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最傷孩子自尊的批評語

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2014-08-15 1838
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在管教小兒的過程中也許你已經你小心注意了, 可是你的某些習慣用語就傷害到孩子了。 今天小編為你羅列幾大最傷孩子自尊的話, 看你平時說了沒?

關鍵詞1:我早就說

小康開心地拿自己完成的拼圖展示給媽媽看, 媽媽卻來了一句:“我早就說你可以拼好的嘛!上次沒拼好, 一定是因為你不夠專心。 ”

孩子犯錯的原因

“我早就說”可能出現在孩子展現能力時, 當父母說出“我早就說你能做好, 只是你之前不用心”時, 會讓孩子體味到挫折感。 總將孩子以前沒做好的事拿出來做比較, 有翻舊帳的意味,

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雖然仍然肯定其能力, 卻也認為他其實早就能將事情做好, 多少有點批評的味道。 因此, 這樣的說話方式確有不妥, 孩子會認為自己做好了沒得到鼓勵, 而沒做好的事情卻一再被提起。 總之, 和孩子說話時要懂得剎車, 孩子做對了, 給予鼓勵即可, 切勿出現這樣翻舊帳的話語。

另外一種經常出現的情況, 就是父母多次告誡的事, 孩子卻仍然一犯再犯, 于是父母便會說“我早就說, 不要這樣做”。 其實, 父母應該也能察覺到孩子是有意或無意地一再犯錯, 如果認為孩子是無心的, 那就告訴自己“他是不小心的”, 便能稍微降下怒火, 而在處理孩子所犯的錯誤時, 則可以既認真又嚴肅地告訴孩子, 為什么在多次提醒的情況下還犯下這個錯誤, 讓他練習自己說出原因, 以達到修正的功效。 如果孩子是有意犯錯, 則需要正視其行為背后的原因, 是否因平日受到忽略而想引起父母的注意,

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或是身心發展上有障礙。

關鍵詞2:不行、不可以

每天從幼兒園回家之后, 小宇的第一個動作就是打開電視收看他最愛的卡通片, 而媽媽每天回家后的第一句話就是“不可以看電視”, 然后硬生生地將電視關掉。

首先說明原因

這種情境經常在家中上演, 許多大人主觀上認定不好的事, 都會直接跟孩子說“不可以”, 但是卻并未告訴孩子背后的原因。 邱老師在此提醒各位父母, 在說“不可以”前, 應先清楚說明為什么“不可以”。 或者以聊天的方式引導孩子相互討論、共同解決, 比如跟孩子通過協商的語氣來對話:“這個卡通片要演30 分鐘, 可是我們等一下就要吃飯了, 該怎么辦?”

另外, 不妨用正向的提醒來代替負面的禁止, 比如以“我們要先吃飯”來代替“不準看電視”。 如果總是一味禁止, 反而在提醒孩子要記得看電視, 進而讓孩子對被禁止的事更有興趣。

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避免行為僵化

讓孩子了解背后的原因, 還有另一個重點是避免其行為出現僵化。 曾經有一位媽媽特別擔心孩子的安全, 所以要求孩子放學后都在公寓大門口等她, 不能到其他人家中, 當然也不能吃別人給的東西。 媽媽一直要求孩子這么做, 孩子也乖乖聽話。 但是。 有一天媽媽在回家途中遭遇車禍, 直接被送到醫院, 而孩子就這樣一直站在門口等, 當鄰居表示關心時, 他也不敢搭理。 直到媽媽醒來后, 才想到“我的孩子還在樓下等我”。 由此可見, 孩子不明白在樓下等媽媽的原因, 媽媽也未曾與孩子談到其他應變措施, 所以孩子只是傻傻地聽話等著, 以避免被責罵, 久而久之就成了僵化的行為模式。

關鍵詞3:等一下

每個星期二的晚上, 媽媽回到家中做完家事, 往往還得加班。 而小娜總是會發現一些新鮮事想和媽媽分享,

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所以在一旁說個不停, 媽媽卻總是對她說:“媽媽正在忙, 你先等一下, 好不好?”

采用反應式傾聽

在和孩子說過“等一下”之后, 父母往往就沒有了下文, 而且也不會留心自己說過這句話, 但是孩子卻是滿心期待。 不管“等一下再說”“等一下再買”, 還是“等一下再跟你玩”, 如果經常使用而又沒有下文, 那么這種前后不一致的說話方式就會讓孩子失去信任感。 因此, 在忙碌時不妨采用反應式傾聽, 即先重復孩子的語意, 然后表明自己在忙, 比如:“看來你很喜歡這個玩具呢!可是媽媽正在忙, 等一下再聽你說, 好不好?”這樣的方式能讓孩子有被尊重的感覺, 他自然也會尊重媽媽有事情要處理的狀況。 不過, 在忙完后一定要記得去做剛剛允諾孩子的事情。

關鍵詞4:你看你

小華正在學習自己吃飯, 每次吃飯總是將時間拖得很長。 這一天, 2歲的小華又用手拿著西瓜往嘴巴里塞,

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滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁, 于是媽媽忍不住大吼起來:“你看你!臟死了, 吃得像豬一樣!”

重視正向語言

父母有權表達自己的情緒, 但要特別留意自己的用字遣詞, 很多時候可以稍微修正一下用法。 就像上述情境中, 父母只是無心發出去耐性的語氣詞, 臉上也伴隨不滿的表情, 而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。 但是, 如果父母沒有進一步解釋生氣的原因, 就會讓孩子貶低自己。 比如上面這個事例, 就可以提醒孩子:“我們要用叉子吃西瓜, 這樣更方便。 ”事后請孩子協助擦拭桌面和地面, 這樣既能讓孩子吃得開心, 又可學習協助媽媽做家務。

培養自尊心

兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候, 而自尊來自正面經驗的累積, 切勿隨便批評和嘲諷。 如果父母壓抑不住情緒, 直接把情緒性話語扔向孩子, 那么孩子只能感受到父母的憤怒和生氣,

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卻不知道錯在哪里, 時間一久, 就會貶低自我價值。 因此, 父母需要先安撫情緒和處理當時的事件, 而不是先發泄個人的情緒。

此外, 有時父母還會因為自己心煩, 從而對孩子表現出不耐煩的樣子。 請注意, 不論自己不耐煩的原因是什么, 只要把自己的情緒反映到孩子身上, 就應誠實地告訴他原因, 如果純粹因為自己心煩, 甚至要主動向孩子道歉。

關鍵詞5:你一定要

當小雅正在玩玩具時, 父母不時在一旁叮嚀:“等一下, 你一定要自己收玩具。 ”

讓孩子擁有判斷力

當父母經常說出“你一定要”或“你應該要”的話語時, 不妨先省視自己為什么這么說。 是單純的命令以獲得控制孩子的成就感, 還是將自己的期待加諸于孩子身上?如果確實是上述2種心態之一, 那么父母就要矯正自己的想法。 因為孩子是獨立的個體, 并非父母的附屬品。

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控制與責罵雖然可得到即時性的效果, 卻會產生最大的后遺癥。 把孩子當作即將長大的成人, 讓他理解“為什么要這么做”才是長久之針, 這比單純地命令他“一定要”更重要, 以免孩子未來缺乏判斷力, 只知道盲從或因為反對而反對。

避免缺乏信任感

父母因為擔心孩子玩完之后不懂得收拾玩具, 便在事情還沒發生時就先行提醒, 這是可以理解的, 但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺, 這便是犯了“預期失敗”的謬誤。 學齡前的孩子常將物品擬人化, 有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。 所以, 改口問問問孩子:“玩完玩具要做什么?”, 或以孩子的語氣說:“玩完玩具后, 也要讓玩具回家哦!”用這樣的方式去教育孩子, 他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

關鍵詞6:不要吵

媽媽好不容易忙里偷閑坐下來, 看看自己最愛的電視劇,

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圓圓在一旁玩玩具, 不僅在房子里跑來跑去, 還不時發出碰撞的聲音, 導致媽媽聽不清楚劇中的對白, 于是便告訴圓圓:“不要吵!”

讓孩子有宣泄的渠道

心理學家皮亞杰曾經說過:“請你記住, 孩子的名字永遠叫‘小孩’”。 他們需要有時間、有空間去玩耍, 而玩就是單純的玩, 不是為了學習技巧而玩。 “玩”是孩子的天職, 爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性, 而游戲時自然會發出聲音。 再者來說, 城市里的孩子往往比較缺乏活動空間, 精力無法發泄, 因此父母必須仔細思考, 孩子是否真的缺乏游戲空間。 如果答案是肯定的, 就請為孩子規劃一段到戶外跑跳的時間, 或者在家中安排安全合適的區域, 既讓孩子充分發泄精力, 又不必擔心被責罵。 在已經得到足夠的游戲時間和空間后, 如果孩子仍然在家中大聲游戲而吵到其他人, 父母就要明確地告訴他, 可以玩游戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的渠道,卻又在正常發泄精力時一再被父母責罵,那只會摧毀他的自信心,因為他只是在單純的游戲,卻總是惹得父母不高興。

可以玩游戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的渠道,卻又在正常發泄精力時一再被父母責罵,那只會摧毀他的自信心,因為他只是在單純的游戲,卻總是惹得父母不高興。

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