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巧妙回答孩子提出的尷尬問題

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2014-08-15 2628

生活中,年輕的爸爸媽媽常常會遇到寶寶提出一些敏感問題的尷尬時刻,比如,撞見父母做愛、親人離世、父母離婚……該怎么回答孩子好呢?


“爸爸欺負媽媽了”

送女兒去幼兒園回來,杜玫就迫不及待地給朋友打電話,昨天晚上發生的事兒差點讓她背過氣去:她和先生投入地做愛之后,意外地發現4歲的女兒站在他們的房間,目不轉睛地盯著爸爸媽媽,杜玫不知道女兒到底在房間里呆了多久、看到了什么?但女兒似乎是被嚇著了,回到自己的臥室怯怯地問:“爸爸為什么要欺負媽媽?”

不少父母都遭遇過如此尷尬的場面,區別在于有的在孩子進入房間的那一瞬間迅速做出反應,來得及遮掩;有的則沉浸其中,讓孩子看到了“重要章節或全貌”,沒有挽回的余地。

設想一下,同樣的事如果發生在自己身上會怎樣、該如何應對?是驚慌失措地尖叫著命令孩子“出去”,然后就當什么事情都沒有發生;或者找個時間正襟危坐地和孩子談“性”;還是把它看作一個向孩子傳達有關愛、親密關系和隱私觀念的絕好機會?

未雨綢繆是不可放過的一個程序。慌亂中讓孩子離開以及隨之而來的緘默,可能會使他因此浮想聯翩。我們應該依照孩子的年齡、站在他們的角度建構他們所想的內容,將成人的猜想與孩子的真實想法交流。即便是同一幅“畫面”,對4歲和7歲的孩子,解釋的側重點應該有所不同。


四五歲的孩子會直觀地認為爸爸和媽媽在打架,或者爸爸在欺負媽媽;也許,他還會由此虛構出各種各樣發生在你們臥室里的可怕的事情。這需要你糾正他的想法,給孩子一個父母之間表達愛的概念。你可以說:“實際上爸爸媽媽是在擁抱,表示我們彼此愛對方,就像我們愛你擁抱你一樣。這時候我們希望單獨在一起,不被任何人打擾,包括寶貝你。所以,下次我們臥室的門關著時,你別冒失地闖進來。務必先敲門,等我們答應了再進來。”讓孩子學會尊重別人的隱私,在家里也不例外。

六七歲的孩子能說出諸如結婚、接吻一類的詞,但并不真正理解意味著什么。當他們目睹父母做愛的場面時,或許能朦朧地覺得爸爸媽媽是在表示友好,就像電視上的人表示親密一樣,但不理解爸爸媽媽為何不穿衣服。如果孩子有這樣的疑問,他希望得到坦誠的回答。我們最好對孩子說:“有時候,爸爸和媽媽裸著身子躺在一起覺得很舒服。當然,只有彼此相愛的大人們才可以這樣做,孩子是不能模仿的,因為小孩的身體還沒有發育完全,做類似的事會得病。”讓他明白這是成人的行為。

回答孩子的這類提問,父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答,在確認孩子想知道哪個環節之后,坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神秘面紗。不過,你沒必要要告訴孩子其中的每個細節,一般情況下,簡單扼要的答案就能滿足其好奇心。8歲以前的孩子很少能了解性愛的過程,所以,爸媽在和孩子談論任何有關性的問題時,應盡量形象地傳達愛、感情、感覺和各種價值觀,有坦誠與坦然的態度,在幼小的內心埋下“性是美好的,但性行為需要自我控制”的種子,幫助孩子形成健康的性觀念。等孩子大些,父母可以鼓勵他們自己去查詢某些問題的答案,比如去圖書館或借助網絡。

有一種再見叫“永遠”

6歲的俏俏說爸爸是她最好的朋友。每晚睡覺前和爸爸擁抱一下已成了慣例。媽媽殷雪有時開玩笑說,她都要嫉妒這對父女了!俏俏希望假期到海南旅游,爸爸答應了,并預定了一家旅行社。不幸的是就在出發前兩天,爸爸突然出了車禍,還沒到醫院人就沒了。痛不欲生的殷雪不知如何面對,她覺得最難的是如何告訴女兒爸爸永遠地離開了她們。

相信每一位父母都不愿意讓孩子遭遇親人辭世的傷痛,但生活中的“黑色”卻不可避免地不期而至,死亡讓我們無法回避,或許這也正是我們不能在孩子面前回避死亡話題的理由。他們不應該被排斥在家庭生活的痛苦之外,就像不能把他們排除在家庭生活的歡樂之外一樣。孩子也需要表達自己的真實情感,也有為失去深愛的人慟哭的權利,因為只有直面死亡,體驗悲傷,才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含義的基礎上,珍愛生命。

俏俏似乎預感到了什么,她心事重重:“爸爸已經兩天沒回家了,他不是說咱們一起去海南嗎?”

漸漸冷靜下來之后,俏俏媽決定用簡潔的語言讓女兒知道真相:“爸爸不可能再和我們一起出去了。他到另外一個世界上去了。”

“那個世界在哪兒?”

“很遠很遠的地方,我們每個人最終都會去的,只是有的人去得早一點、有的人去得晚一點。”

“那,我和媽媽也會去找爸爸嗎?”

“會的,但要過很多年。現在我們必須好好活著,做一些我們該做的事。”

“是不是等我們死了才去那個很遠很遠的地方?”

“是的。”

“這么說爸爸死了?”

“是的。”

“他為什么不等我們一起死?他說好了我們一起去海南的,怎么說話不算數?”

“有些事情是我們自己控制不了的,爸爸也不愿意離開我們,他非常愛俏俏、也愛媽媽。”

“我想爸爸。”

“媽媽也想爸爸,媽媽也很難相信爸爸不和我們在一起了。”

“爸爸不會來看我們了吧?”

“不會了,但我們可以好好記著他。也許,在夢里,我們會見著爸爸。”

跟孩子談論死亡時,盡量不使用委婉的話語,避免他們對人生如此的災難產生誤解,讓他們知道這是任何人都不愿意發生、卻又無可奈何的事。如果孩子很難過,你不妨鼓勵她哭出來,或把當時的感覺說出來;同時給她充滿愛意的擁抱和關切的眼神,孩子會有安全感。

關于離婚?

1.你是爸爸媽媽永遠的寶貝

從離婚那天起,棒棒媽就預感到這個消息對聰明的兒子保密不了多久。面對兒子困惑的眼神,她放棄了曾經和前夫的約定,對棒棒說出真相—“爸爸想單獨有一個家,以后棒棒就有兩個家了,媽媽這一個家、爸爸那一個家。”

“爸爸家里還有別人嗎?”

“現在還沒有。 ”

“那以后會有嗎?”

“也許。”

“爸爸是不是不愛我們了?”

“不,爸爸愛你!媽媽也愛你!”

“你能肯定爸爸愛我嗎?”

“當然,因為你是他的兒子,是他的寶貝。”

“這么說爸爸不愛媽媽了?”

“是不愛了。”

媽媽傷心嗎?”

“傷心。”

“那是爸爸欺負你了?”

“不能這么說,爸爸和媽媽都有做得不太好的地方。”

“爸爸為什么不能讓著你一點呢?男人本來就該讓著女人!”

“也許你爸爸認為讓著我就等于承認自己錯了,而實際上他覺得自己是對的,所以不肯讓步。”

“你恨爸爸嗎?”

“不。”

“那你們以后還會和好嗎,就像我和滔滔鬧了別扭后再和好?”

“不太可能。比如浩浩和洋洋,他們單獨和你、和其他小朋友玩得都很好,可是他們倆到一起就吵架。他們性格合不來,很難說誰對誰錯。大人之間有時也這樣。”

當離婚已成事實,孩子有權知道他的家已不再完整,但父母對他的愛依舊,他在爸爸媽媽心中的位置是永遠不可被替代的。

2.離婚不是寶寶惹的禍

響響沒有棒棒“幸運”,爸爸媽媽都執著地堅持各自的教育理念,分歧也從不避諱他,經常說著說著兩人就當著孩子的面嚷嚷起來了。對與響響無關的事,他們也很少有不謀而合或商量后達成一致的時候。終于有一天,兩人乏了、累了、不想再吵了,響響爸爸拉著兩個巨大的箱子走了,從那以后就沒再在家里住過。

“可很多時候你們是因為我才吵架的。”

“其實爸爸媽媽爭吵的真正原因是爸爸不同意媽媽的做法,媽媽也不同意爸爸的做法。響響是不是想爸爸了?”

“是。”

“那媽媽會和爸爸商量,讓他經常陪陪你、帶你出去玩。”

“我和爸爸在一起你會生氣嗎?”

“不會,只要你高興,媽媽就高興!


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