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怎樣安撫孩子的負面情緒

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朋友出差了, 最牽掛她的, 當然是那個超級黏媽媽的寶貝兒子。

第一天, 小家伙主動要求來我們家打發時光, 把自己投入到熊壯壯的新玩具中。 第二天, 我們到他家去, 在他面前誰都不敢提“媽媽”兩字。 看到媽媽的一件衣服, 他像是喃喃自語, 又像是說給我們聽:“媽媽沒衣服穿怎么辦呀?”天黑了, 他又說:“天黑了, 媽媽看不見路了。 ”

而我, 感動得快要和他一起哭了!

在那顆小小的心里, 其實無時無刻不在牽掛著媽媽。 可是, 他已經在努力地學習控制自己的情緒, 盡量不用大哭大鬧的方式來表達對媽媽的想念,

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以及自己內心深處那一份難言的不安。

與母親分離, 是許多孩子都難以承受的。 和成人一樣, 孩子也會有許多負面情緒, 比如被小伙伴欺負、受委屈、害怕黑夜等。

當孩子明顯表現出這些負面情緒時, 父母最常用的處理方式是安慰、勸導、解釋等, 可結果往往是徒勞無功。 其實, 安撫的最重要功能, 是讓孩子感受到你真的體會他內心的痛苦和煩惱, 也就是所謂的同理心, 這樣他才會接受安撫。

提供發泄的渠道

沒有哪個父母喜歡孩子哭, 經常會聽到父母對孩子說:“不許哭了!”“哭夠了沒有?” 其實, 一個人在適當的情況下流出眼淚去表達自己的感受, 本是無可厚非的。 我小時候就是一個特別能哭的孩子, 照老人的說法, 就是“往死里哭”。 為了一件不如意的事, 哭上個把鐘頭很平常。 而大人對待我的辦法, 往往先是哄, 然后是罵, 最后就是不理不睬了。 他們說:“哭累了,

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自然就不哭了。 ”

其實, 我每一次都不是因為哭累了才停的, 他們永遠都不了解我在整個哭泣過程中的感受。 一開始我是真的很難受, 所以哇哇大哭;后來發現大人的話根本解決不了我內心的痛苦, 我就變成了悲啼;再后來, 無人問津了, 如果立刻停止哭, 我會覺得自己很下不來臺, 所以接著抽泣。 我的心里覺得很堵, 而哭著哭著、就這么胡思亂想著, 慢慢就感覺輕松一些, 不那么堵了, 好像把什么東西釋放出來了。 每當有這種感覺的時候, 我自然就會停止哭泣。

我想, 即使在成人之后, 這種感覺也是有的。 哭, 就是一種發泄的渠道。

當孩子痛哭不止的時候, 只要父母簡單地用慈愛的聲調說:“你的眼眶很紅啊”或“你要哭一場才會舒服點嗎”, 孩子的眼淚可能立刻就奪眶而出。 哭過之后, 也許你也不用細究緣由, 孩子的心靈就已經經過一個凈化的過程,

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而且與父母的關更加親密起來。

一看見孩子鬧情緒, 有些父母就感到煩躁不安, 其實孩子愿意在父母面前表達內心的感受, 正表示他對家庭存有一定的信心和安全感。 所以, 當孩子鬧情緒時, 父母并不需要立即喝令孩子收拾情緒。 如果可以的話, 盡管讓孩子有些時間來發發脾氣, 等他的脾氣安靜下來之后, 再慢慢了解情況和教導他如何處理不快的情緒。 心理學的研究證明, 偶然發一兩次脾氣、哭一場對精神健康是有益的。

提供安靜的機會

有些時候, 孩子會把一些不快埋藏在心里, 不想讓別人知道, 他們那種小心思也是很微妙的。 比如我們開頭所說的那個小男孩, 就是在掩飾自己內心的不安。 熊壯壯也會這樣, 如果我出差或哪天晚上回來得很晚, 他一定表現得特別乖, 比我在家時省心多了。 就算把他一個人放在爺爺奶奶家4個星期,

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他也每天都是超級乖寶, 讓爺爺奶奶更加疼愛, 還一個勁兒地對我說:“你看他沒事兒吧?高高興興的, 有什么不放心的?”

但是, 我卻能感覺到他的內心和表現并不一致。 4個星期后我去接他, 胳膊剛在車窗露出來, 他就斷定:“那是媽媽!”一見面, 他并沒有如我想象中的那樣撲過來, 反倒有一點矜持。 奶奶開玩笑地說了一句:“你不回北京了?”他才哇地一聲大哭起來, 哭得全家老少心里發毛, 我卻笑道:“好了, 這口氣終于發出來了。 ”

當孩子表現得異常平靜時, 善解人意的父母可能從孩子的一聲不響中嗅覺到空氣中的沉悶氣息, 那平靜的內里可能隱藏著驚濤駭浪。 更多的時候, 我們可能會面對悶悶不樂的孩子, 這時, 父母應該怎么做呢?其實不用馬上去問個究竟, 應該讓孩子有一些獨處時間, 當他獨自悶了半天, 你再去問他, 他不向你傾訴才怪呢!相比在他還未準備好時去問他,

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這樣的效果不是事半功倍嗎?

提供實際的幫助

孩子肯定會有挫折感, 因為他們的能力總是有限, 而想要嘗試的事情又太多。 探索本身是件好事, 但在探索的過程中有太多的失敗體驗就不好了。

我們經常會看到孩子因為做不好一件事而氣急敗壞。 有一天下著小雨, 我看到路上有母女倆在爭執。 小女孩有3歲左右, 非要自己打傘, 卻怎么也打不好, 那把傘對于她來說還是比較沉的。 傘東倒西歪, 雨卻越下越大, 媽媽能不著急嗎?

于是, 媽媽堅決要把傘奪過來, 小女孩當然不干, 拼命地叫:“我要自己打!我要自己打!”

“你打不好, 一會兒我們就全都淋濕了!”

“我打得好!”小女孩還是嘴硬, 努力地想把傘打好證明給媽媽看, 可她越使勁, 傘越是不聽話, 于是她開始大哭起來。

媽媽軟了下來:“來, 媽媽給你打著。 ”

小女孩的理由也很充分:“你太高了!我打不著!”

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媽媽可能沒想到女兒會說出這么有理的話, 停了一會兒, 她對女兒說:“你握到傘桿中間試一試。 ”小女孩將信將疑地試了試, 媽媽在一旁幫助她, 果然, 傘穩當了許多, 小女孩也不哭了。

在孩子遇到挫折、情緒十分低落時, 父母千萬別說:“真沒用, 動不動就流淚。 ”也不要說“做不好就別做了”之類的話, 這些話對于孩子當時所遭受的挫折毫無幫助, 反而會加重孩子的失落感, 因為他從父母那里都得不到同情和理解。 提供適時恰當的幫助才是最實用的, 即便孩子拒絕大人的幫助也沒關系, 那說明他還有承受挫折的能力。

提供聆聽的耳朵

孩子是最不懂得掩飾情緒的人, 特別是在快樂的時候。 他們可能會喋喋不休地向你述說愉快的理由和感受。 幼兒園老師告訴我, 如果熊壯壯哪件事做得非常好, 得到了老師的表揚, 或者周末又跟爸爸媽媽去了什么新鮮的地方,

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那么他一定要向班里4個老師都“稟告”一遍, 一個都不能落下。

熊壯壯在家里也是這樣, 一件事反反復復說八遍, 說得你都能原封不動地復述出來, 但只要他沒盡興, 就還會沒完沒了地說下去, 而且要求你必須每一次都有同樣熱烈的回應。 他爸爸甚至開始懷疑:這孩子是不是太嘮叨了?男孩子這樣可不好。 可是我每次都會耐著性子聽完兒子的“嘮叨”。

很多父母都覺得孩子重復述說一件小事沒什么意思, 其實, 我們更應珍惜這些聆聽的機會, 不妨先去傾聽孩子內心的想法和感受, 這是與孩子分享其內心世界的絕好機會。 要真正了解孩子的內心, 首先必須要有正確的聆聽態度, 包括誠懇、開放、接納、熱情和非批判性的心境。 在感受到我們的這些態度之后, 孩子才會樂意向我們表達心聲。 然后用我們的眼神、表情或手勢,

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讓孩子明白我們對他的話很感興趣, 于是他會繼續跟我們說話。

為了更進一步表明我們在非常認真地聆聽者, 我們還可以說“讓媽媽把你剛才說的重復一遍, 你看我說的對不對”“你要表達的是這個意思嗎”等, 這樣既能保證我們真正了解孩子內心的想法, 還會使他深深感受到我們的真摯。

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