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不要做囉嗦的家長

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父母常常會覺得自己囉嗦半天收效甚微?孩子該幹嘛幹嘛, 完全不聽嘮叨。 我最近修煉反其道而行之, 完全放下了說教這個工具, 專心做“閉嘴”的媽媽, 你猜怎麼著?有奇效!快來一起學習"閉嘴"的藝術吧!

今天在朋友圈, 看到一位朋友求助:

“每天說話太多, 靠什麼補氣?是不是得來根兒人參?補記:能少說嗎?家有一隻猴子上躥下跳, 終日提問+話癆, 從早到晚, 不知耗費我多少心力。 ”

我看完哈哈大笑, 估計假期裡整天被小猴子們弄得精疲力竭的父母們, 不在少數。 上面這位媽媽還只是回應孩子的提問+話癆,

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有的父母, 包括曾經的我在內, 甚至會把嘴長孩子身上:從起床、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期裡種種對孩子的要求和提點, 能貫穿一天。

隨著自己不斷的學習, 我認識到:嘮叨折射出的是家長的焦灼心理, 自認為孩子是管出來的。 殊不知在嘮叨聲中, 孩子關閉了自我成長模式, 也阻斷了親子溝通管道, 最後竟落得個兩相疲憊的境地。 經過持續的傾聽夥伴練習, 在和孩子們溝通的過程裡, 我開始學會閉上嘴, 聽他們說。 持續了一段時間後, 最近的一次對話讓我驚訝, 讓我們一起感受下“閉嘴”的神奇效果:

背景:某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了, 情急之下, 在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他, 弟弟站在一旁哇哇大哭, 直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。 睡覺前, 哥哥和我有了如下對話:

哥哥:“媽媽, 我不想要弟弟了, 我們去把他賣了吧!”

媽媽:“哦?是嗎?”

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哥哥:“我太討厭他了, 因為他今天踩了我的畫, 還在一旁大聲哭, 我後來都沒聽到凱叔講的故事, 我們去把他賣了。 ”

媽媽:“噢!”哥哥:“你去叫個人到家裡來。 ”

媽媽:“萬一那人看上了你呢?你願意嗎?”

哥哥:“我當然不願意……那這樣吧, 下次如果我聽故事的時候, 他哭起來, 你就馬上出現把他抱走好嗎?”

媽媽:“噢, 原來是因為你很想聽故事啊!所以你並不是不要弟弟了, 你只是想在他吵鬧時, 媽媽能把他抱走, 不要打擾你。 ”

哥哥:“是啊!你可以做到嗎?”

媽媽:“好的。 他為什麼會哭呢?”

哥哥:“因為, 他踩了我的畫, 我打了他啊!”

媽媽:“哦, 他不是無緣無故地哭。 ”

哥哥:“我太生氣了, 我太生氣的時候, 就控制不了自己, 我還在學習。 ”

媽媽:“嗯, 你說過, 等你五歲你就不打弟弟了。 我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。 ”

哥哥:“可是我有時候還是忍不住。 或者我生氣的時候, 我就想大聲吼叫。

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媽媽:“哦?”

哥哥:“就是很凶地吼叫!”

媽媽:“弟弟踩了你的畫, 還有其他辦法嗎?你剛才說了打他, 或者吼叫。 但打完了, 似乎你也不高興。 ”

哥哥:“我也不想他那麼哭。 我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。 ”

媽媽:“哦。 ”

我發現, 這個小小孩, 從一開始要賣弟弟, 最後轉而思考要控制自己的情緒。 當我沒有刻意地引導和評判, 只是簡單回應時, 孩子反而能夠把思考轉向自己如何做, 而不再是責怪他人。 這也正是我一直以來追求的教育目標:讓孩子學會自立與自律。 在父母讓位給孩子的過程, 我們將主導權交給了孩子, 讓他們開始學習為自己負責, 從而逐漸走向自立與自律。

“閉嘴”這個妙招要靈, 需要注意以下幾點:

1、 運用簡單的詞彙及時回應孩子。

“噢, 哦, 喔”是最簡單的溝通敲門磚, 在簡單的話語裡加入感情, 表達出你對孩子的理解, 不帶給孩子壓力, 不打擾孩子思考,

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陪伴他自己越來越深入地分析, 這就是“共情”。

2、 核實孩子的想法, 幫助他們更好整理思路。

這個過程在溝通中也稱為對孩子資訊的積極解碼。 有的人或許天生擅長, 有的人則需要學習和練習, 掌握一定的技巧, 它不是與情商相關的天賦, 而是完全可以靠後天練習而習得的。

 3、 最重要的, 是內心不帶有評判或情緒。

“閉嘴”不是忍住, 而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動, 全然相信並跟隨孩子。 這一點, 說起來容易做起來難, 於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時, 以上的對話可能就會變成:你這孩子怎麼這麼壞, 要把弟弟給賣了?可以想像如果用這樣的評判開始, 我肯定聽不到後面的內容。

在我開始“閉嘴”以後, 曾經不願意多說的孩子, 越來越有向“話癆”發展的趨勢, 而且每每語出驚人。 與此同時, 我也感到更加輕鬆, 不再用“標準”去框住他們,

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而是跟著孩子走, 因為我相信每一個生命都有向上的欲望, 而每一個孩子終將成為自己的主人

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