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寶寶應從多大時開始講道理

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2014-08-15 2312
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導讀:我相信大多數家長都同意在教育孩子的時候要對孩子講道理。 問題是孩子多大時, 家長就要這樣做。 可能有些人以為, 那么小的孩子說話都不會說, 講什么道理呀, 聽都聽不懂。 還有人理所當然覺得我生的他, 他的一切得我說了算, 沒有什么可商量的。

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無論多大的寶寶, 他們都會時常做出讓家長惱火的事情, 講道理和干脆利索地禁止哪個更有效呢?

我自己的親身體會是, 我的女兒會說的第一個有意義的字就是“不”(不是媽媽也不是爸爸)。 從8個月大開始, 她就“不不”個不停, 非常明確表示自己對大人命令的反應。 我知道, 這就是我們做家長的平日話語里全是限制的最好的復印。 有段時間, 我都以為她1歲就進入了第一反抗期呢。

的確, 在小孩子有種種危險舉動或行為不符合成人希望的那樣時, 簡單明確堅決地說“不、不行”肯定能讓孩子明白而且會立桿見影。 但是, 這并不意味講道理就沒有必要, 更不代表孩子完全可以服從。 2歲以下的寶寶聽不懂道理嗎?那么想想看, 孩子其實能讀懂我們的表情、能聽懂贊揚和批評、能知道誰喜歡他, 這些足以證明孩子的能力超出了我們的估計。

究竟用什么樣的方式,

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能夠讓2歲以下的小寶寶聽懂我們講的道理呢?

1、用孩子體會過的經驗講道理

什么事情都是自己經歷過的才最能記憶深刻。 比如, 美美不到一歲時, 對我家的電飯煲煮飯冒汽發生了濃厚的興趣, 老想伸手去夠白汽。 這樣的熱心任憑我們怎么說燙呀危險呀都無濟于事。 讓她停止這個危險舉動是在冬天, 暖氣很熱, 她自己摸暖氣管被嚇了一跳, 我說燙, 她一下子就記住了(我后來摸了暖氣片, 真的是很燙的)。 當她再伸手去抓什么熱鍋的白汽時, 我就告訴她, “燙, 暖氣燙了你, 白汽也燙”, 還帶她走到暖氣邊。 她自己就開始說“燙”, 根本不再靠近一步白汽。

2、讓孩子從大人的感受中懂道理

孩子非常會察言觀色。 他們平日經常在你不注意的時候看你, 學你。 如果你不高興, 他們就會琢磨你的表情。 美美不愛吃絲瓜(我也是剛發現, 不過其他的食物尚未發現不愛吃的),

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給她吃絲瓜炒雞蛋, 她第一次吃就全吐出來。 起初我們以為是有什么籽, 不過再給她就還吐。 我不高興了, 正色告訴她不吃可以告訴媽媽, 吐的一地媽媽不高興。 她看我的表情后, 她低頭不高興了, 抓我的手竟然咬我。 我說你咬疼了媽媽。 她是明白什么是疼的, 因為她自己摔了碰了的時候我都告訴她這叫疼。 現在媽媽疼了, 我問她怎么辦(我等她的反應)。 美美看著我, 想了想, 用小手輕輕摸我手——相當于給我揉——平時我就這樣對她的呀。 我非常感動, 表揚了孩子。 這個和絲瓜聯系起來, 她再不想吃, 就含在嘴里, 看我。 而且最重要的是, 她以后很少咬人。

3、讓孩子從大人的示范中明白道理

行動是對語言最好的解讀。 孩子可能不懂復雜的語言, 而行動的示范能使他們了解很多說教代替不了的事情。 孩子在發展自我意識的時候, 我知道很多家庭都會不自覺的說“這是你的,

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不給別人”。 久而久之, 孩子的確很護自己的物品食物, 誰也不許動, 包括最近的人。 我的女兒這個方面就顯得沒有心眼。 她非常知道什么是自己的東西, 只不過由于在家里我們會在大人和她之間經常交換包括吃的也不是只她自己吃。 所以, 當她到外面, 別的孩子為東西爭執哭時, 她會主動把玩具給別人。 我女兒當然有自己物品的歸屬感, 無非我們不讓她獨占罷了。 同樣, 如果不希望孩子登到高處危險地向下看, 大人也最好不要當孩子的面去站在凳子或床上關窗戶。

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