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家長應學會教孩子獨立生活

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2014-08-15 2322

想讓孩子順利長大, 母親需要運用智慧或計謀。 母親越是堅決地貫徹教育, 孩子越不容易長大;相反, 有寬松的家庭氛圍, 加上合適的引導, 孩子反倒如小鳥展翅, 會勇敢地飛翔。

經歷過一些波折, 我33歲才有自己的寶貝。 做母親的感覺真是幸福, 所以我對兒子也照顧得非常細致, 從小時候幾個小時喝一次奶, 到每天衣物的添減, 我都安排得非常仔細, 生怕出一點紕漏。 家里人都笑我對孩子關心過度, 但我一直對這種說法嗤之以鼻。

從小到大, 兒子都和我關系特別好, 看著他依偎在我懷里, 笑瞇瞇地說:"媽媽,

我愛你。 "我覺得無論多少辛苦都是值得的。

可隨著他年齡的增長, 我也開始有了困惑。 兒子好像依賴性過強了, 哪怕是一點點小事, 他也會找別人來幫忙。 比如早晨穿衣服, 不是這穿不上, 就是那找不著, 總在自己房里大聲喊:"媽媽, 來幫幫我。 "

他現在已經上小學一年級了, 就連書包也不會收拾。 每天晚上都是我幫他收書包、削鉛筆什么的。

前不久, 我發現他就連學習上好像也懶得自己動腦筋。 如果某一道題需要稍微轉個彎, 他就會看著我, 讓我幫他想, 好像學習是我的事似的。 如果我生氣不管他, 他除了在那掉眼淚, 根本不會自己動腦子想。

我是想把孩子照顧得周到一點兒, 可沒想到, 他怎么連腦子都一并懶起來了。

老公建議我從培養孩子的自理能力入手。 我也想這么做, 可一遇到具體事兒的時候, 比如看著他削鉛筆時顫乎乎的樣子, 我總怕他傷著,

不自覺地就會拿過來幫他做了。

事后我也后悔, 怎么又管他了。 可每看到兒子求助的眼神時, 我卻總也硬不起心來。

請問我怎么才能真正放開手呢?有朋友安慰我, 讓我一步步來, 可真正從哪里開始, 又怎么才能一點一滴地實施呢?我心里實在沒譜。

如果從旁觀的角度來看, 母親與孩子之間的這種依戀很像是一種游戲。 很小的時候, 母親扮演一個照顧者, 孩子扮演一個被照顧者, 兩人間產生了一種依戀, 這些依戀不僅是親情的依戀, 可能還有角色的依戀。 直至孩子一年級, 這樣的游戲還在繼續, 母親熱衷于做照顧者的角色, 孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注, 無意識地幼稚化, 或不那么想獨立做事情, 誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢?

任何關系一旦形成就可能產生一種稱為慣性的東西, 人們無意識地尋求一種熟悉的方式,

就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣, 孩子所有的對母親的訴求都可以看成在行為上去重現關系的老路。 解決的方法是母親把游戲的角色顛倒過來, 開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。 有一天他對照顧別人厭煩了, 自己也就不那么想當被照顧者了。

比如, 讓孩子從學校回家的時候換一瓶醬油回家。 媽媽請求地說:"寶貝, 媽媽今天特別忙, 你要幫幫我!"孩子把空醬油瓶拿到學校, 再帶回家, 可能會產生許多麻煩, 但完成了, 母親要對他格外好。 如果他不愿意, 媽媽可以說:"媽媽求你幫忙你不愿意, 可你為什么總是要媽媽幫助你呢?"這個問題可以促使孩子思考, 給他一些擾動。 這樣的事情重復多了, 孩子做作業的時候, 呼喊母親幫助的底氣就不那么足了。

另一個變通的做法就是嘗試著讓孩子犯錯誤, 比如母親收拾書包的時候,

故意把他的鉛筆盒落下, 但把它放在顯眼的地方, 孩子稍加留意就可以看到, 并來糾正照顧者的錯誤。 可以糾正母親的錯, 孩子會對自己產生信心。 如果孩子疏忽了, 到學校必然會有不少的麻煩, 對母親的依賴就會動搖。 這樣的錯誤母親可以重復犯, 比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉, 讓老師給孩子一個很低的分。 慢慢地孩子對照顧者的信任減少, 自己獨立學習和管理的能力就會逐漸增強。

對一個七八歲的孩子, 處理這樣的依戀糾結不能只是教育, 因為母親在教育孩子的時候, 游戲角色并沒有改變, 孩子還是一個依賴者, 母親還是一個照顧者。 要用一種智慧, 或計謀。 想讓孩子順利長大, 母親需要轉化角色, 并把主導孩子的空間讓出來, 讓孩子對自己建立信心。 越是堅決地貫徹教育的母親, 孩子越不容易長大;相反,

寬松的家庭和合適的引導, 孩子反倒如小鳥展翅, 會勇敢地飛翔。

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