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向生病的寶寶妥協要有底線

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2014-08-15 3661
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導讀:楊揚這幾天生病了, 脾氣也明顯地大了, 愛哭, 而且很“粘人”。 以往中午睡覺基本上都是姥姥哄著睡, 這幾天卻非得要我, 不然就哭個不停;拉臭臭的時候要求我坐在他的小鴨馬桶旁邊, 還必須要一只手揪著我的衣服;怎樣“威逼利誘”都不喝水;最受不了的就是老要媽媽抱著,

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做飯也要抱著。

剛開始的時候, 我還和他講講道理, 但看到小家伙哭得傷心的樣子, 感冒了鼻子不通氣, 一哭起來“呼呼”的, 心就軟了。 楊楊本來就是比較調皮的孩子, 生病后就更難管教, 經常提出一些千奇百怪的要求, 或者是亂扔東西。

我知道不向孩子壞習慣妥協的父母, 是偉大的父母, 可是面對生病的寶寶, 很難狠下心來, 我真的不知道該怎么做?也擔心妥協了, 寶寶病好后就更難管了!

案例解析:

楊揚媽的苦惱具有一定的普遍性, 相信每個帶過孩子的媽媽都有類似體會:孩子生病后, 往往就一下子變得“嬌氣”了、不“聽話”了, 這就給父母提出一個兩難問題, 當生病的孩子提出這樣那樣的“過分”要求時, 該不該向他們妥協呢?對此我的看法是:

應該適當向生病的孩子“妥協”

教養孩子應該盡量避免溺愛, 否則容易助長孩子的不良習慣,

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這的確是個非常理性的育兒原則, 但生病的孩子處于特殊的生理和心理狀態之下, 應該得到特殊的對待:

1.孩子在成長過程中, 要想實現正常的社會化, 往往需要經歷各種各樣的生活狀態, 生病便是其中的一種, 在這些林林總總的狀態中, 父母對他們的反應方式決定了他們將要習得的行為模式, 如果他們生病的時候, 父母沒有給予他們特別的照顧, 即使在他們明確需要父母陪伴的時候, 父母也拒絕他們的“粘”, 則孩子就會認為, 對待病人就應該是這個樣子的, 這不利于他們建立同情心和學習如何照顧病人。

2.孩子生病的時候, 由于生理的不適, 掌控環境的無助感往往會相對強烈, 情緒容易變得比較脆弱, 在宣泄這類情緒的過程中, 如果我們沒有表現出充分的理解, 則孩子就會認為父母不知道他生病的感受, 難以體會到家庭的溫暖和父母的關愛,

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不利于良好親子關系的建立和鞏固。

3.從醫學角度講, 生病孩子在康復過程中, 良好的情緒扮演著“助力器”的角色, 如果這一點得不到保證, 孩子的康復可能會被籠罩的負面情緒拖延得更長, 從這個意義上說, 生病孩子的情緒排解應該引起我們的關注, 適當的妥協有助于保持孩子的好心情, 加速康復的進程。

從上述意義上說, 孩子生病期間, 父母適當的妥協是必要的, 適當犧牲點原則不僅不會讓孩子更難管, 而且會讓孩子更加信賴我們, 并基于這種信任更加愿意接受我們的教養。

父母的“妥協”要有個底線

父母向病兒妥協不意味著完全放棄原則, 而是應該適當設置“底線”。 因為孩子在宣泄生理和心理痛苦的過程中, 由于判斷力的局限, 尚不明白自己行為的界限, 往往容易出現許多不利于康復的行為, 比如, 讓他吃藥,

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嫌苦不吃, 為了宣泄煩躁情緒, 光著腳在地上亂跑等等。 這個時候, 我們就要幫他們設定一下行為的界限, 這也是對他們的健康負責任的表現, 遇到我們限制或強硬干預的孩子, 或許會大哭大鬧, 但這種痛苦, 是一種健康的痛苦, 痛苦之后, 他們會漸漸明白, 有些規則, 即使是生病等特殊的狀態下, 也是必須面對和遵守的, 這是他們正常社會化的需要, 也是健康成長的需要。

那么, 這個妥協的“底線”應該設定在哪里呢?我認為, 至少在下列兩種情況下, 生病孩子的行為是應該受到限制的:

1.孩子的“嬌氣”行為影響到自身的康復時, 比如, 剛才提到的拒絕吃藥、拒絕穿衣服等等。

2.孩子的“嬌氣”行為給自己或他人帶來安全隱患時。 比如, 玩火、拿尖銳物品亂戳亂刺、用小彈弓射擊別人家的玻璃等等。

端正常態教養方式有助于減少“妥協”必要性

孩子生病期間的異常行為,

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總是常態行為“變本加厲”的結果, 從這個意義上說, 孩子健康狀態下的行為是病理狀態下異常行為的基礎。 為了避免“水漲船高”, 端正常態生活中孩子的教養方式很重要。 一個經常接受規則教育、已經養成良好行為習慣的孩子, 即使在生病期間, 也不會把自己的行為異化到“面目全非”的程度, 反之, 一個平時就在溺愛中長大、沒有規則意識的孩子, 一旦生病, 行為更容易不靠譜, 而且, 對于這類孩子而言, 由于父母平時對他們來說就沒有多少約束力或威信, 生病期間必要的“管教”也將更加困難。

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