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媽媽你別走!

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我和丈夫戀愛多年才結婚,婚前有很深的感情基礎,婚后感情也一直很好。但同所有的夫妻一樣,我們在生活中也會有“馬勺碰鍋沿”的情景,也會有吵架爭執、賭氣冷戰,最不冷靜的時候我會哭他會喊,激動起來就顧及不到孩子的感受。壯壯三歲后逐漸懂事,他要面對“爸爸媽媽吵架”的問題了。
為了什么鬧氣冷戰已經不記得了——夫妻吵架哪有什么大事呢?家里的柴米油鹽物品擺放生活習慣瑣碎小事滿腔抱怨一地雞毛而已。反正我們吵起來了,接著是賭氣,兩人都不說話誰也不理誰!每到這時壯壯就怯生生地變得好乖,

一會兒看看爸爸——他不敢跑上前逗鬧因為爸爸正生氣拉長了臉!
一會兒看看媽媽——他不能撲過去撒嬌因為媽媽不高興眼淚汪汪地好像隨時會哭出來。。我和丈夫都是搞教育的,知道夫妻吵架不該殃及孩子,也都盡量強打著精神把孩子的事情做好做完。但孩子特別敏感,他顯然知道今天氣氛不對,什么要求也不提,乖乖地說聲“晚安”早早去睡覺,那樣子楚楚可憐讓人心疼。
給我印象最深的一次發生在壯壯四歲時。那天壯壯情緒挺好,從幼兒園回家還拿著老師發給“乖孩子”的彩色小星星對我炫耀討我夸獎。但不幸的是當晚我們夫妻為一件瑣事吵起來了,我委屈氣惱拿出女人都會用的殺手锏——收拾書包,
穿上外衣,拉開架勢離家出走!其實當時也沒想真走遠,我還沒愚蠢到夫妻吵架跑回娘家訴苦或者到婆家告狀的地步,夫妻的問題要靠夫妻自己解決,這個道理我懂。但就是想用“出走”嚇唬一下丈夫,心里當然希望他來拉住我哄勸一番。誰知客觀現實完全出乎我的意料,丈夫還在那里賭氣沒有動靜,被我情急之下一時忽略的壯壯卻忽然撲過來,孩子用小手抓著我嚎啕大哭:“媽媽!媽媽你別走,我明天還給你得小星星。”看看那張小臉吧,討好求告委屈無措驚慌絕望真是可憐得一塌糊涂!我是做媽媽的呀,哪里忍心這樣傷害孩子?只得抱住壯壯給他擦眼淚,摟他親他安慰他讓他放心,“媽媽一定不走”,然后幫他洗漱干凈,
哄他睡覺。
那天夜里我和丈夫雖然背靠背互相不理睬,但心里都翻江倒海特別別扭。
凌晨四點他說話了:“哎,咱倆好好談談吧。”說實在的,我也不想再折騰了,丈夫的態度正好給了我臺階。都說夫妻沒有隔夜仇,沒啥道理可講,我們也是就事論事爭吵辯論唇槍舌劍最終不了了之。但那一次給我倆刺激最大的是我們賭氣吵架對孩子的傷害,為了不對孩子的心理造成負面影響,我們認真地做了約定:
一、雙方有了矛盾盡量不在孩子面前爭吵,有什么事情等孩子不在場時再說;
二、如果實在忍不住要馬上發泄,也必須顧及孩子的感受,雙方都不得冷落孩子更不能拿孩子撒氣,看到孩子害怕要及時給予安慰和解釋;
三、既然在孩子面前吵架了,
就要盡早在孩子面前和好,不能讓這個小人兒因為我們吵架的結果不明而滿懷心事惴惴不安。
那以后,我們雙方確實都收斂了許多,又沒什么大矛盾,盡量不要沖動,畢竟給孩子愉快幸福的童年是我們共同的心愿!如果有時忍不住又吵了,我會盡量找機會“趁老公不備”悄悄安慰孩子,事后也會簡單告訴孩子,媽媽是因為某一件事情生爸爸的氣了,后來我們談話了,講和了,你看爸爸還給壯壯洗澡削水果,媽媽現在就不生氣了。這樣講讓他放心,覺得爸爸媽媽吵架了也沒什么,我們都還愛他。特別“值得紀念”的是,壯壯長大出國學習了,我想念孩子,請人把他幼年時候我們拍攝的錄像帶整理刻錄成光盤,
居然發現那里有一段孩子爸爸拍攝時無意中錄下的我們的“悄悄話”。那是在住家附近的玲瓏公園,我和孩子相擁相依:“壯壯,以后爸爸媽媽吵架你別怕,你看他老是工作忙回家晚,昨天媽媽生氣狠狠說他了,今天就帶咱倆上公園玩了吧?爸爸媽媽都最愛你。”
就這樣,壯壯從小就堅信媽媽的話,“爸爸媽媽都愛你,媽媽任何情況下都不會丟下你不管”。這個信念對孩子的積極作用是主要的,對我則有不利的“負面”作用,每當我偶爾賭氣想“收拾”一下丈夫時,他會利用孩子“要挾”我:“壯壯,你媽生氣了,她要自己回姥姥家。”壯壯必定會撲過來拉扯:“媽媽你不是說不會扔下我嗎?”于是為了給孩子的承諾,為了孩子童年的安全感,
我的賭氣行動只得作罷。
后來多年夫妻相處使我們有了很深的了解和默契,以至孩子長到17歲出國了,不在我們身邊了,老公也知道,我跟他怎樣斗氣也不會關掉手機“玩失蹤”,因為萬一孩子隔山跨海打來電話,找不到媽媽會擔心著急的呀!

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