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避免給孩子撒謊的機會

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2014-08-15 2177
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隨著孩子的成長, 父母們會發現, 孩子居然會說謊話了。 父母們也不要太緊張, 這些東西都是可以后天改變的, 下面我們就來談談這個問題。

情景劇上演

媽媽告訴壯壯不能吃桌子上的巧克力, 但當媽媽沒注意的時候, 壯壯還是將巧克力塞到了嘴里。 媽媽發現時就將壯壯叫過來, 看著他嘴邊上的巧克力問:“桌上的巧克力不見了, 你知道是誰把它吃掉了?”壯壯說:“不是我。 ”

4 歲的南南很氣憤地沖進起居室, 對媽媽抱怨說:“我恨奶奶!”媽媽吃了一驚, 回答說“不, 你不恨奶奶, 你愛奶奶!奶奶常送你禮物, 帶你出去玩,

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你怎么能說恨奶奶呢。 ”但是南南還說:“不, 我恨她, 我不想再看到她。 ”這下媽媽真的生氣了, 她打了南南。

南南不想再接受懲罰, 于是他改變了說法, 他說:“媽媽, 我真的愛奶奶。 ”于是媽媽也回應了南南還擁抱他。

媽媽錯在哪里?

錯就錯在, 壯壯媽提問的方式不對, 導致孩子說慌。 而南南媽則讓南南知道, 媽媽喜歡說謊的孩子, 因為媽媽愛聽讓人高興的話, 所以, 必須跟媽媽說她希望聽到的話, 而不能說自己真實的想法。

心理學家支招

聰明的媽媽會直接把孩子叫過來, 說“我看到你吃了那塊巧克力!”而不用給孩子撒謊機會

另外, 如果我們希望孩子能誠實, 那么我們就必須做好心理準備, 既要聽讓人高興的真話, 也要接受讓人不愉快的真話, 也許可以承認他的不高興:“哦, 你不再愛奶奶了, 你可不可以告訴我, 奶奶做了什么事讓你如此生氣?”

按照皮亞杰的理論,

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4~5 歲以前的孩子還處于前運算階段, 他的思維是以自我中心的, 因此, 這個階段的孩子還不能對行為做出準確的判斷。 孩子之所以說謊, 很大程度上是因為他覺得這樣做家長才不生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現:4~7 歲的兒童還不能很好地分出自己的意愿與權威的要求, 在此階段的后期雖然可以作出區分, 但只關注服從權威的實際效果, 比如認為:服從是對的, 因為這樣能得到想要的東西。 所以, 一方面, 我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”, 另一方面我們說話不要拐彎, 要直接講真話。 我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊, 底線就是:不給孩子制造撒謊的機會, 造成防御性謊言;當孩子說謊時, 也不應該表現得生氣, 或是充滿說教與批評, 讓孩子誤認為, 大人不愛聽真話, 說假話大人才會愛聽。

所以,

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小孩子不好的習慣也意味著家長的教育出了問題, 家長們也要及時改正哦。 這樣可以有效的避免給孩子制造出撒謊的機會。

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