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解讀寶寶愛頂嘴的六大真相!

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2014-08-15 3439
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寶寶今天跟你頂嘴了嗎?知道他為什么要跟你頂嘴嗎?好好研究一下, 會更好地了解自己的寶寶, 也會更好地改進自己呵護寶寶的方式。

“小小年紀, 怎么就會頂嘴了?”很多2~3歲孩子的父母, 常常感到奇怪, 以前那個“言聽計從”的乖寶寶到哪里去了?

這個大人說什么, 他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來的?育兒專家表示, 面對孩子的諸多“反抗”和“頂撞”, 家長別急著暴跳如雷, 不妨先思考思考:孩子為什么“頂嘴”?

真相1 也許他在證明自己的成長

彬彬是個2歲半的小女孩。 最近, 彬彬的父母發現, 她越來越不“聽話”了,

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常常把“不”掛在嘴邊。 吃飯時間, 媽媽說:“彬彬, 來吃飯了。 ”“不吃!”洗澡時間, 媽媽說:“彬彬, 該洗澡了。 ”“不洗!”早上起床, 媽媽說:“彬彬, 去刷牙洗臉, 該上幼兒園了。 ”“不刷!”

當他能夠理解和運用“我”這個詞時, 便起草著自己的“獨立宣言”。 “一般在孩子2~3歲時出現這個階段, 又叫第一反抗期。 ”學前教育專業研究畢業生、廣西幼兒師范高等專科學校老師陳金菊表示, 當孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時, 家長應該感到高興, 因為孩子的自我意識已經開始萌出, 獨立意識也在迅速發展。 可令人頭疼的是, 這些從前不會說“我”, 沒有自主意識的“乖寶寶”, 如今在學會說“我”這個詞后, 又常常在“我”后面跟上個“不”字。

“經常說‘不’, 是孩子希望對周圍產生影響。 ”陳金菊分析, 孩子能力的增長, 也讓他急于向別人表現:“我長大了, 我能行。 ”于是他常常對爸爸媽媽說“不”, 然后按自己的意愿行動。

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如果孩子出現這樣的“反抗”, 家長應該如何應對?陳金菊認為, 首先要讓孩子與自己站在平等的位置上, 把孩子當作一個小大人, 用商量代替命令與強制。 例如, 在讓孩子吃飯時, 家長可以問問孩子為什么不來吃飯, 是因為孩子手上的事還沒做完, 還是別的原因。 如果理由正當, 可以把吃飯的時間往后拖一拖。 或者家長可以把好吃的菜名一 一報出, 或讓孩子聞到飯菜的香味, 吸引孩子過來吃飯。

真相2 也許他在以大人為榜樣

“文文, 電視不能多看, 現在都21時了, 該睡覺了。 ”媽媽指著墻上的鐘, 示意文文離開沙發, 上床睡覺。 可文文瞟了媽媽一眼, 視線又落到了電視畫面上。 媽媽急了, 硬是把文文從沙發上拖起來, 文文把手甩了甩, 昂著頭大喊:“你們平時21時也在看電視, 為什么我不能看?”

“成人在對孩子平時的教育中, 自己也要以身作則。 ”陳金菊打比方說, 比如要求孩子不能多看電視,

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家長也不要一坐到電視前就是幾個小時;要求孩子不能偏食, 父母也不要在孩子面前表現出對食物的偏好。 如果家長本身就存在這樣的缺點或做法, 在教育孩子時, 自然會遭到反抗和頂撞。 家長只有積極地改正這些缺點, 才能讓孩子認可并接納家長提出的要求。

 真相3 也許他在試探大人底線

“不, 我要買小汽車, 就要買小汽車!”每次媽媽從幼兒園接陽陽回家路過玩具店, 陽陽都會央求媽媽買小汽車。 前兩次, 媽媽給陽陽買了2架小汽車, 可陽陽仍不滿足, 每次都想買新的。 這回媽媽下定了決心, 堅決不答應。 陽陽一著急, 干脆往地上一坐, 不走了。 任憑媽媽生拖硬拽, 陽陽就是不起來。 最后, 媽媽不得不采取冷處理的方式, 佯裝走開。 這時, 陽陽竟也自己站起來, 跟在媽媽的后面回家了。

孩子的這種反抗方式, 可能是出于對成人底線的試探。

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陳金菊認為, 孩子通過這種語言上和行動上的反抗, 來測試成人的耐心, 他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什么反應, 同時也告訴大人:“我已經不是個小屁孩了。 ”

家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時, 一定要明確地表明自己的態度, 允許或不允許都要徹底地執行。 但陳秋菊認為, 除了危險和有悖原則的事, 不能讓孩子做主。 而在其他事情上還是要給孩子多一些權利, 讓他能夠按自己的意愿來做。

真相4 也許他在引起大人注意

“叮咚……”敲門聲響起, 剛剛還在和祥子一起玩積木的爸爸一下子來到門前, 將客人引進客廳, 扭頭對祥子說:“爸爸跟叔叔談些事情, 你把積木拿到房間去玩好嗎?”祥子有些憤懣地說:“我不玩積木了!我也要跟叔叔談事情!”“你跟叔叔談什么事情?趕緊回房間去!”爸爸說。 “不, 我就要待在這里, 不回房間!”祥子邊說著,

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邊坐到了沙發上。

如果孩子出現這樣的反抗, 則說明孩子感受到家長忽略他了。 他可能知道, 要是乖乖地把積木收拾好拿到里屋去, 爸爸就會一直和叔叔在客廳里談話, 就不會陪伴他了。 而此時, 他只需要頂個嘴, 爸爸的全部注意力就會集中到他身上。

如果家長常常陪伴孩子, 常帶孩子參加各種親子活動, 那么孩子就會認為自己受到了重視。 那么在家長暫時離開他時, 就不容易感到失落。

真相5 也許他在表達正當的見解

小翼的媽媽在工作上表現得非常出色, 她社會經驗豐富、有頭腦有主見, 是一個事事追求完美的人。 在兒子的教育上, 小翼的媽媽也沒少花心思, 恨不得事事為他安排, 讓孩子的一切, 都按照自己的意愿完滿地執行下去。 小翼在媽媽的“高壓”下, 自然一直都是乖乖的, 從不頂嘴或反抗。 上幼兒園時, 小翼在幼兒園的智力測試中得到了全園最高分。

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可自升上小學后, 小翼的成績便越來越差, 其懦弱、獨立性差、不善于自己思考的缺點更是暴露無疑。

如果家長屬于權威型, 則孩子會處于弱的地位, 沒有機會展示自己和得到鍛煉。 久而久之, 孩子就會變得有話不敢說, 有想法也不敢表露, 從而導致其獨立做事能力差, 優柔寡斷, 缺乏主見, 應變能力差。

在不違背原則的前提下, 應該盡量滿足孩子的合理要求, 并盡量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。 如寶寶想自己吃飯、選擇穿哪件衣服等。 但如果孩子提出的不合理要求, 家長就不能盲目地遷就。

真相6 也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子, 家長又該怎么做?

“孩子在頂撞和反抗家長時, 家長不應用強制手段來逼孩子就范。 反而可以在不對個人造成損害的情況下, 讓孩子自己去試一試。

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正所謂‘吃一塹, 長一智’, 自己承擔獨斷專行帶來的失敗后果。 ”朱海瑕說, 孩子能在碰壁中認識到自己的錯誤, 從而在反思中減輕逆反心理, 矯正自己的行為。

如果孩子出現無理的頂撞和反抗, 可能是家庭過于溺愛養成的專橫個性, 因此要徹底改變孩子的不良行為, 還要從改變家長的教育方式做起。

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