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讓孩子自由抒發情感

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科學家認為, 允許孩子自由表達自己的感受, 抒發自己的情感, 這對于培養心理健康, 聰明伶俐的孩子, 是十分必要的。 然而, 在日常生活中, 允許孩子自由地表達感受的父母卻不多, 尤其是對一些否定的、父母不喜歡的感受, 孩子更是難以在父母面前表達。

在兒童樂園里, 一個母親領著兩個孩子在玩木馬,

男孩約六歲, 女孩約三歲。 只聽男孩似乎很生氣地對妹妹說:“萍稗, 我恨你!”緊接而來的是母親的大聲訓斥:“小虎!她是你妹妹, 你不應該恨她, 你必須喜歡她!”情感是不能強迫的, 阻止孩子表達感受的做腳, 并不會改變男孩對妹妹的氣憤, 只會使他不忠于自己的感受, 教他把情感藏在內心, 然后利用偷偷摸摸的方式, 趁母親不注意或不在的時候發泄。

這是在日常生活中數以百計的實例之一。 必須指出, 這種阻遏孩子表達感受的做法,是很蠢的, 它不僅阻遏不住孩子們的感受, 而且還會使他們感到壓抑, 對孩子的精神和

心理健康都沒有好處。 我們必須清楚地認識到, 即是當時阻止了, 他們也會表達, 并且是千方百計地表達。

這就是為什么兩個孩子早上打得頭破血流, 下午又成為好朋友的真正原因。 而我們, 孩子的父母們, 很可能會因此事相互之間幾個月都存有芥蒂, 不能友好相處。

孩子不但需要自由地表達自己的感受, 而且希望父母了解他們的感受。 當他們害怕、無助或憤怒時, 都會產生這種強烈的欲望。 我們可以利用他們的這種欲望, 進行一些卓有成效的教育。 這就要求我們做父母的, 學會理解并表達孩子的感受的方法, 既要正確, 又恰到好處。

你可以直截了當地對孩子說, “我了解你的感受”。 可是這樣太容易了, 不僅說服不了孩子, 也起不到教育的作用。 國外有一種叫做“反射情感”的方法, 很值得我們一試。

所謂“反射情感”法就是:父母將孩子的感受用自己的話向孩子表示出來,

講的形象一點, 就是像鏡子一樣將孩子的感受反射出來。 特別是對待兩歲左右的孩子, 做起來非常容易, 父母可以直接用孩子的字句來表達孩子的感受。

譬如說, 你的孩子因為與哥哥吵架, 哭著跑到你面前:‘媽媽, 哥哥打我:”在這個節骨眼上, 絕大部分父母都會把哥弟招到一起, 開始審訊:“你又打弟弟了, 誰先開始的?”而利用“反射情感”的方法, 就會使你完全擺脫這種a裁判員”的角色。 當孩子哭著跑來向你告狀時, 你只消同情地說, “哥哥打你, 使你很生氣是吧。 ”“他打痛你了吧里”如此, 將孩子的感受用你的話反射給他, 證明你很了解他的感受。 幾次以后, 孩子們再吵架, ’他們自然就會“內部”解塊,

不再請你出馬了。

讓孩子單獨睡覺, 不僅對孩子的健康有好處, 而且也是每位家長的愿望。 但事實上, 往往事與愿違, 大多數的孩子由于懼怕等原因, 一般不愿自己單獨睡覺。 當你遇到這種情況, 也可以用反射情感的方法, 很好地安置孩子去休息。 例如, 一位母親剛把孩子安排上了床, 孩子便從臥室里跑出來, 緊張而焦慮地說:“在我房間里有狼!”按習慣的做法, 母親會說:“家里哪來的狼, 快回去睡覺!”如果這樣, 孩子更會糾纏不休, 非要你同他一起睡不可。 然而, 當你用了反射情感法, 效果就會大不相同。 “好孩子, 過來, 你害怕狼是吧I”孩子會告訴你他如何怕狼。 “你怕的狼是什么樣子的?”孩子會繪聲繪色地把狼的形象并不十分確切地表達出來。

“狼嚇壞了你對嗎?”母親沒有一句訓斥和安慰的話, 只是用自己的話表達孩子的感受。 這樣待幾分鐘后, 孩子就會自然地對你說:“我想, 現在沒事了, 我可以去睡了。 ”不幾分鐘, 孩子就會睡著了。

這種反射情感的方法, 就是幫助孩子發泄自己內心的感受, 感受發泄完了, 也就沒事了。 相反地, 如果我們不讓他們發泄內心的感受, 就否定了他們正在形成的自我認定與自尊感, 這樣只能是火上澆油, 使孩子的情緒更加不穩定。

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