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不要做囉嗦的家長

父母常常會覺得自己囉嗦半天收效甚微?孩子該幹嘛幹嘛,完全不聽嘮叨。我最近修煉反其道而行之,完全放下了說教這個工具,專心做“閉嘴”的媽媽,你猜怎麼著?有奇效!快來一起學習"閉嘴"的藝術吧!

今天在朋友圈,看到一位朋友求助:

“每天說話太多,靠什麼補氣?是不是得來根兒人參?補記:能少說嗎?家有一隻猴子上躥下跳,終日提問+話癆,從早到晚,不知耗費我多少心力。”

我看完哈哈大笑,估計假期裡整天被小猴子們弄得精疲力竭的父母們,不在少數。上面這位媽媽還只是回應孩子的提問+話癆,

有的父母,包括曾經的我在內,甚至會把嘴長孩子身上:從起床、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期裡種種對孩子的要求和提點,能貫穿一天。

隨著自己不斷的學習,我認識到:嘮叨折射出的是家長的焦灼心理,自認為孩子是管出來的。殊不知在嘮叨聲中,孩子關閉了自我成長模式,也阻斷了親子溝通管道,最後竟落得個兩相疲憊的境地。經過持續的傾聽夥伴練習,在和孩子們溝通的過程裡,我開始學會閉上嘴,聽他們說。持續了一段時間後,最近的一次對話讓我驚訝,讓我們一起感受下“閉嘴”的神奇效果:

背景:某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了,情急之下,在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他,弟弟站在一旁哇哇大哭,

直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。睡覺前,哥哥和我有了如下對話:

哥哥:“媽媽,我不想要弟弟了,我們去把他賣了吧!”

媽媽:“哦?是嗎?”

哥哥:“我太討厭他了,因為他今天踩了我的畫,還在一旁大聲哭,我後來都沒聽到凱叔講的故事,我們去把他賣了。”

媽媽:“噢!”哥哥:“你去叫個人到家裡來。”

媽媽:“萬一那人看上了你呢?你願意嗎?”

哥哥:“我當然不願意……那這樣吧,下次如果我聽故事的時候,他哭起來,你就馬上出現把他抱走好嗎?”

媽媽:“噢,原來是因為你很想聽故事啊!所以你並不是不要弟弟了,你只是想在他吵鬧時,媽媽能把他抱走,不要打擾你。”

哥哥:“是啊!你可以做到嗎?”

媽媽:“好的。他為什麼會哭呢?”

哥哥:“因為,他踩了我的畫,我打了他啊!”

媽媽:“哦,他不是無緣無故地哭。”

哥哥:“我太生氣了,我太生氣的時候,就控制不了自己,我還在學習。”

媽媽:“嗯,你說過,等你五歲你就不打弟弟了。我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。”

哥哥:“可是我有時候還是忍不住。或者我生氣的時候,我就想大聲吼叫。”

媽媽:“哦?”

哥哥:“就是很凶地吼叫!”

媽媽:“弟弟踩了你的畫,還有其他辦法嗎?你剛才說了打他,或者吼叫。但打完了,似乎你也不高興。”

哥哥:“我也不想他那麼哭。我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。”

媽媽:“哦。”

我發現,這個小小孩,從一開始要賣弟弟,最後轉而思考要控制自己的情緒。當我沒有刻意地引導和評判,只是簡單回應時,孩子反而能夠把思考轉向自己如何做,而不再是責怪他人。

這也正是我一直以來追求的教育目標:讓孩子學會自立與自律。在父母讓位給孩子的過程,我們將主導權交給了孩子,讓他們開始學習為自己負責,從而逐漸走向自立與自律。

“閉嘴”這個妙招要靈,需要注意以下幾點:

1、 運用簡單的詞彙及時回應孩子。

“噢,哦,喔”是最簡單的溝通敲門磚,在簡單的話語裡加入感情,表達出你對孩子的理解,不帶給孩子壓力,不打擾孩子思考,陪伴他自己越來越深入地分析,這就是“共情”。

2、 核實孩子的想法,幫助他們更好整理思路。

這個過程在溝通中也稱為對孩子資訊的積極解碼。有的人或許天生擅長,有的人則需要學習和練習,掌握一定的技巧,它不是與情商相關的天賦,而是完全可以靠後天練習而習得的。

 3、 最重要的,是內心不帶有評判或情緒。

“閉嘴”不是忍住,而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動,全然相信並跟隨孩子。這一點,說起來容易做起來難,於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時,以上的對話可能就會變成:你這孩子怎麼這麼壞,要把弟弟給賣了?可以想像如果用這樣的評判開始,我肯定聽不到後面的內容。

在我開始“閉嘴”以後,曾經不願意多說的孩子,越來越有向“話癆”發展的趨勢,而且每每語出驚人。與此同時,我也感到更加輕鬆,不再用“標準”去框住他們,而是跟著孩子走,因為我相信每一個生命都有向上的欲望,而每一個孩子終將成為自己的主人

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