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避免給孩子撒謊的機會

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隨著孩子的成長,父母們會發現,孩子居然會說謊話了。父母們也不要太緊張,這些東西都是可以后天改變的,下面我們就來談談這個問題。

情景劇上演

媽媽告訴壯壯不能吃桌子上的巧克力,但當媽媽沒注意的時候,壯壯還是將巧克力塞到了嘴里。媽媽發現時就將壯壯叫過來,看著他嘴邊上的巧克力問:“桌上的巧克力不見了,你知道是誰把它吃掉了?”壯壯說:“不是我。”

4 歲的南南很氣憤地沖進起居室,對媽媽抱怨說:“我恨奶奶!”媽媽吃了一驚,回答說“不,你不恨奶奶,你愛奶奶!奶奶常送你禮物,帶你出去玩,

你怎么能說恨奶奶呢。”但是南南還說:“不,我恨她,我不想再看到她。”這下媽媽真的生氣了,她打了南南。

南南不想再接受懲罰,于是他改變了說法,他說:“媽媽,我真的愛奶奶。”于是媽媽也回應了南南還擁抱他。

媽媽錯在哪里?

錯就錯在,壯壯媽提問的方式不對,導致孩子說慌。而南南媽則讓南南知道,媽媽喜歡說謊的孩子,因為媽媽愛聽讓人高興的話,所以,必須跟媽媽說她希望聽到的話,而不能說自己真實的想法。

心理學家支招

聰明的媽媽會直接把孩子叫過來,說“我看到你吃了那塊巧克力!”而不用給孩子撒謊機會

另外,如果我們希望孩子能誠實,那么我們就必須做好心理準備,既要聽讓人高興的真話,也要接受讓人不愉快的真話,

也許可以承認他的不高興:“哦,你不再愛奶奶了,你可不可以告訴我,奶奶做了什么事讓你如此生氣?”

按照皮亞杰的理論,4~5 歲以前的孩子還處于前運算階段,他的思維是以自我中心的,因此,這個階段的孩子還不能對行為做出準確的判斷。孩子之所以說謊,很大程度上是因為他覺得這樣做家長才不生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現:4~7 歲的兒童還不能很好地分出自己的意愿與權威的要求,在此階段的后期雖然可以作出區分,但只關注服從權威的實際效果,比如認為:服從是對的,因為這樣能得到想要的東西。所以,一方面,我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”,另一方面我們說話不要拐彎,

要直接講真話。我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊,底線就是:不給孩子制造撒謊的機會,造成防御性謊言;當孩子說謊時,也不應該表現得生氣,或是充滿說教與批評,讓孩子誤認為,大人不愛聽真話,說假話大人才會愛聽。

所以,小孩子不好的習慣也意味著家長的教育出了問題,家長們也要及時改正哦。這樣可以有效的避免給孩子制造出撒謊的機會。

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