀。想讓孩子順利長大,母親需要轉化角色,并把主導孩子的空間讓出來,讓孩子對自己建立信心。越是堅決地貫徹教育的母親,孩子越不容易長大;相反,寬松的家庭和合適的引導,孩子反倒如小鳥展翅,會勇敢地飛翔。

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