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家庭不正確教育“好心辦壞事”

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2014-08-15 4254
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現在的孩子都是父母的掌上明珠, 因為對孩子太好, 什么都不放心, 擔心安全, 擔心健康問題, 但這些擔心躲過和過分的溺愛, 不一定是好事。 那么, 父母要警惕自己哪些方面會“好心辦壞事“呢?

“好心辦壞事”1:害怕孩子之間的小爭搶

案例:陳規帶著妻兒回老家, 當大人們一起聊天敘舊時, 兒子也和小伙伴們玩成一片了。 可不一會兒, 院子外就傳來兒子的哭聲。 出去一看, 才知道小家伙是因為和別人爭玩具給鬧的。 陳規妻子邊哄邊說:“他們是野慣了的孩子, 你怎么能和人家搶東西呢?”

點評:很多父母帶著孩子出去玩時,

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常常會叮囑:別和人家搶。 因為他們都想做一個有教養的家長, 希望孩子不去搶;另一方面則害怕自己的孩子吃虧, 退一步海闊天空。 實際上, 懂得爭搶是人性的一種本能, 關鍵在于我們怎樣去引導。 可以嘗試告訴孩子, 屬于自己的不妨爭回來, 自己喜歡的不妨去爭取, 但不能不擇手段。 如果孩子連爭搶的本能都不具備, 連爭搶的勇氣都沒有, 長大以后, 面對競爭, 誰又會去幫他爭取呢?

“好心辦壞事”2:對孩子的行為過分擔心

案例:有個朋友的妻子, 為了方便給樓頂上的花草澆水, 她在樓臺旁邊搭了個五寸多高的小木凳, 每天她就站在這個小木凳上澆水。 一次, 她剛提上水準備上凳子澆花, 卻發現4歲的女兒早就爬上了凳子玩了, 這可嚇壞了母親:“哇, 孩子快下來!”

點評:中國式的教育是家長處處呵護、擔心孩子受一點傷, 結果使孩子弱不禁風,

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遇到困難時總是一臉的沮喪, 這樣勢必會影響孩子的成長。 如果你連爬上一張矮凳子這樣的主動權都不交給她, 那么以后她做什么都是戰戰兢兢。

“好心辦壞事”3:過分強調“贏”的觀念

案例:星期天上午, 徐航和3歲多的兒子一塊下跳棋。 徐航不經意的一步棋, 讓勝利已成定局。 這時候, 兒子可不樂意了, 看到小家伙哭喪著臉, 徐航才回過神來:“哦哦, 我下錯了應該是放這里的。 ”隨著他的悔棋, 戰局馬上改觀, 兒子又重新露出笑容。

點評:在每次孩子們有比賽時, 最激動的往往不是孩子而是他們的爸爸媽媽, 他們會參與孩子與孩子之間的比賽, 例如幫他們鉆空子, 幫他們出主意, 提醒他們正確答案……事實上, 父母對輸贏觀念的強調, 更容易讓孩子處在輸不得的處境之中, 滋長驕傲自滿的情緒, 把成功看得過重, 從而讓心理變得脆弱。

“好心辦壞事”4:立即滿足孩子的愿望

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案例:清晨, 媽媽走進房間:“起床了, 兵兵。 快穿衣服。 ”說著, 媽媽拿起一件綠色的衣服。 “不, 我要穿那件黃的。 ”“好, 好, 穿黃色的。 ”“兵兵, 穿運動鞋。 ”“我不穿, 要那雙會發光的。 ”“好, 好, 穿發光的鞋子。 ”“星期天去看爺爺, 好嗎?”“不, 我要去兒童樂園。 ”“好, 好, 去兒童樂園。 ”

點評:孩子要什么, 就給什么;更有很多父母通過對孩子察言觀色來了解其愿望, 并立即給予百分之百的滿足。 這會使孩子從童年時代起就失去渴望和追求感, 更不會明白真正的幸福只有通過努力才能爭取到。 所以, 如果對孩子的愿望一流露, 就千方百計地予以滿足, 就會使你孩子的童年失去魔力和魅力。

“好心辦壞事”5:“主動”幫他分辨是非

案例:劉君的兒子和一個小弟弟在玩, 妻子走出來說, 家里只有一個蘋果了, 給誰吃?按照劉君的意思, 小弟弟既是客, 又比兒子小, 這蘋果應該讓給小弟弟了。

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可出人意料的是, 劉君的兒子卻說, 把蘋果分成兩半, 我要小半兒的, 弟弟要大半的。 這真讓所有大人大跌眼鏡。

點評:主動幫孩子分辨是非, 聽起來是件好事。 但你這么主動地幫助孩子辨別是非, 跨過一些挫折的門檻, 已經不知不覺地把自己的思維強加在孩子身上了, 這樣只會束縛他自己的思維。

“好心辦壞事”6:隨意泄露孩子的個人隱私

案例:徐蕾和鄰居街坊聊天時, 媽媽們都說著各自小孩子的樂事趣聞。 徐蕾也無意中說道:“我家佳佳呀, 都7歲了, 前幾天還讓我們房間‘發大水’了。 ”這事后來成了小朋友取笑佳佳的把柄, 讓佳佳好長時間都悶悶不樂。

點評:如果你與鄰居私下談論你5歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴, 孩子知道后自尊心會大受傷害;如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床, 這種揭短行為會使兒子對父親失去好感和信任。

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每一個人, 即使一個小孩子, 也需要有他的私人領域, 父母也不能隨意干涉, 大人應予以尊重, 千萬別向外人揭短。

“好心辦壞事”7:飯桌上的妥協者

案例:“開飯嘍!”聽到媽媽的聲音, 思思從自己的房間跑了出來, 一看是青椒炒肉絲加西紅柿蛋湯就噘起了嘴:“又是這套, 我不吃。 ”“那你喝牛奶吧。 ”“不要, 我要稀飯。 ”“好, 好, 我這就去幫你買。 ”

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