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3歲以內的寶寶愛發火的原因

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2014-08-15 1204
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[導讀]如果家里的寶寶還未滿3歲, 做父母的肯定有這樣的經驗:為了一點點小事情或者根本不為什么, 小家伙就大哭大鬧, 不可開交, 直到全家人仰馬翻, 精疲力竭為止。

事實上, 這和寶寶的“任性”絲毫無關, 小寶寶們正用屬于他們自己的方式來吸引你的注意,

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用“我哭故我在”來告訴你他不滿意。 當然這種方式是孩子式的難以自控的(這么小的孩子, 你還想他能怎樣)。 這樣的感情宣泄幫助他們擺脫緊張和煩躁的情緒, 對身心健康也有一定益處。

那么, 寶寶們究竟為什么會發火呢?

原因一:他們有“自我”觀念, 卻苦于無法表達

他們畢竟太小, 還不會長篇大論, 更不會用言語把感情上受到的所有傷害表達出來;但同時, 他們卻很明白自己的喜惡。 也就是說, 他們已經有了很強大的“自我”觀念, 卻苦于無法表達。 這讓他們像一顆隨時都會引爆的炸彈, 讓父母防不勝防。

比如, 在超市里, 本來好好的, 要結賬的時候小家伙被一件你認為丑得要死的玩具迷上了, 你當然不會掏錢買這樣的東西, 可他開始大哭起來, 說自己感覺不好, 要找爸爸(媽媽)……于是所有的人都看著你們, 你覺得臉上發燒。 公共場合的這種發作是最要命的,

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父母很難在眾人責難的目光下堅守陣線, 但是, 難道不該發作嗎?他想要一樣東西, 可你不給他買, 他發火了, 并且明確地表現了出來。 他接受了限制卻不放棄告訴別人自己的存在。

這樣的行為使父母對自己的愛經受了嚴峻的考驗, 盡管小家伙們也不愿這樣。 畢竟對他們來說, 重要的不是再多一件玩具, 而是時時刻刻擁有父母的愛。 不論自己高興還是憂傷, 不論自己像個天使還是魔鬼, 雖然又哭又鬧, 可媽媽還是那么愛我。 這種想法是很讓人開心甚至是有快感的。 所以發火不僅有發泄和釋放作用, 正確處理, 還會使寶寶們增強自信。 正因為確信自己被父母寵愛, 寶寶發完火后才又放松又高興, 像平時一樣安靜自然了。

原因二:他們希望控制事物, 但他自己卻“無能”

這個年齡的孩子已經開始希望對事物有所控制, 但他們看到的仍然是自己的“無能”。

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在看到無法控制自己想要控制的事物時, 小家伙們除了叫喊和眼淚沒有別的方法來表達他們的憤怒。

有一位母親, 她2歲半的兒子經常在吃飯的時候拒絕媽媽用勺子喂他, 并把盤子打翻在地。 于是, 哭、鬧、打屁股, 但無論怎樣, 他還是經常這樣鬧。 直到有一天, 她的兒子可以自己使用小勺吃飯了, 這種情況才逐漸宣告結束。

像這位母親的兒子一樣, 1-3歲的寶寶們覺得自己足夠自立也足夠長大了, 可以不再被父母看做小孩子了, 這也正是他們想說的, 盡管只能用身體語言表達。 他們小臉兒憋得通紅, 大光其火, 往往是沖著自己而非沖著外界。

原因三:他們對長時間積聚的緊張情緒的釋放

正像水開后被放了氣的高壓鍋一樣, 通常情況下, 如果一個孩子突然為了一件小事發火, 那也是對長時間積聚的緊張情緒的釋放。 父母可千萬別搞錯了,

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這不是什么任性, 任何一次發作總是要傳遞一個這樣那樣的信息, 而且是不那么容易解讀的信息。

妮娜3歲了, 本來一直很得意地背著漂亮的小書包上幼兒園, 前兩個星期她簡直像坐在云彩里一樣。 可突然有一天, 她不干了, 嚷嚷著自己寧愿呆在家里, 和媽媽在一起。 說學校里老師太兇、別的孩子欺負她、學校根本什么都不是……其實在妮娜平時對學校的激情背后, 是強烈的不安, 她需要整整兩個星期才敢把這種情緒表達出來, 并承認事情并不像想象的那么好。

所有的人, 大人或小孩, 時不時地都會感到壓力, 并不只有大人才有權力發火。 像他們的父母一樣, 小家伙晚上從幼兒園回家后哭哭啼啼, 看什么都不順眼, 只是因為他們太累了。

最后:別忘了大人的情緒會影響到孩子。 爸爸下班回來怒氣沖沖, 或媽媽稍微有些沮喪,

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或者夫妻之間氣氛緊張, 這些都足以演變成一場風暴。 小家伙這時會把大人極力控制的情緒攬到自己身上, 他們大喊大叫, 把父母不敢對對方說的全嚷嚷了出來。 這種情形, 你怎么可以批評小家伙不自制?他們只不過想被傾聽, 被安慰。

怎樣才能引導他們控制自己的情緒, 同時又保證尊重他們的感情, 不至于鼓勵他們不停地發火?要記住, 小孩子發火時身上充滿著他們也不知所措的力量, 這時候, 身邊如果沒有一個既溫柔又堅定的大人來迫使他們安靜下來, 他們自己也會被這種力量嚇倒的。

讓寶寶控制自己的情緒, 以下八種做法不妨借鑒:

1、小家伙火最盛的時候不要企圖不計代價地讓他安靜下來。 他要表達自己的苦悶, 要脫離它, 隨他去。

2、深呼吸, 集中全力盡量弄清楚他身上到底出了什么事。 別問他為什么哭, 他說不出來。 他如果賭氣,

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幫助他擺脫出來, 跟他說:“我知道我不給你冰淇淋吃你很生氣, 真的。 ”諸如此類的話。 說話要充滿底氣讓他信服。

3、如果他敲東西還想打人, 抓住他, 別太用力, 但一定要堅決, 同時和他說話幫助他自制。 他有侵略性是因為他渴望接觸, 害怕分離。

4、年齡稍大一點的, 可以讓他一個人到另一個房間發泄完了為止。 平靜下來, 他自會和往常一樣。

5、如果你也被氣得難以自制, 最好還是離開一下, 讓你的妻子(或丈夫)接著幫他擺脫壞情緒。

6、有時候, 發火、哭鬧是為了向大人們施加壓力, 特別是在公共場合。 父母絕不能屈服, 保持冷靜, 不要管周圍的人怎樣看你。

7、職業女性下班后經常要面臨寶寶無休止的哭泣和其他要求, 這是寶寶在表達:我需要媽媽的愛。 媽媽不要因為自己無法經常照看寶寶而有犯罪感, 否則, 他們會不停地利用這一點。 到家后, 多親親他、抱抱他通常會緩解寶寶的壞情緒。

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8、不要被寶寶“你真壞, 我不愛你了”這樣的話弄亂了陣腳, 要輕松地對待這樣的要挾。

好在這樣的情形不會持續太長時間, 3歲這個坎兒一過, 小家伙就開始用詞句來表達很細微的情感變化, 你們之間的交流翻開了新的一頁——討論與協商。 他的問題會層出不窮又包羅萬象, 還要求回答得精確又易懂, 他會纏著你講故事并要求你發表看法……總之, 最后你會懷念“美好的舊時光”, 那時他的火去得就和來時一樣快。

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